Мне 23 года,я очень люблю свою маму,но не могу простить её за сломанную психику !Наша семья была очень бедная ,мама вышла замуж в 17 лет за папу,до этого сидела в тюрьме за драку,папа тоже за кражи .Порой дома не было кушать ,так как папа в тюрьме ,а мама не могла работать (мы были маленькие с сестрой ) .Мама плакала постоянно ,были сомнительные подружки у неё,мама не пила никогда в жизни ,но курила.Она от всей этой обстановки срывала злость на нас,могла взять и побить не за что,и не просто по заднице отхлопать ,а за волосы,по голове,да чем-нибудь ударит ь,вечно орала матом !Да такие выражения ,что просто ужас!Грозилась детским домом ,что сдаст !А мы толком ничего такого и не делали ,мы до ужаса её боялись ,она просто срывалась на нас!Потом подходила просила прошения ,плакала и так по кругу!Даде помню такие моменты ,если мама легла спать в обед ,и не дай Бог мы громко пройдём мимо ,она непременно встанет и изобьет ,что помешали спать !Если начинала плакать от того ,что больно ещё больше доставалось !Со временем жизнь стала налаживаться ,пара вернулся устроился на работу ,мама тоже работала ,кушать всегда было,мама у нас чистюлей была !мы хоть и бедные были ,но всегда чистые ,всегда собранные !В школе мы учились с сестрой хорошо ,к нам разница 3 года !Всегда маме все говорили ,что дети у неё воспитанные !Не понятно только за что она нас била !?Папа всегда заступался ,и угрожал ей ,если ещё раз увидит ,что она нас бьет !Помню ,такую ситуацию ,мне было 17 лет ,я пошла гулять и пришла за полночь ,было очень весело ,так она меня так избила кочергой ,так ещё начала кричать ,что я там с кем-то "трали-вали" и заставила снять трусы и полезла туда пальцами проверять !Вы можете себе это представить ,что я пережила ?а я была девственницей !Слава богу я и сестра уехали учиться подальше от этого всего.Продолжение ниже.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Кузьмин Иван Иванович
Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru
Антакова Любовь Николаевна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Ольга Матвиенко
Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Баранова Юлия Германовна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Тропина Наталья Владимировна
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Светлана Казакова
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Виктория Киселёва
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Сокуренко Анна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Спиридонова Надежда Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Зубкова Анна Андреевна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Мама с папой сейчас очень хорошо живут ,дом большой с ремонтом ,машина неплохая ,маленький магазин продуктов ,жизнь вроде бы наладилась в материальном плане ,и мама более душевная стала !Но эта обида у меня сидит глубоко в душе,Я не могу вспоминать это время ,сразу внутри все передергивает !Да и характер у меня сформировался с чувством долга и вины,я так сказать и с мужчинами веду себя в формате "хозяин-прислуга" ,и я понимаю ,что это все из детства !И как с этим жить не знаю !
«Мать — это святое! На нее обижаться нельзя!», «Какая бы ни была мать, ее надо любить!», «Матерей не выбирают!». Мы часто слышим подобные фразы, а порой и сами себе их говорим, но обида все равно прорывается болью в груди и комом в горле.
Степень обиды и причины отличаются, а вот само ее наличие наблюдается, как это ни грустно, практически у каждого. В нашем обществе эта тема довольно табуирована, и, как следствие, мы вынуждены эти обиды хранить внутри, за семью печатями, улыбаясь и транслируя, что все хорошо. И вот жизнь уже напоминает фильм с кричащим названием «Не хочу как она». Длинный сериал, в котором много сезонов, похожих основными сюжетами, только декорации и основные героини меняются.
«Когда мне было лет шесть, — вспоминает Марина, — я решила, что хочу стать артисткой. Пока мама была на работе, а бабушка занималась своими делами, я накрасилась маминой косметикой, повязала красивый шелковый шарф. Потом приготовила себе сцену из диванных подушек, украсила комнату и даже сочинила свое первое в жизни стихотворение, про маму. Я представляла, что она придет, а тут я! Вся такая красивая, расскажу стихотворение, мама расплачется от счастья и гордости за свою дочь и будет хлопать в ладоши. Она много работала. Я помню, как скучала и постоянно ждала ее. Я надеялась, что мое выступление и стих растрогают ее и мы весь вечер будем разговаривать, играть и обниматься…
А когда мама пришла, то увидела бардак и меня, измазанную ее косметикой. Она даже не дала мне рассказать стих. Полвечера я слушала, какая я бестолковая, что у меня в голове только одна извилина, почему ей досталась такая непутевая дочь. Какая из меня артистка, меня даже в дворники не возьмут. Вторую половину вечера я проревела, но она этого не видела, потому что ушла "снимать стресс" к подружке».
Марина впервые поделилась этой историей на консультации у психолога спустя 25 лет. До этого обида жила внутри, и Марина искренне считала, что не имеет права обижаться: «У меня замечательная мать, она не пила, не била меня, как я могу в чем-то ее обвинять?»
Всю свою сознательную жизнь Марина пытается доказать матери, что она не бестолковая и очень даже путевая. Именно для этого Марина стала юристом, хотя ей нравится рисовать и работать с детьми.
Как это ни грустно, но именно обиды на мать и желание ей что-то доказать часто стимулируют нас делать совсем не то, что хочется и что действительно надо именно нам.
Так что же делать, если почти вся энергия и мысли уходят на обиды и желание «не быть как она»?
Предлагаю пять шагов, последовательное и добросовестное выполнение которых позволит снизить степень живущей внутри обиды и начать жить своей собственной жизнью.
1. Проговариваем обиды
Вспомните, какие именно события породили в вас чувство обиды. Некоторые ситуации вспомнятся сразу, другие всплывут в памяти чуть позже. Не обязательно высказывать лично маме все эти обиды, да и не все мамы будут рады их слышать. Лучше сделать это письменно. Возьмите листок, ручку и пишите. Все! Все, что накопилось, не боясь, что это кто-то увидит.
Обиды могут быть разные:
- поцеловала первой сестру, а не меня;
- не слышала, когда я ей говорила о важном;
- игнорировала мои успехи;
- принижала достоинства;
- дала подзатыльник при друзьях;
- больше переживала о том, что подумают окружающие, чем обо мне.
Вспоминайте конкретные примеры, и чем больше, тем лучше. Пишите все, что придет в голову. Выплесните наружу все то, что так старательно прятали и хранили в себе. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что перенесли на листок все обиды.
2. «И все же мы похожи»
Как бы много ошибок ни совершала мама, все же нельзя отрицать, что вы в чем-то похожи. И важно признать этот сходство.
Можете взять зеркало и мамину фотографию, можете поискать сходство в жестах, мимике, телодвижениях, словах и т.п.
Да, ваша мать, как и все люди, неидеальна. Да, она совершила много такого, за что вы на нее в обиде. Но не стоит отрицать, что все же вы похожи. По-другому просто не может быть.
На одной консультации клиентка долго ревела, высказывая обиды, а потом, выплеснув все то, что тяжким грузом хранилось внутри, с искоркой в глазах рассказывала, что у нее такая же ямочка на щечке, заразительный смех и острый язычок.
3. «Мамочка, я тебя прощаю»
Этот шаг можно выполнять перед фотографией или просто представляя маму. Например, как будто она сидит на стуле. Вот прямо этому стулу и говорите. Расскажите, что прощаете, и поясните, за что. Еще раз проговорите все обиды и простите за них.
«Мама! Я прощаю тебя за всю ту боль, что ты мне причиняла. Я прощаю тебя за то, что тебя не было рядом, когда ты была мне так нужна. Прощаю тебя за то, что, когда пыталась рассказать тебе про свои страдания, ты просто обесценивала их, говорила, что это пустяки и не стоит из-за них расстраиваться. Прощаю тебя за то, что никогда не замечала моих стараний. Прощаю за то, что…»
Не стоит ждать, что вы на самом деле сразу простите мать за все то, что вам мешало жить всю жизнь, за все причиненные негативные эмоции, за всю недополученную любовь. Сейчас важно именно проговорить это вслух. А еще лучше тоже записать.
Нужно ли прощать мать? Вопрос довольно щепетильный и вызывающий бурные дискуссии в соцсетях. Несомненно, степень обиды и испытываемые чувства у каждого индивидуальны. Я не призываю бежать (звонить, ехать) к матери и обещать, что совсем скоро простите ее (или уже это сделали, в эту же минуту).
Довольно часто простые слова: «Мама, я тебя прощаю!» — даются крайне нелегко. Этот этап, впрочем, как и другие, может сопровождаться комом в горле, слезами, рыданиями и прочими прелестями. И хорошо. Пусть. Плачьте! Лучше сейчас, чем всю оставшуюся жизнь.
4. Добавляем то, что хочется!
Это самый приятный и творческий шаг. Добавьте себе то, что хочется именно вам.
Обиды и схожесть с матерью — это не вы, это лишь часть вас. Одна из многих частей одного целого.
Представьте себе, что вы вышли на улицу в разгар дня, а там темно, как вечером. Вы поднимаете глаза и видите, как огромные черные грозовые тучи заполонили все небо и не дают проникать лучикам солнца. Кажется, что все небо покрыто этими черными барашками, и они делают весь город мрачным, тусклым, унылым. Можно ли сказать, что это и есть небо? Нет. Это лишь часть его.
А что еще можно отнести к небу? Какая еще открывается панорама, когда мы смотрим наверх? Давайте мысленно добавим то, что хочется. Солнышко, игриво направляющее свои светящиеся лучики, облачка, напоминающие маленьких зверят. Что еще хочется добавить к этой картине?
А к своей жизни? Верного, любящего мужа, родственную душу? Друзей, на которых можно положиться? Игривое настроение и позитивный взгляд на жизнь? Исполнение давней мечты? Смену профессии? Теплые отношения с детьми?
Запишите то, чего хочется именно вам. Не для того, чтобы угодить и быть хорошей дочерью. Просто для себя. Что вы хотите добавить в свою жизнь, чтобы она была именно вашей? Не ради матери и не вопреки ей, а именно для себя?
5. «Благодарю тебя, мама!»
Вот мы и добрались до завершающего шага.
Осталось поблагодарить. Если вы добросовестно, как и положено хорошей дочери, выполнили все задания, то у вас не возникнет вопросов, за что благодарить. Лучше это тоже сделать письменно.
«Дорогая мамочка (мамулечка, мамусечка…)! Я обижена на тебя за то, что ты… Мне плохо, я устала, я переживаю… (напишите все то, что осталось не прописано и не проговорено). Я признаю, прощаю… И благодарю…»
За что вы можете поблагодарить свою мать? Я уверена, что ее есть за что поблагодарить.
Когда небо заполоняют темные тучи и идет сильный дождь, это многим не нравится. Нам хочется не выходить из дома, чтобы он поскорее прекратился. Но именно благодаря ему почва остается плодородной, растения и животные продолжают жить, а наша планета все еще не превратилась в пустыню.
В любых отношениях так же. Зачем-то нам даны именно этот человек, именно эти тучки, именно такой дождик. Мы часто задаем себе вопрос «за что?» вместо того чтобы спросить «зачем?».
Одна моя знакомая, чтобы доказать маме, что она не такая уж глупая, получила три образования и возглавила крупный филиал одной известной нефтяной компании. Счастья ей это, правда, много не принесло. Но к тому времени, когда это поняла, она уже научилась брать ответственность за свою жизнь в свои руки и добиваться своих целей. Работа над собой в команде с соответствующими специалистами в течение пары лет позволила ей добавить себе недостающей женственности, женской мудрости, доверия и любви к мужчинам, а потом уже появилось и счастье.
Отношения с мамой — довольно сложная и тяжелая тема для многих из нас. Но это именно та тема, которая требует проработки. Существует множество теорий и научных трудов, показывающих связь отношений с матерью со здоровьем, репродуктивной функцией, лишним весом, психическим и психологическим состоянием, отношениями с мужчинами и окружающими людьми.
Если вы чувствуете, что обиды, живущие внутри, накладывают определенный отпечаток на вашу жизнь, не стоит закапывать их еще глубже. Помимо самостоятельной работы, вы всегда можете обратиться к специалисту, получить квалифицированную помощь и поддержку.
И помните: мама — очень важный человек в жизни каждого из нас, но это не вся жизнь. Только вы несете ответственность за свою жизнь и решаете, как стоит поступать в той или иной ситуации.
Оставаться жить в постоянной обиде, прикрывая ею все свои неудачи, или простить, поблагодарить и пойти своим путем — выбор за вами!
— Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными — это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, — это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.
Письмо маме.
Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви — это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.
Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.
Это очень больно — смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.
Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.
Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.
Комментарий психолога:
— Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться такими личными переживаниями с широким кругом читателей. Мне кажется, многие смогут в той или иной степени разделить вашу боль и найти что-то подобное в своем опыте. С точки зрения психологии отношения с мамой — это практически самые главные отношения в жизни каждого из нас, потому что никто не оказывает такого мощного влияния на формирование нашей личности. Существует даже такая поговорка, что у каждого человека проблем в этой жизни всего две — это его мама и его папа. А все остальные психологические проблемы — это их производные или следствия. Вы и сами видите, что многие проблемы в вашей текущей жизни связаны с тяжелыми отношениями с мамой. Поэтому переоценить важность этой темы нельзя. Если эти отношения не проработаны, шансов иметь психологически благополучную жизнь у человека очень мало.
В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.
Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных — это Внутренний Ребенок. Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество — это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.
Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание — это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение — это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо — если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.
Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание — это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.
В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь — терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.
Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он — не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос — вот это уже более сложные вопросы.
Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это — самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился — ваша мать, — не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.
Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама — это единственный источник любви для нас в целом мире. И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки — человек оказывается очень сильно растерян и разочарован. Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать — это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник — за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите. А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь — это ваше право. Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.
Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму — это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой — сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору. Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать. Проживание этого как потери и горя — очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.
И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.
Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий — убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам — тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.
После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители. Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться. Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.
И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности. А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице — поблагодарите своих родителей. И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок — как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.
Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому. При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте — это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное — мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.
Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.
Всего вам самого доброго!
Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год
В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на консультации психолога.
