Содержание
Почему он не слушается?
Распространенная ситуация, с которой мы все сталкивались в обычной жизни: мама пришла с ребенком в поликлинику. Хорошо, если по характеру он флегматик и может спокойно посидеть в очереди. Если ребенок от природы холерик, ему не высидеть без движения даже тридцать минут. Тщетно мама призывает к спокойствию, ему это трудно в силу своего возраста и особенностей темперамента.
Другой пример. Семья зашла в магазин за чем-то конкретным. Взрослые смогут не отвлекаться по сторонам, но ребенку все интересно! Тем более, если полки низко и товар можно потрогать руками. Как удержаться от соблазна? И вот уже папа с мамой ругаются, что ребенок не слушается и в магазин они его с собой больше не возьмут, и дома накажут.
Ребенок весь день ждал маму с работы и уже нуждается в общении с ней. До определенного возраста детям трудно контролировать свои желания, он начинает капризничать от отчаяния и тоски. А мама кричит, что устала, а тут еще эти слезы.
В этих и подобных ситуациях ребенок вел себя именно так, как может в своем возрасте, с учетом характера и особенностей развития, просто его поведение не соответствовало ожиданиям родителей. Так почему виноват в этом именно он? Прежде чем называть ребенка избалованным, подумайте, может, в данный момент вы требуете от него того, что он сделать не может? Или, наоборот, хотите, чтобы он прекратил именно те действия, которые ему свойственны.
Нужно учитывать физическое и психологическое состояние ребенка. Уставший и не выспавшийся, он заплачет скорее, чем отдохнувший и довольный. Ребенок, выздоравливающий после болезни, будет вести себя иначе, чем здоровый. Более возбудимый ребенок, естественно, будет отличаться от того, который от природы более спокоен.
Но при этом избалованность как серьезная педагогическая ошибка в воспитании детей на самом деле существует.
Как избалованность проявляется в поведении?
1. В первую очередь это неумение нести ответственность за свои поступки. Что бы ни сделал ребенок, мама, папа, бабушка или дедушка «ликвидируют» все последствия. Ударил соседского мальчика? Так тот сам виноват. Разлил воду? Сейчас вытрем. Раскидал игрушки? Я сама уберу, ты все равно долго будешь возиться. В такой обстановке ребенок растет, но не взрослеет. И будучи уже взрослым человеком, не умеет, а порой даже не осознает, что за свои действия нужно нести ответственность.
2. Неумение воспринимать слово «нет» и принимать отказ в чем-либо. Избалованному ребенку трудно понять, что он может что-то не получить. Одно дело, что произвольность желаний свойственна маленьким детям и совсем другое, когда уже 6-летний ребенок не дает взрослым закончить разговор, перебивает и настаивает на том, чтобы его желание было удовлетворено именно сейчас, именно в данный момент. А отказ сопровождается слезами и громкими рыданиями, потому что воспринимается чуть ли не как конец света.
Уже став взрослым, такой человек крайне трудно принимает отказы, настаивает на своем, к тому же часто не способен доводить дела до конечного результата, потому что в любом деле важно терпение, а это как раз то, чему его не научили.
3. К тому же, когда родители непоследовательны в своих решениях, не доводят требования до конца, в семье нет согласия в принципах воспитания, и ребенок знает, что всегда найдет того, кто удовлетворит его просьбу, повзрослев, он не ищет способы решения проблемы, он ищет того, кто эту проблему за него решит.
4. Следующий момент проявления избалованности как черты характера – это отсутствие способности уважать чувства других. Так бывает, когда вся жизнь семьи подчинена его желаниям, потребностям и капризам. Безусловно, какое-то время так и бывает (как правило, после рождения малыша), но если родители (чаще всего этим грешат мамы и бабушки) забрасывают все свои дела, увлечения и интересы и начинают жить интересами своего ребенка, то он воспринимает это как должное. А если мама еще и не замечает грубости и потребительского отношения от уже подросшего ребенка в свой адрес, ему практически не остается шансов научиться понимать, что слово может ранить и обидеть. Ребенок привыкает к такой форме взаимодействия с миром и, вырастая, будет ждать такого же от других людей. Нужно ли говорить, что это отнюдь не способствует установлению теплых и доверительных отношений между ним и окружающими людьми.
Стоит разобраться, может вы слишком много требуете от своего чада? Тогда нужно снизить планку и с пониманием отнестись к определенным возрастным особенностям своего ребенка. А возможно, ваша мама права, и ребенок действительно избалован. Тогда стоит принимать меры и исправлять ошибки.
Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.
Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, – это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.
Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием»
Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» – сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
– Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
– Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
– Мама, ты ведь не посмотрела!
– Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
– М-м-м, вижу, сынок, здорово!
– Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
– Марш в свою комнату!
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание – показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
- Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
- Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
- Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.
В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей – обязательно станет баловнем судьбы.
Если ты смогла справиться с избалованной собой , то все остальные приструнятся гораздо легче. И наоборот , если даже с собой не можешь…
Cosmo рекомендует
Рейтинг черной кожаной обуви: лучшие модели зимы-2020, которые подойдут ко всему
Топ-8 трендов для новогодних корпоративов: как одеться на главную вечеринку года
Как-то мы с мамой отправились на море. На месяц. А пекинеса Чарлика оставили на попечение бабушки. Уезжая , мы передали бабуле неприхотливое существо , с одинаковым удовольствием уничтожающее любые супы , окорочка Буша , творог и даже овощи. Чарлик вообще был не дурак поесть и поспать. Причем спать мог хоть где: на полу , на коврике у порога , на балконе… Он не любил мыться и причесываться , но стойко переносил все экзекуции. Это было ДО нашего отъезда.
Избалованность , она ведь всегда так или иначе граничит с невоспитанностью , эгоистичностью , звездной болезнью и прочими неприятными для окружающих вещами. А еще она заразна. Вот , например , наша компания. Мы все любим Сережку. У Сережки есть отличная дачка в Кашино , где можно засесть и жарить шашлыки или просто висеть в гамаке и разгадывать японские кроссворды. Можно даже без Сережки. Он частенько уезжает в командировки , бери ключи — и вперед! Как-то раз так и получилось , причем все были очень благодарны Сережке « за любезно предоставленную дачу». Но потом ключи взяли еще раз и еще раз , и понеслось… Теперь Сережка уже сам редко бывает на собственной даче , потому что ее все время кто-то оккупирует. Я или Наташа , или Ленуська с Павликом. А хозяина дачи про планы на выходные не очень-то спрашивают. Сережка нагло раскулачен , дача вконец скоммуниздилась…
Видите тлетворную силу избалованности? Только дай слабину — тут же кто-нибудь воспользуется! Причем ИЗбаловаться очень легко , а вот РАЗбаловаться обратно — трудно. Умом прекрасно понимаешь , что пора бы прикупить губозакатыватель и закатать кое-кому губу , потому что это форменный наглеж и издевательство над мягкотелыми ближними , но…
Поступай ДАЛЬновидно!
В толковом словаре живого великорусского языка Владимира Даля « баловать/избаловывать» толкуется как « давать потачку , поблажку , портить балуя , изваживать , изноравливать; давать во всем волю; нежить , холить не в меру». Так что прежде чем в очередной раз молча собрать его стоящие по углам грязные носки , подумай , а стоит ли давать ему потачку , а то как изноровишь себе на голову!
Мои подруги — просто зе бест. Однако иногда их хочется убить. А именно когда подруга номер один ( назовем ее мисс Ботаника , сейчас поймете почему) назначает мне встречу и когда подруга номер два ( назовем ее мисс Хохрякова , тоже поясню) оказывается на мели. Так вот , мисс Ботаника живет , ясное дело , в Ботаническом районе. А я — на Московской. Мы любим выбрать какое-нибудь уютное кафе в центре и обсудить наши женские дела. Договариваемся встретиться в восемь , после работы , на Плотинке. В восемь я там как штык , стою , смотрю по сторонам: мисс Ботаника не наблюдается. Звоню ей , думаю , наверное , не дозвонюсь , еще едет. Ан нет , берет трубку и , знаете , что говорит? Что заехала домой и сейчас еще только на Ботанической! Или что уже подъезжает , но я-то слышу , как диктор в троллейбусе предательски объявляет: «Авиационная!» Значит , мне еще ждать и ждать…
А последний раз она вообще выдала: встреча на Мичурина , в ресторане восточной кухни. Уговор был такой: если кто-то опоздает ( читай: мисс Ботаника), то второй человек ( читай: мисс Автор) идет в ресторан , потому что на столике бронь , и ждет там. Так и получилось: я пришла , ее нет. Я иду в ресторан , располагаюсь , делаю заказ , ибо очень голодная. Потом , не зная , брать на мисс Ботанику люля-кебаб , или к ее приходу он успеет заледенеть , звоню ей. Ну что , говорю , ты скоро? А она: в смысле? Я ей: я вообще-то тебя жду , сижу! Она: где? Я: на Мичурина , ядрен батон , где ж еще , как договоривались! Мисс Ботаника: ой , а я совсем забыла… Я сейчас в Ботаническом…
Ну вот что это , как не избалованность моим всегдашним « окей , жду»?! Пока не обидишься и не поругаешь , так и будут избалованными ходить!
А мисс Хохрякова тоже хороша. На самом деле хороша , она у меня модница! Могла бы стать и мисс Екатеринбург. А мисс Хохрякова она потому , что очень любит модные бутики… Ее хлебом не корми дай спустить деньги на шопинг. А потом не корми хлебом , потому что не на что. Когда все спущено , а до зарплаты жить и жить , мисс Хохрякова нажимает клавишу « 3» на своем мобильнике. Практически « 03», ведь это я , ее скорая помощь , Даша-швейцарский банк , Даша-кредит без процентов и поручителей , Даша-всегда отложено на черный день. Черный день для мисс Хохряковой наступает довольно часто: аккурат со сменой сезонных коллекций в магазинах.
Я всегда давала ей в долг , оперативно и столько , сколько надо. Мисс Хохрякова так привыкла , что фактически стала считать это нормой. 5-го аванс , 15-го зарплата , а 25-го — взять у Даши в долг. А Даша вдруг возьми и потраться сама! На пальто. На фотоаппарат. На курсы итальянского. В общем , не осталось у Даши заначки , самой бы дотянуть до дня раздачи слонов… Мисс Хохрякова , конечно , не качала права , но ломка была налицо. «Как нету , ведь были же , давала же!» Давала-давала-избаловала… Пришлось пресечь: мисс Хохряковой действительно нужно было научиться соотносить свои доходы и расходы , чтобы не ходить с пустым кошельком от Гуччи…
Избалованность действительно можно выкорчевать , но от выкорчевателя требуется большая сила воли. Вот , например , друг нашей семьи , коренной москвич Олег. Такая добрая душа для гостей столицы: встретить-приветить , довезти из «Домодедово» в «Шереметьево» ( а это , сами понимаете , как от мисс Хохряковой до мисс Ботаники шесть раз!), помочь с жильем/работой в Москве. Разумеется , помогал Олег не кому попало , а ближайшим друзьям. Поначалу. Но добрые языки разнесли о нем такую славу по всему Екатеринбургу , а оттуда по городам и весям , что телефон Олега теперь разрывается от звонков просящих « встретить племянницу жены соседа хорошего друга». Во всех аэропортах Олега знают в лицо , он точнее диктора скажет , во сколько прибытие рейса Таганрог — Москва и лучше таксиста знает , как за сорок минут по дворам объехать все пробки до «Шереметьево». Мчится , везет очередного гостя и думает: «Боже мой , как же они мне все надоели!» А гость тем временем: «Олежек , тут на днях мой крестник приезжает , в институт поступать , встреть , будь другом!» И Олег , вздыхая: «Конечно , какие вопросы!» А вопрос-то как раз есть! Как выйти из этого порочного круга?
Я не люблю кино. Вернее я обожаю смотреть хорошие фильмы и именно поэтому не люблю кино , в смысле кинотеатры. Потому что не помню , когда в последний раз смотрела там что-то , что мне понравилось. Еще бы! Я терпеть не могу ужасы , кровавые боевики , компьютерные блокбастеры по комиксам — в общем , все эти типично мальчишеские штуки. А мой молодой человек их обожает. Классика бытового жанра: ты любишь сериалы , а он футбол ( хотя футбол я как раз люблю!). В один прекрасный день ( а был ли он прекрасным , думаю я сейчас) мы пришли в кино. Встали перед афишей. Как всего много , глаза разбегаются! Я сразу приметила мелодрамку с любимой актрисой , симпатичный детектив с вроде бы оригинальным сюжетом , нашу российскую драму с целой плеядой хороших актеров…
Но МЧ захотел пойти на фигню. Я даже не буду пояснять , ЧТО там было , фигня — и все. Я , было , попыталась поспорить , но он скуксился , нахмурился и надулся. Причем все сразу. Ребенок , чистой воды ребенок! Я представила , что вот сейчас мы купим билеты на то , что хочу я , и два часа он будет сидеть с таким видом , будто я надругалась над его любимым галстуком , гитарой и им самим с особым цинизмом. Сложит ручки калачиком и бровки домиком и будет ужасно противным , просто невыносимым!
Ладно , пойдем на твою фигню , даже если это четвертая часть ремейка сиквела и , не зная содержания первых трех , я ничегошеньки не пойму.
И так каждый раз. Как во вредных советах Остера , помните: «Если мама в магазине вам купила только мячик/ И не хочет остального то , что видит , покупать…» Автор советует таким же противным и избалованным детям встать в устойчивое положение , открыть рот и начать истерить. Подчеркиваю , у Остера говорится о детях , но взрослые такие же! Потому что добиваются своего. Не нытьем , так катаньем. Даже если это незрело , абсурдно и вредно для здоровья.
Сметана полезна для здоровья? А то , конечно же , белок , бактерии там разные нужные! Но не очень жирная и не слишком часто. А что будет , если есть самую жирную сметану каждый вечер по полбанки , да еще намазывая на булку? Кирдык талии будет , вот что! Ответ правильный , а вот поведение неправильное. Мое поведение. Потому что я подсела на такие вот ночные сметаноедения , и все тут! Говорю себе , что последний раз , но на следующий день я снова в молочном отделе и не уйду без заветной баночки! Избаловала саму себя , а это , наверное , самое опасное. С собой ведь всегда можно договориться , отмазаться , что с понедельника начнется новая жизнь , и ты проснешься другим человеком. А просыпаешься той же самой , избалованной! Обманывать себя очень просто и очень глупо. Надо хорошенько на себя разозлиться и начать действовать.
Моя подруга Надя сходила с ума от чипсов. Каждый раз , идя с работы домой , она заходила в магазин , брала пачку и , пока шла по Метеогорке , все съедала. Пачка , между прочим , была нехилая. Однажды утром Надя посмотрела на себя в зеркало и заплакала. Чипсы ли , аллергия ли , а может , избыток соли « разукрасили» ей лицо , да и фигурка « поплыла»… Надя поплакала , потом успокоилась и придумала для себя программу « жизнь после чипсов». Стала пить кефир , даже через силу , радовать кишечник фиточаем , а вечерами дома тренироваться по системе « 50/50/50»: 50 приседаний , 50 отжиманий и 50 упражнений на пресс. Молодец? Ходит теперь гордая , сама себя зауважала. У меня не забалуешь , говорит.
Император наносит ответный удар
В педагогической литературе выделяются два основных подхода к воспитанию детей — английский и японский. Английский подход подразумевает строгое воспитание , основанное на запретах и дисциплине. Японский подход , напротив , проповедует мягкое отношение к ребенку , отсутствие слова « нельзя», воспитание путем объяснения последствий поступков. Многие трактуют это как избаловывание ребенка. Тогда как же назвать современный китайский подход к воспитанию? Китайские родители так балуют своего единственного официально разрешенного ребенка , что порой тратят на него до 70% семейного бюджета! Своих чад они называют маленькими императорами.
СТИХИ И ПРОЗА , КНУТ И ПРЯНИК
Кстати , если ты смогла справиться с избалованной собой , то все остальные приструнятся гораздо легче. И наоборот , если даже с собой не можешь… Это как кто-то мудрый говорил: «Человеку , которому не под силу с утра поднять себя с постели , не под силу поднять восстание». Золотые слова! Возьмем одного начальника. Вполне себе реального , с ФИО , ИНН , в/о и ж/п. Но вам я его представлю без ФИО. Мне жаль позорить человека на страницах нашего журнала , ведь его сотрудницы , естественно , читают « Cosmo Урал» и так или иначе его узнают. Пусть уж он будет анонимным начальником — ему и так мало не покажется! Так вот , рабочий день в его конторе стартует в 10 утра. Сам начальник никогда не приходит раньше 12. Причем он не так крут , чтобы прийти и просто окинуть царственным взором идеально функционирующий без него муравейник. У него гора дел , и часто назначена встреча на 10 , и в приемной сидит недовольный японец ( представьте себе недовольного японца , это как же надо его довести!). В общем , уж полдень близится , а Германна все нет…
И вот в 12 он вбегает ( а не входит вальяжной походкой босса , небрежно скидывая пальто), весь в мыле , и начинает объяснять заморскому гостю , что застрял на Белинского… Непрофессионально. Ну раз , ну два , но не каждый же день! Своим примером он заразил весь офис. А смысл сотрудникам приходить к 10 , если все равно настоящая работа начинается в 12? Все так же опаздывают , так же отговариваются пробками и вообще скоро заявят , как в том анекдоте: «Так , мы не поняли , а что за фигня со средой?» ( Кто не знает этот анекдот , см. полную версию в конце статьи.)
А сейчас я сделаю неожиданный финт , развернусь на 180 градусов и скажу , что , в принципе , баловать собачку , подружку , любимого и себя не так уж и плохо , даже необходимо. Но именно баловать , а не избаловывать! Действовать методом кнута и пряника , так сказать ( недавно услышала где-то , что « метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика»). Ведь балование — это проявление любви. А знать , что тебя любят , чертовски приятно! Но любовь — двусторонняя улица , поэтому баловать нужно друг друга.
А еще баловство должно быть обоснованным. То есть за что-то. Не должно быть так , что ребенок выбил маме зуб , а она ему машинку покупает. Вот Надя перестала есть всякую гадость , привела себя в норму , а потом вознаградила себя билетом в театр. Вот и я сейчас допишу эту статью и пойду поем заслуженной сметанки. Но совсем немного и без булки!
А с теми , кто уже избалован , причем избалован вами , надо срочно становиться строже. Поговорить и обозначить проблему. Если не понимают , сыграть по их правилам , изобразить истеричного ребенка. Интересно , как им это понравится? Если и это не помогает , объявить ультиматум. Иначе они так и будут ехать по жизни на вашей шее. А шею девушкам надо беречь. Там и без этого кожа тонкая.
Фото: HMI
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник , сами понимаете , день тяжелый. Сегодня надо отходить от выходных , особо не напрягаться. Во вторник , как обычно , надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать! Четверг — это уже почти пятница , а пятница — это короткий день и все такое… Есть вопросы?
— Да. Мы не поняли , до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!
