Жизнь после потери ребенка

Несколько лет назад у меня в жизни случилось ужасное событие: я потеряла ребенка. В соседней квартире была утечка газа и произошел взрыв, взорвалась та квартира и несколько соседних, и наша в том числе, в квартире тогда находился мой полуторагодовалый сын с няней, оба погибли на месте. Полностью я не отошла от этого до сих пор, а ведь прошло уже 9 лет. После этого я еще и мужа потеряла, он 6 лет назад погиб в автокатастрофе.
Но вот три года назад мне удалось немного оправится после всего этого. Я встретила мужчину, которого очень люблю. Поженились. До свадьбы еще я ему сразу сказала, что детей не будет, он согласился, сказал, что если со временем передумаю, значит хорошо, а если нет, то то значит так суждено.
И вот сейчас узнаю, что беременна. Собираюсь сделать аборт. Муж чуть ли не на коленях умоляет оставить ребенка. Но я не могу. Не смогу так жить. Я просто представляю, что родится ребенок и я снова, как в тот раз, безумно полюблю его, но не смогу жить нормально, постоянно боясь, что с ним может что-то случиться. А если и правда случиться, то снова я эту боль не переживу. Не смогу я всю жизнь бояться.
Мужа я тоже понимаю, он не пережил того, что пережила я, он хочет детей, а теперь он схватился за этого ребенка. И вроде понимает меня, мои страхи, но все равно пытается убедить не делать аборт.
Вообще даже не знаю, что я хочу от форума, советы тут вроде не нужны. Наверно просто хотела высказаться.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Понимаю ваш страх, автор, т.к. сама испытывала долго нечто подобное. Но, думаю, вам все же стоит родить. Муж ваш прав. Вам следует сесть крепко-крепко подумать и осознать, что вы слишком много на себя взяли – то, что люди иногда умирают, в т.ч. случайно, в жизни бывает. Более того, это статистика – и по детям, и по взрослым, и по несчастным случаям, и т.д. Поэтому осознайте, что вы, со своей стороны, можете улучшить этот мир. Но все, что случится дальше, уже не ваша ответственность, частично или полностью. В сегодняшней ситуации я бы, на вашем месте, все-таки родила, но и в своей голове дала бы четкую установку, что вы не несете и этот мир, и этого ребенка на своих плечах – скидывайте с себя этот груз несоразмерной ответственности о том, что вы ради ребенка можете изменить этот мир, других людей и его самого, максимально. У вас не должно быть психического перегруза. Развивайте в себе более спокойное отношение к ребенку, это жизненно необходимо для всех. Удачи!

Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, — «как не сойти с ума?» Потерять ребенка в любом возрасте — это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни — ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь — возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что «время лечит». Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя — это очень индивидуальный процесс, я называю его «свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна», иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к «замораживанию» чувств:

— появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

— постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

— симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;

— избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

— возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять — те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.

Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:

— Фредерика де Граф. «Разлуки не будет» – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/

— В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/

Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Помню, когда я лежала в больнице, на каждом УЗИ мне задавали один и тот же вопрос. Специалисты, глядя на экран, после гробового молчания неуверенно спрашивали:
— Третья беременность? У вас еще дети есть.
— Да, двое.
— Здоровы?
— Да.
— Ну вот и прекрасно.

Все. Больше не спрашивали ничего. И не говорили ничего, если я сама не пыталась вытащить из них новую информацию.

Врачи, акушерки, разные специалисты, хмуро глядя в мою толстую «Историю родов», неизменно задавали этот вопрос: «У вас еще дети есть? Ну и прекрасно!»

Безнадежность — это когда врача УЗИ интересует лишь то, есть ли у тебя еще дети. И когда это не просто обычный вопрос в анкете. Это единственное позитивное, что может сказать тебе врач: «Прекрасно, что у тебя есть еще дети!»

Запах безнадежности ощущается именно так. Когда ты постоянно чувствуешь активные шевеления ребенка, когда КТГ постоянно озвучивает его сердцебиение, а врачи лишь тактично интересуются твоими старшими детьми и рассказывают, как сложно терять ребенка в 40 лет, когда вообще нет детей, и когда это третья попытка ЭКО. А у меня — все неплохо. У меня еще есть дети.

Что такое — когда у тебя ребенок уходит после родов? Понять могут только те, кто через это прошел. Сейчас я вдруг узнала, как много людей через это прошли. Как много людей теряли своих малышей даже не после родов, а через 2 дня, 10 дней, через полгода.

Сначала ты учишься спокойно воспринимать свой дом, который вдруг кажется пустым, даже если там уже двое детей. Учишься воспринимать свой живот, хотя он кажется еще немного беременным. Учишься воспринимать прекращение шевелений внутри. Хотя иногда кажется, что ты ощущаешь толчки. Учишься отпускать привычные мысли о колясках, кроватках, шезлонгах, слингах, привыкая к тому, что этого не будет. Не будет. Отдаешь вещи для новорожденного, которые уже постепенно начали собираться в твоем шкафу.

Затем учишься постепенно отпускать и другую пустоту. Пустоту от того, что не нужно больше ходить в женскую консультацию каждую неделю, не нужно сдавать анализы. От того, что ты можешь много и долго спать по ночам (при беременности я вскакивала каждый час). Учишься выходить на улицу и не думать о том, как ты всего месяц назад ходила тут беременная. Учишься спокойно воспринимать чужие коляски. Чужих малышей. Других мам с тремя детьми.

Эта пустота сквозит отовсюду в твоей жизни. Сначала она кажется очень громкой, вопиющей. Затем постепенно привыкаешь, лишь в некоторые моменты пустота снова становится пронзительной. Например, когда находишь последние фотографии УЗИ, или читаешь у какого-то блоггера о рождении третьего или пятого ребенка.

Постепенно ум учится искать позитивное. Убеждает тебя — «зато ты можешь нормально спать! Это же так ужасно, когда у тебя младенец, когда ты не спишь по ночам, когда у тебя нет личного времени, когда малыш постоянно на руках и постоянно орет!»

Сначала эти убеждения ума вообще не принимаются. Воспринимаются, как издевательство. Но затем ты позволяешь своему уму убедить тебя, что спать всю ночь без пробуждений — это действительно здорово. Правда, первые две-три недели мне каждую (!!) ночь снились роды, снился малыш. Но все равно при этом ты спишь, да и вскоре сны все же меняются.

Вскоре ум входит во вкус, и начинает постоянно указывать тебе на позитив в разных сферах. «Зато ты можешь пойти на фитнес! Дети уже большие! Правда же, здорово? Зато ты можешь пойти на новое обучение! И вообще получить второе высшее образование! Хочешь второе высшее? Это ж ну вообще не проблема! Зато ты можешь создавать новые тренинги, и вообще использовать тысячи возможностей для всякой самореализации! Зато ты можешь иметь кучу личного времени, много готовить и много убираться! Ты можешь спокойно гулять с детьми, сидя на скамейке, а не бегая по детской площадке! Можешь спокойно заниматься образованием детей! Такая куча возможностей, такая куча плюсов!»

Теперь у меня дети ходят на занятия в одно и то же время, и пока оба занимаются, я спокойно сижу на стульчике и наслаждаюсь покоем. Просто мечта! В прошлом и позапрошлом году мне так хотелось иметь такую возможность! Но я вынуждена была развлекать целый час Лешу, пока Лиза занималась. И вот теперь — я та счастливица, которая сидит и целый час занимается своими делами в телефоне. Рядом несколько мам с малышами — вздыхающие, изможденные, которым нельзя расслабиться даже на минуту — надо бегать за активным малышом в ожидании окончания тренировки. А я могу спокойно сидеть в полном покое целый час. Даже больше.

А уж укладывания спать. Это давно перестало быть проблемой! Прочитала детям книжку, всех укрыла и поцеловала, включила свет и вышла из комнаты. Расходовать свое бесконечное личное время.

Помню, мне в первые недели после родов приснился сон, в котором я держала малыша на руках. Я непрерывно качала его, носила, кормила грудью, вообще не спускала с рук. Я знала, что он, скорее всего, умрет, но надеялась, что смогу предотвратить это как-то, засчет непрерывного кормления и ношения на руках. Сон был очень долгий. Я кормила, носила, кормила, носила. И я уже думала, что все-таки малыш не умрет! Он не может умереть! Ну не может же быть такого, чтоб он умер! Я баюкала, укрывала его, долго-долго носила. Но в итоге малыш все-таки умер.

Жизнь после ухода малыша — это когда такие сны становятся нормой, обычным явлением. Однако, постепенно это проходит. И вот сейчас я пишу эту статью на улице. За Лизой не надо следить уже вообще. За Лешей — поглядываю, сидя на скамейке. Иногда меняю скамейки, когда Леша переходит от горки к песочнице и т.п. Мы пошли на интересную детскую площадку, которая находится не совсем у дома. Мы теперь регулярно можем ходить гулять в интересные места. Это вообще теперь не проблема.

Тут есть другие мамы с колясками и с годовалыми малышами. Их прогулка выглядит совсем другой. А я говорю себе: «Зато ты можешь сейчас наслаждаться покоем, и одновременно заниматься любимым делом — писать статьи! Ну здорово же, правда?! Это гораздо приятнее, чем бесконечно оттаскивать маленького ребенка от каруселей! А еще — мы сейчас без всяких истерик пойдем домой!»

Да, мой ум, ты как всегда, прав! Почти всегда можно найти много позитивного!