| 23 августа 2019, 7:03 |
У каждого из нас есть определенный набор представлений о том, каким должен быть наш партнер. Когда людей спрашивают об этом, они обычно перечисляют следующие стандартные черты: он должен быть привлекательным внешне, с хорошей фигурой, умным, добрым и т.д. Но на деле для отношений мы можем выбрать человека, далекого от стандартного идеала.
Наступать на те же грабли
В 2009 г. исследователи Университета Торонто (Канада) провели опрос среди добровольцев, в числе которых были 159 мужчин и 173 женщины. Их попросили рассказать о своей личной жизни и о том, какие качества привлекают их в партнерах. После этого на протяжении девяти лет их периодически опрашивали об изменениях в этой сфере, о том, сохранили ли они отношения с прежними партнерами или у них появились новые партнеры. Также авторы исследования разработали специальный опросник, при помощи которого им удалось составить подробные психологические портреты участников и их «половинок».
В итоге специалисты сделали вывод о том, какие критерии обычно ложатся в основу выбора партнеров.
Выяснилось, что, несмотря на прежний опыт, независимо от того, положительным он был или отрицательным, большинство мужчин и женщин предпочитают партнеров одного и того же типа. Поэтому каждый новый партнер, за исключением незначительных отличий, напоминает предыдущих. Прямо по поговорке: «наступать на одни и те же грабли». Реже так поступают те, кто обладает высокой степенью экстраверсии, так как они открыты новому опыту.
Скорее всего, это связано с так называемым «импринтингом». Самые первые отношения «впечатывают» в наше подсознание образ партнера. И даже если он оказывается для нас совершенно не подходящим, далее подсознание влечет нас к тем, кто похож на этого первого – внешне или по каким-то внутренним качествам. Избавиться от подсознательного стереотипа бывает очень сложно.
Сходство с собой
Согласно многим проведенным исследованиям, мы стремимся найти «половинку», максимально похожую на нас самих – как внешне, так и по чертам характера и поведения. Это позволяет нам ощущать себя с данным человеком комфортно и безопасно.
Например, у большинства пар уровень интеллекта примерно одинаков. К такому заключению пришли исследователи из Британии и Нидерландов. Впрочем, то, что семьи создают в основном люди одного круга, не новость. Но до недавнего времени это объясняли социально-культурными установками. А вот наши эксперты решили проверить влияние на выбор генетики. Изучив геномы 1600 брачных пар, они смогли по комбинациям генов определить примерный уровень успеваемости супругов в учебных заведениях. Оказалось, что учебные показатели мужа и жены в большинстве случаев были примерно одинаковы. При этом не играло роли, познакомились ли партнеры еще в детстве или уже в зрелом возрасте.
Еще одна интересная подробность: люди с психическими отклонениями склонны создавать пары с теми, кто имеет такой же диагноз. Например, истерики с истериками, шизофреники – с шизофрениками. Вероятно, им легче понимать и принимать друг друга, тогда как психически здоровый человек вряд ли будет терпеть партнера с нарушенной психикой.
Сходство с родителями
По мнению профессора этологии Кембриджского университета Патрика Бейтсона, образ будущего партнера складывается еще в детстве под влиянием родителей. Например, если у женщины отец был намного старше матери, то, скорее всего, и она предпочтет в мужья мужчину старше себя. Если у мужчины мать была старше отца, то велика вероятность, что и он женится на женщине более старшего возраста. Если родители принадлежали к разным расам, то мужчина будет выбирать женщин той же расы, к которой принадлежит его мать, и женщина – отдавать предпочтение мужчинам одной расы с ее отцом.
Если мать растила дочь одна, то у последней могут быть трудности с браком и представителями противоположного пола, так как у нее отсутствует модель полноценной семейной жизни.
Также выяснилось, что количество партнеров и детей зависит от матери. То есть если у матери было, скажем, пять партнеров и трое детей, то у ее сыновей и дочерей их будет похожее количество. Это показало исследование американских ученых, в котором были задействованы свыше семи тысяч добровольцев и которое длилось 30 лет.
Возможно, это объясняется тем, что дети нередко копируют поведение своих матерей. Так, если у матери были сложные отношения с супругами и партнерами, то с большой вероятностью ее отпрыски, став взрослыми, унаследуют эти проблемы. В отношении отцов такой корреляции не наблюдается, возможно, потому, что отношения с матерью все же имеют для ребенка большее значение, чем со вторым родителем.
Хотя более ранние исследования однозначно показали, что люди на подсознательном уровне останавливают свой выбор на партнерах, внешне напоминающих родителей. Мужчин привлекают женщины, внешне похожие на их матерей, а женщин – представители сильного пола, похожие на их отцов.
Люди могут и не осознавать, по каким принципам они выбирают партнеров на самом деле. Но со статистикой не поспоришь. Зато шанс отыскать свою «половинку» есть и у тех, кто далек от привычного идеала.
Так сложилось, что наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами. Есть конечно и гомосексуальные клиенты, но сегодня речь пойдёт не о них.
Я очень люблю работать с темой мужско-женских отношений и всегда с большим удовольствием с ней разбираюсь.
Я заметила, что во всех случаях, когда у человека что-то не ладится в личной жизни, есть некоторые общие моменты, о которых я хочу вам сегодня рассказать.
Безусловно все мы родом из детства и оно очень сильно влияет на личную жизнь человека и на те бессознательные выборы, которые он делает. Его прошлый опыт, детские переживания, травмы, решения, которые человек принимает в детстве, выводы, которые он делает, его семья, информация, которую он получает – это всё закладывается в подсознание. Затем эта информация, которая может включать в себя не прожитые чувства, переживания, внутренние конфликты, эмоции уже из глубин психики влияет на всю жизнь и те отношения, которые он создаёт.
Стоит обратить внимание на 3 основных момента, где происходит психотерапевтическая работа.
Первый момент – это отношения с родителями и семья, в которой рос человек. От того какими были отношения в семье, что происходило, очень многое зависит и влияет на будущую личность и её бессознательный выбор.
Второй момент – это влияние фильмов, произведений, социума и всего того, что окружало человека в детстве и он формировал собственные любовные сценарии, любимые роли, фетиши и предпочтения.
Третий момент – это его личный любовный опыт, со всеми его победами и поражениями, травмами и комплексами, удачами и неудачами.
Итак, давайте разбираться по порядку. В этой статье мы рассмотрим пока только первый момент: влияние родительской семьи на будущую личную жизнь человека, а в следующих статьях я расскажу вам про влияние социума и про то как личный опыт влияет на будущие любовные отношения.
В большей степени на наши бессознательные выборы партнёра влияют первые два момента: семья и вся та информация на любовную тему, которая окружает человека в детстве. Это фундамент, на котором потом основывается личная жизнь человека в его взрослой жизни.
Начиная работу я всегда уделяю очень много времени тому, какая атмосфера была в родительской семье человека, что происходило. При работе с мужчинами очень важно исследовать отношения с его матерью, у женщин с отцом.
Здесь всегда следует вопрос по поводу того, если кого-то из родителей не было или обоих не было, что делать? В независимости от того были родители у человека или нет у него всё равно находились рядом какие-то люди (родительские фигуры), которые замещали мать или отца, например отчим, бабушка, дедушка, воспитатели, старшие братья или сёстры, которые могли выполнять родительские обязанности и так далее. На эти фигуры и отношения с ними в дальнейшем человек будет бессознательно ориентироваться.
Здесь очень важно посмотреть на то, какие посылы, программы, стереотипы, установки закладывались в человека, и какой была личная жизнь взрослых, которые окружали ребёнка. Причём я обращаю наибольшее внимание даже не тому, что конкретно говорилось, хотя это тоже важно, а тому какие на самом деле были отношения. Это невозможно не понять. Это всегда чувствуется и ощущается.
Если мать (или материнская родительская фигура) в детстве была удушающая или отвергающая, с плохими личными границами, то с большой вероятностью взрослый мужчина при выборе женщин будет ориентироваться только на секс и поверхностные отношения, так как близость для такого мужчины связана с большим количеством страха и боли.
Расскажу вам про одного моего клиента: молодой человек, очень успешный в бизнесе, хорош собой, очень умный и имеющий вокруг себя хоровод женщин, которых он с лёгкостью соблазняет.
Мой клиент позиционировал себя как заядлого казанову, который зарекался вообще никогда не жениться и не обзаводиться семьёй. Пришел он ко мне разбираться вообще с другим запросом и в процессе работы мы случайно коснулись темы его личных отношений.
Один раз он вернулся с очередной командировки и сказал мне, что как-то так происходит, что влюбляется он только в аэропортах.
Я начала выяснять и спросила, он влюбляется в аэропортах, знакомится и дальше следует продолжение в отношениях или он влюбляется, смотрит на нее, она на него, они провожают друг друга взглядом и навсегда разлетаются по миру в разных направлениях. Он сказал, что второй вариант. Рассказывал о том, какие идеальные обычно эти женщины и что у него в аэропортах прямо открывается поток любви, а в реальной жизни этого почему-то не происходит.
Разбираясь дальше мы пришли с ним к выводу, что аэропорт – это максимально безопасное место для него с той точки зрения, что он может влюбиться в свой придуманный образ (напроецируя на незнакомую женщину все свои идеальные фантазии) и никогда не узнать какая она на самом деле и не разочароваться в ней.
У него была огромная неосознаваемая потребность в близости и голод по ней, но из-за негативного детского опыта, где не учитывались его личностные границы он глубоко фрустрировал потребность в любви и пытался насытиться бесконечными сексуальными связями с разными женщинами, которые естественно его не наполняли. Вне зависимости от того, сколько женщин находилось рядом, он постоянно чувствовал пустоту, которую никак, никем и ничем не мог заполнить.
Когда в реальной жизни, а не в аэропорту ему попадались тёплые, нежные женщины, которые могли бы построить с ним близкие отношения, то они вызывали у него отвращение. Он говорил, что его никогда не привлекала в женщинах доброта, ласка, опека и он всегда считал это проявлением слабости. Ему всегда нравились холодные, отстраненные стервы, которых он не мог добиться.
То есть желанная женщина в любом случае оставалась для него недоступной, а тех, кто были доступными и готовы были строить с ним отношения он бросал или вообще не выбирал. Он всё время говорил, что он очень плохой, что он просто ужасный, пытаясь нагонять страха, но за этим я видела ранимого, чувствительного мальчика, который хочет любви, принятия и близости. Хотя свою любимую роль отстраненного доминантного мужчины, за которой он пытался спрятаться, играл великолепно.
Я сделала вывод, что он боится близости из-за страха отвержения и поглощения и в следствии этого выбирает недоступных холодных женщин, чтобы близость ни в коем случае не возникла и его потом или не бросили или не сожрали. Какой страх больше на самом деле до конца не понятно пока. Думаю оба, но вопрос в каком соотношении.
Его воротило от теплых женщин, так как его психика не могла завершить с ними те моменты, где у него травматика и он каждый раз обращал внимание только на недоступных из-за того, что хотел решить свой бессознательный конфликт.
Страх близости – это основной момент. При этом в этой близости он таки очень сильно нуждался, но не осознавал этого.
Холодные женщины – это прототип его матери и отношений с ней. Тот сценарий, который он отыгрывал в своей взрослой жизни со своими женщинами.
Основной целительный момент для него был в том, чтобы получить со мной новый опыт отношений, где не нарушались его границы, его не поглощали и не бросали.
Психотерапевт – это всегда родительская фигура и психотерапевтические отношения целительны сами по себе. Иногда и в реальной жизни мы тоже можем быть друг другу «психотерапевтами» в каком-то смысле этого слова, даже не понимая, что мы это делаем. Это может происходить в тех случаях, если травматика людей совпадает или является комплиментарной и бессознательные посылы совпадают или являются противоположными.
Например женщина, с любовной зависимостью (тёплая, прилипчивая, со страхом быть брошенной, границы которой распахнуты) и ей неплохо было бы их научиться иногда закрывать и чередовать тепло с холодом, встречает мужчину в любовной фрустрации или контрзависимости (закрытого, холодного, разочарованного, отстранённого), который боится, что его сожрут, поглотят, будут вторгаться в его личностное пространство и сидеть у него на голове удушая своей любовью или что ещё хуже, он откроется, а ему сразу причинят боль и бросят.
Если такие люди находятся вместе, то женщина в этих отношения может научится не умирать, когда границы другого человека закрыты и проживать в этот момент свою отдельность и травму брошенности. В итоге есть шанс, что она научится выживать и исцелятся при благополучном раскладе, найдя другие опоры и ресурсы в жизни (в том числе внутренние) помимо отношений, а не липнуть впадая в зависимость как обычно.
Мужчина, в свою очередь проживает свою фобию по поводу того, что его могут поглотить или сожрать и в итоге может научиться приоткрывать свои границы, получая кайф от близости и наслаждаясь ею, не убегая из отношений. Ему становится более доверительно и безопасно в отношениях с женщинами и появляется шанс полюбить реального человека, который находится рядом.
Оба партнёра находят свой баланс в близости и отдельности, который постоянно подвижен и динамичен. Также это возможность почувствовать себя, свои потребности и увидеть другого человека с его желаниями и их отсутствием в данный момент времени, постоянно находя компромисс.
Иными словами бессознательное одного человека «считывает» бессознательное другого человека и люди в этих отношениях иногда лечатся друг об друга. Так бывает и это прекрасно. Но бывает, что калечатся и травмируются или ретравмируются и тогда им прямая дорога на терапию, чтобы годами не ходить по одному и тому же маршруту и сценарию.
Терапия и терапевтические отношения – это самый безопасный и эффективный маршрут на пути к своей целостности, гармонии, счастью и проработке своих личных травм.
Подводя итоги на тему бессознательного выбора партнёра можно сказать, что самым глубинным слоем, который имеет наибольшее влияние является тот опыт, который мы получили в отношениях или не-отношениях с нашими мамами и папами. На наших партнёрах во взрослой жизни мы зачастую отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.
В следующих статьях я ещё буду рассказывать про всё то, что еще влияет из бессознательного на наши выборы. Это и внутренняя женская и мужская часть каждого из нас Анима и Анимус и Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек, и всевозможные мужские и женские архетипы, и всевозможные мифы, сценарии и роли во власти которых мы можем находиться. Это очень интересная и увлекательная тема.
А для вас практическое задание на тему осознания влияния своего детского опыта на выбор партнёра.
Первое. Проанализируйте вашу семью до ваших прадедушек и прабабушек на тему их личной жизни. Для того, чтобы это было легче и наглядно сделать, постройте генеалогическое дерево – это очень просто и при этом невероятно интересно. Найдите закономерности и повторяющие моменты: разводы, браки, причины смерти, количество детей, профессии и так далее. Поспрашивайте у старших родственников о том как жили их предки, что происходило в их личных жизнях.
Второе. Ответьте на вопросы, лучше письменно. Какими были женщины и мужчины рода? Насколько они были счастливы в личной жизни? Кто был главным в паре? Что вам рассказывали в детстве про отношения мужчин и женщин, брак? Какие семейные истории и тайны есть в вашем роду? Какие отношения были по материнской линии и по отцовской? Какая линия более счастливая?
Третье. Когда вы проделаете эту работу, я вас уверяю, что вы найдёте удивительные повторяющиеся моменты и совершите очень интересные открытия. Семейная система и род имеют очень сильное влияние на бессознательное человека и важно понимать, что за багаж вы несёте и возможно провести ревизию и избавиться от ненужных вещей.
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Ученые давно определили характеристики, которые делают людей привлекательными друг для друга: правильное соотношение талии и бедер, симметричные черты лица, крепкий иммунитет. Но почему-то в реальной жизни эти правила не всегда работают. Так почему же среди огромного количества мужчин и женщин мы теряем голову от одного конкретного человека?
Мы в AdMe.ru ознакомились с исследованиями ученых на эту тему и выделили 13 критериев, по которым мы выбираем себе спутника жизни. Некоторые вызвали у нас искреннее удивление. А в конце вас ожидает бонус, который объясняет, отчего мы так часто влюбляемся «не в тех».
1. Всему виной эволюция
Дэвид Фредерик с помощью своего эксперимента выделил черты, которые стоят на первом месте при выборе партнера:
- Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
- Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
- Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.
Исследование Дэвида Басса также показало: мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек, в то время как женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего. Но есть и черты, важные для обоих партнеров: схожие политические и религиозные взгляды, коммуникабельность, покладистый характер.
Справедливо будет признать, что в людях порой прослеживаются черты приматов, ведь они таким же образом выбирают себе партнеров. Красота (здоровье) и доступ к ресурсам являются главными факторами при поиске спутника жизни.
2. Вы выбираете партнера по запаху
Агнешка Сороковска из Вроцлавского университета доказала, что естественный аромат тела помогает собрать информацию о потенциальном партнере. Все дело в уровне гормонов и состоянии вегетативной нервной системы, которая определяет тип микрофлоры кожи. Способность мозга реагировать на запах другого человека заложена в нас генетически.
Женщина интересуется мужчиной, потому что его естественный запах сигнализирует: этот «самец» сможет обеспечить тыл, дать сильное потомство и способствовать его выживанию. То же самое чувствует мужчина: вот эта женщина сможет родить ему крепких, здоровых детей.
3. Теория социальных ролей
Американский психолог Элис Игли утверждает, что в наше время уже социальные, а не биологические процессы диктуют выбор спутника жизни. Если когда-то женщин привлекали мужчины, наделенные деньгами и властью, то только потому, что общество ограничивало их права самостоятельно зарабатывать и иметь влияние.
Мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство — все то, что было важно в прошлом веке, — больше не ставится во главу угла. Эти изменения показывают, что на наш выбор и ценности влияют культурные нормы.
4. Вы проводите слишком много времени вместе
Мы становимся похожими на людей, с которыми часто контактируем. Это объясняет тот факт, что многие выбирают себе пару из числа хороших друзей. Романы между знаменитостями, которые завязываются на съемочной площадке, тоже служат ярким подтверждением этой теории.
Согласно исследованию Люси Хант из Техасского университета, некоторые люди кажутся более привлекательными только по той причине, что мы много времени проводим в их обществе и можем больше узнать об их внутренних качествах и характере. В какой-то момент это становится гораздо важнее, чем физическая привлекательность, и возникает симпатия.
5. Личность и характер
Профессор психологии Университета Оттербейн (США) Ноэм Спенсер говорит о том, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценятся при выборе партнера.
«Добрые и расположенные к нам люди воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в „марафоне выбора“», — уверен ученый. Этим объясняется влюбленность в людей, которые относятся к нам с добротой и пониманием: врачей, психологов, учителей и тренеров.
6. Оценка окружающих
Гад Саад и Трипат Гиллом из Университета Уилфрида Лорье провели весьма интересный эксперимент. Они попросили юношей и девушек оценить привлекательность друг друга в соответствии с выданной им характеристикой. Например, «7 из 10 человек считают ее доброй» или «3 из 10 человек считают его агрессивным». После этого девушка решала, с кем бы она познакомилась.
Участники выбирали варианты с положительными чертами. Также ученые доказали, что девушки более склонны поддаваться такому манипулятивному воздействию, чем парни. Мнение окружающих для них очень часто является важным фактором при выборе спутника жизни.
7. Гляжусь в тебя как в зеркало
Дэвид Перрет из шотландского Университета Сент-Эндрюс провел увлекательный эксперимент: он собрал фотографии своих студентов, с помощью компьютерной программы поменял им пол и попросил своих студентов выбрать самый желанный образ. Большинство указали на «свои» фото, находя привлекательными собственные черты лица. Конечно, сравнение с «идеалом» идет на подсознательном уровне, но все равно влияет на выбор спутника жизни.
Одна из причин такого выбора заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, разделяет наши ценности и культуру. Вторая причина психологическая: если ваш партнер такой хороший и он похож на вас, значит, и вы тоже хороший.
8. Противоположности притягиваются
Но есть и много примеров, когда люди ищут максимально не похожих на себя партнеров. Антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента и объяснила, почему нас привлекает определенный тип людей и как влияют на это гормоны.
Она выделила 4 основных типа личности:
- исследователь (высокий уровень гормона дофамина) любит рисковать, ищет приключений и очень любопытный;
- строитель (высокий уровень серотонина) ценит порядок и традиции;
- директор (высокий уровень тестостерона) — аналитик, рассудительный и логичный;
- посредник (высокий уровень эстрогена) — альтруист с богатым воображением.
Согласно теории Хелен Фишер, мы не всегда ищем одинаковый тип и часто действует закон дополнения, когда разные люди «уравновешивают» друг друга.
9. Мы встречаем тех, кто уже существует в нашем воображении
Основоположник теории бессознательного Зигмунд Фрейд выразил мысль, что мы встречаем тех, кто уже существует в нашем подсознании. Современные ученые Джон А. Барг и Эзекиэль Морселла также доказывают, что бессознательное — важная часть нашей личности. При этом многие решения человека можно объяснить с точки зрения нейрофизиологии или прошлого опыта.
Помните Ассоль из сказки Александра Грина «Алые паруса»? Она придумала идеальную встречу с любимым, и Грею достаточно было немного подыграть милой девушке, чтобы она увидела в нем мужчину своей мечты.
10. Комплекс Эдипа и Электры
Согласно исследованию Линды Бутройт из Даремского университета, есть связь между отношением отца к дочери и ее романтическими связями. Девушки с проблемами в семье чаще выбирают партнеров, которые ничем не напоминают им отца. И наоборот, хорошие отношения с отцом становятся причиной того, что взрослая девушка ищет партнера, похожего на папу.
Это касается и мужчин, ведь в них тоже в какой-то мере присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине — комплекс Электры. К примеру, молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, ищет девушку, похожую на мать, в надежде что она будет решать все его проблемы.
11. Четыре архетипа: кто есть кто
Идея архетипов изначально пришла в голову Карлу Густаву Юнгу. В своей книге «Боги в каждом мужчине. Архетипы, управляющие жизнью мужчин» ее использовала Джин Шинода Болен. Она предложила взять за основу описания основных типов мужчин популярных древнегреческих богов:
- Зевс: властный и авторитарный;
- Посейдон: буйный и темпераментный;
- Аполлон: интеллектуальный и сдержанный;
- Дионис: веселый и любопытный.
Ранее Джин Болен также описывала и женщин через архетипы греческих богинь: Афродиты, Деметры, Геры, Афины, Артемиды, Персефоны и Гестии. Конечно, в любом мужчине или женщине может быть сочетание одного архетипа с другим. Но есть доминирующий тип, который и влияет на принятие нами важных решений, в том числе на выбор спутника жизни.
12. Имя, которое подходит внешности
Ученые Бартон и Хальберстадт из Университета Калгари провели забавное исследование. Девушкам дали фотографии парней и попросили подобрать им подходящие имена. Почти всех круглолицых парней девушки называли Лу и Джордж (потому что они звучат «круглыми»), а тем, у кого лицо более угловатое, давали имена вроде Пит и Кёрк.
Потом участницы узнали настоящие имена парней. Если имя совпадало или было созвучно с тем, что подобрала девушка, уровень ее симпатии к молодому человеку неожиданно возрастал и она была готова продолжить общение.
13. Достаточно 2 минуты смотреть друг другу в глаза, чтобы влюбиться
В эксперименте психолога из Университета Массачусетса Джоан Келлерман участвовали 72 студента, которые не знали друг друга. Она попросила их разделиться на пары и смотреть друг другу в глаза в течение 2 минут.
Позже они говорили, что у них появлялось чувство страстной любви или привязанности к другому человеку. «Это позволяет предположить, что длительные периоды зрительного контакта вполне могут соединить вас с кем-то и даже пробудить в вас любовь к человеку, которого вы никогда ранее не встречали».
Бонус: так почему же мы влюбляемся «не в тех»?
Ученые выделили главные причины, по которым мы сознательно выбираем людей, с которыми у нас ничего не выйдет:
- Погоня. Люди более удовлетворены чем-то, что досталось им с трудом. Как пишет Elite Daily, наш мозг выделяет куда больше дофамина, когда мы гонимся за чем-то желанным, и чем дольше эта погоня, тем больше «гормона удовольствия» мы получаем. Вот почему иногда нам так нравятся люди, которым не нравимся мы.
- Эго. Отказ становится огромным ударом по нашему самолюбию, каким бы мягким и дипломатичным он ни был. И когда кто-то говорит нам «нет», мы готовы сделать все, чтобы изменить его на «да», причем как можно скорее.
- Недоступность. Люди, которые пользуются большим социальным спросом, как правило, кажутся нам более ценными, умными, привлекательными, целеустремленными. Этот человек еще и занят? Тогда его ценность можно смело умножать на 2.
А какое исследование вам кажется самым логичным? Или любовь — это такое чувство, которое никакими формулами и научными теориями не объяснить?
