Содержание
Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.
С ребёнком можно и нужно говорить о потере
Тема смерти, как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.
Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.
Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.
Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…
Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники — имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.
Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить. Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.
Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.
С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.
Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.
Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.
Игра с компьютером, когда убивают
Я как специалист и как человек — большой противник стрелялок. Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней. 
– Даже взрослый ребёнок так считает?
Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.
Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок, надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.
Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.
От смерти виртуальной – к реальной
– Детские суициды: я сделаю назло, пусть они посмотрят?
Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.
Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.
– Как правило, дети это сначала озвучивают?
Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.
Беседовала Амелина Тамара
Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого. Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?
Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.
Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей. 
Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.
Не обманывайте.
Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).
Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».
Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.
«МАМА (ПАПА), ТЫ УМРЕШЬ? И Я ТОЖЕ УМРУ?»
Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».
О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»
Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.
Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.
Еще страхи очень не любят, когда их рисуют.
Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).
В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов – одно из условий их полного устранения.
(Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).
Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.
И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.
ЕСЛИ УМЕР КТО-ТО ИЗ БЛИЗКИХ (инструкция по В.Сидоровой)
Нельзя утаивать смерть.
Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.
Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!
Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.
Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.
Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.
Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.
Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?
Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.
Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.
Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.
Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.
Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.
ПРИСУТСТВОВАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ НА ПОХОРОНАХ?
Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.
ЕСЛИ УМЕР ДОМАШНИЙ ПИТОМЕЦ
Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.
ЛИТЕРАТУРА (для детей):
1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)
2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)
3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)
4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)
5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)
6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)
Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.
Смерть — это тема, обсуждения которой многие родители стараются избежать: страшно самому и не хочется пугать ребёнка, непонятно, что и как сказать — причины отложить тяжелый разговор более чем весомые. Но время провести его все-таки придет. Эксперт «О!», психолог Анна Скавитина советует, как подготовиться к этой беседе и какими словами разговаривать с детьми о смерти.
Я помню, как раздался в квартире страшный детский крик, и мой ребёнок выбежал из комнаты, держа в каждой руке по мёртвому хомячку. Хомячки решили не расставаться посмертно и как в сказке «жили долго и счастливо, и умерли в один день». Конечно, это был печальный для ребёнка опыт, но он уже знал, что дальше будет специальный ритуал похорон. Так как это были не первые зверьки в доме, со смертью которых он столкнулся. И поэтому со слезами на глазах мы начали готовиться к проводам зверьков в последний путь и обсуждать разные моменты из их жизни.
Дети, да и взрослые люди, живущие в деревнях, посёлках, поближе к природе, смерть воспринимают как довольно привычное дело: весна, лето, осень, зима и замирание (умирание) природы, за которым вновь следует весна, домашние животные, которых выращивают на еду. Все мои родные и просто знакомые деревенские бабушки и дедушки совершенно спокойно рассказывают близким и друг другу про то, как их надо наряжать в последний путь и обсуждают смерть своих друзей, хотя и с грустью, но примерно как поездку к ближайшему райцентру. Городские жители, живущие в изолированных друг от друга квартирах и домах, сталкиваются со смертью чаще всего на экране телевизора в страшных новостях. То есть со смертями, которых много одновременно, и даже в ритуалах, сопровождающих людей в последнее путешествие, обычно невозможно самим поучаствовать в реальном времени. Восприятие смерти в современном мире всё дальше уходит от понимания естественности этого явления.
Дети с раннего возраста видят игрушечные, виртуальные смерти. Убили, умер, ожил и побежал. Компьютерные игры, где у героя 9 жизней, «заговаривают» смерть, обесценивают ее значение. А о реальных смертях, об окончании жизни, взрослые говорят с детьми редко и стараются защитить ребёнка как можно дольше от соприкосновения с опытом потери.
Например, шестилетний ребёнок рассказывает мне в кабинете, что его бабушку похитили инопланетяне, или может быть она с ними сбежала. Когда он вырастет, то пойдёт ее искать. Спрашиваю, как же это произошло, он отвечает, что бабушка долго лежала дома, не хотела с ним играть, хотя раньше именно она была самая игривая, он на неё очень сердился, а потом она вдруг исчезла. Поэтому он решил, что ее похитили. Интересуюсь, что говорят родители по этому поводу, оказывается родители объясняют, что бабушка «в иных землях». То есть, подтверждают гипотезу мальчика, что бабушка жива и бросила его (или ее заставили его бросить).
Как меняются представления о смерти с возрастом?
В младшем дошкольном возрасте дети вообще не осознают конечности жизни. Например, мальчик пяти лет, рассказывая об умершем в процессе игры солдате, сообщает, что солдата убили, он умер, его закопали в землю. Спрашиваю, а что будет с ним дальше? Дальше, говорит, понятное дело приедет скорая помощь, его откопают и отвезут в больницу лечиться. Он там вылечится и опять пойдёт воевать.
В возрасте примерно 5−8 лет дети начинают понимать и принимать факт необратимости смерти. Они начинают активно интересоваться атрибутами смерти: скелетами, зомби, гробами, фигурками и куклами с элементами Танатоса — Бога смерти. Дети чаще всего не принимают собственную смертность, они пока бессмертны или надеются, что позже придумают, каким способом добыть элексир бессмертия.
В возрасте 9 лет и старше дети и подростки начинают в полной мере осознавать конечность жизни всех людей и свою собственную. Это становится временем философствования, поиском вопросов о смысле жизни: зачем жить, если всё равно умирать. Часто попытки осознания необратимости обращаются в заигрывания со смертью, в рисковые действия, селфи на крышах. Хочется заглянуть смерти в лицо и обмануть её, сбежав, как бы взять контроль в свои руки.
Как говорить о смерти?
Если ребёнок не задаёт никаких вопросов про смерть, то это совсем не значит, что вам необходимо посадить его рядом и всё-всё ему рассказать. Длинные лекции с подробными ответами на незаданные вопросы — совсем не то, что ожидают от вас дети. Есть дети, которые устанавливают причинно-следственные связи сами. Но если дети решились задать вопрос на эту важную тему, то лучше отвечать сразу. Можете аккуратно задать пару уточняющих вопросов, чтобы точнее понять, что именно интересует ребёнка. Не стоит давать детям много информации, к которой они могут быть не готовы. Детям важен короткий ответ на конкретный вопрос.
Вопросы про смерть в возрасте до 5−6 лет обычно касаются технических деталей. Что это такое? Как это выглядит? Надолго ли всё это? Умрешь ли ты? А когда? Достанутся ли мне дедушкины вещи после его смерти? Чем спокойнее родители будут отвечать на эти вопросы, тем лучше. Если родители пытаются увиливать от ответов (зачем это тебе? Завтра расскажу. Давай лучше поиграем. Что ты всякую ерунду спрашиваешь!) ребёнок вопросы задавать, скорее всего, перестанет и придумает для себя некоторую защитную историю — гипотезу. Что в этом плохого? Только то, что за неотвеченными вопросами прячутся волнующие ребёнка темы. Истории будут прикрывать психическое напряжение ребёнка, но не снимать его.
Если умер кто-то из близких, то лучше объяснить ребёнку произошедшее простыми словами. Когда родственники недоговаривают, прячут информацию, ребёнок, считывая эмоциональное состояние окружающих догадывается, что случилось что-то серьезное, но если никаких объяснений он не получает, то его беспокойство становится все больше и больше, что может проявляться и как сильное возбуждение, отсутствие концентрации внимания, и как замороженность в мимике и чувствах, замедленность в действиях.
Говорите простыми фразами: «Она умерла, больше мы никогда её не увидим, мы больше не поедем к ней в гости». Старайтесь не использовать эвфемизмы: «Он покинул эту землю», «Она теперь живет на облаке», «Её унесли ангелы». Расскажите, в зависимости от ваших убеждений, что происходит с человеком после смерти. Объясните, что тело умирает, но в сердцах людей продолжает жить память о человеке и его делах. Обсудите, что вы будете помнить об умершем человеке. Коротко расскажите о том, какие посмертные ритуалы будут проведены. Спросите ребёнка, хотел бы он принять участие в части этих ритуалов и какие есть возможности попрощаться с умершим близким человеком. Не заставляйте его принимать участие в тех ритуалах, к которым он пока не готов. Многим родителям кажется, что участие ребёнка в посмертных ритуалах может быть для него слишком сильным потрясением. Конечно, решать вам, и может быть, вы правы — именно для вашего конкретного ребёнка это будет непосильным. Но у детей нет такого глубокого эмоционального вовлечения в переживание смерти, как у взрослого человека, потому что у ребёнка пока нет и самого эмоционального опыта, который возникает с годами, с пережитыми событиями. Часто взрослые неосознанно пытаются спрятаться от своих чувств, не понимают, как говорить с ребёнком о таких тяжёлых событиях и именно поэтому не дают ему участвовать в прощании с близким человеком.
Дети, от которых скрыли факт смерти близкого человека, всё равно рано или поздно об этом узнают. Одна девочка-подросток рассказывала мне, что её мама умерла, когда ей было 5 лет, но близкие ей сказали, что мама… уехала в командировку в Африку, надолго, и будет ей слать оттуда подарки. Девочка невероятно страдала, считала маму предательницей, но «африканские подарки», которые она получала на день рождения и Новый год, берегла. Когда ей было 12 лет, бабушка рассказала правду про маму. «Понимаете, — сказала девочка, — я безутешно рыдала, а бабушка говорила, что уж рыдать-то, это ведь было очень давно. Понимаете, они все когда-то горевали вместе, а теперь я горевала совсем одна!»
Горевать в одиночку без поддержки — это очень тяжёлый опыт и для взрослого человека, не то, что для ребёнка. Для всех горе давно закончилось, а для неё ситуация оказалась свежей раной, и вся ее ненависть обратилась на обманувших ее родственников.
Если близкий человек активно участвовал в жизни ребёнка, расскажите ребёнку, как будет организована его дальнейшая жизнь, какие в ней произойдут перемены. Кто из взрослых и как будет отвечать за те дела, которые ребёнок делал с умершим родственником. Кто будет будить его по утрам или готовить завтрак, кто будет с ним гулять, к кому он теперь будет ездить в гости, кто будет его обнимать, кто отвечать на вопросы. Именно такие конкретные вещи делают жизнь ребёнка эмоционально переносимой. Дайте малышу время на горевание, но не удивляйтесь, если он через несколько дней начнет вести себя так, как будто ничего не случилось. Само проявление детского горя может быть коротким. Не потому что не глубокое, а потому что не хватает сил на долгие интенсивные чувства, так как ребёнку надо делить свои силы между гореванием и задачами развития. Горевание может протекать этапами, то поднимаясь из психики, то уходя вглубь. Разрешайте говорить и плакать ребёнку о происшедшем столько, сколько ему надо и когда ему надо. Один знакомый шестилетний мальчик, которому не разрешали дома говорить про смерть дедушки, начинал рассказывать про это всем встреченным на улице взрослым, чем приводит своих родителей в состояние бессилия. Но остановиться он не мог, ему важно было с кем-то говорить об этом.
Если вы хотите поговорить с ребёнком о смерти, но сомневаетесь, что можете найти правильные слова для такой непростой темы, можно вместе почитать подходящие книги на эту тему, предварительно прочитав их самостоятельно. Вот список, который я рекомендую:
Пернилла Стальфельт «Книга о смерти».
Нанетти Анджела «Мой дедушка был вишней»
Ким Окесон, Эва Эриксон «Как дедушка стал привидением»
