Ироничные ответы на вопросы

Вопросы: Как жизнь?/Как дела?

Например, самое примитивное «Как жизнь?» или «Как дела?» от хорошего знакомого будет звучать как самый нормальный вопрос, а от незнакомца – как нечто неуместное. Несколько вариантов ответов, которые Вы можете взять себе на заметку:

– Как зебра: полоса черная, белая…

– Я б сказал, как дела, но тогда придётся балаболить без умолку час. А вкратце не получится.

– Неужели вам настолько сильно интересна моя жизнь? Я чувствую себя настоящей звездой! А Вы знаете, что звёзды не любят афишировать свои дела?

– Это так важно для вас? Тогда мы должны отдельно обсуждать этот вопрос. Но я не хочу забирать Ваше драгоценное время.

– Как в такси. Чем дальше, тем дороже.

Вам так важен мой возраст.

Еще один поистине идиотский вопрос: «Сколько вам лет?», который иногда переформулирован в «А какого вы года рождения?». Причём, эти вопросы одинаково раздражают, как женщин, так и мужчин. В голове звучит недоумение: Какого чёрта тебе мой возраст?! Что ты будешь делать с моим возрастом?! Зачем это тебе знать?! Какая разница?! Но, во-первых, задавший такой вопрос просто не поймёт Вашего недоумения, раз он это спрашивает (ему-то кажется, что ничего предосудительного в его вопросе нет). Во-вторых, автор вопроса не стоит того, чтоб тратить на него Ваши драгоценные нервы, раз он «умудрился» на создание столь бессмысленного и некорректного вопроса! Поэтому Вам на подсказку несколько вариантов ответов на вопрос о возрасте, возьмите их на вооружение. «Сколько вам лет?»:

– Мои года – моё богатство. И делиться с ними я не собираюсь.

– Столько не живут.

– потерял паспорт, теперь сам в замешательстве.

– Не поверишь. Поэтому не стоит об этом спрашивать.

– Возраста своего не стыжусь, но скрываю от завистников.

– До пенсии далеко, в школу поздно.

– мне восемнадцать и много месяцев.

– Сколько лет живу, столько слышу этот вопрос. хоть бы придумали новый.

– Каждый год по-разному.

– Не буду озвучивать свои годы – это очень красивая цифра.

– Важны не прожитые годы, а оставшиеся.

– Бывают и старше.

Если Вас спросят о возрасте, просто скажите «Ответ пришлю по месенджеру или электронкой» и пришлите спросившему эту картинку.

Вариантов много, нужно подбирать нужный в зависимости от ситуации и человека, задавшего вопрос. Доля юмора и некоторого сарказма не помешает, если этот вопрос задан не Вашим врачом или работодателем, к которому Вы пришли на собеседование.

Их волнует Ваша личная жизнь!

Еще один из знаменитых вопросов попал в нашу топ-пятёрку: «Когда ты женишься/выйдешь замуж?»

1. «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно».
2. «Я бы с удовольствием, но он женат» или «Как только он разведется, так сразу!»
3. «У нас в стране такое, увы, не зарегистрируют… Придется в США». (Как вариант: «Его парень не отпускает»).
4. Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
5. «Мне мама не разрешает». Ну, его мама, конечно.
6. «Это предложение? Паспорт с собой?»
7. Для любителей черного юмора: «Сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет».
8. «Ему скоро 18, вот и распишемся!» (Как вариант: «Не, боюсь быстро вдовой остаться»).
9. «Он попросил за это 50 тысяч долларов… Коплю!» или «Потребовала у него 50 тысяч долларов. Копит!»
10. «Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу»

Как видите, вариантов ответа на него можно создать огромное множество. Давать ответы на вопросы о замужестве/женитьбе весьма занимательный процесс, который поможет Вам расслабиться и от души посмеяться над удосужившимся задать Вам такой «гениальный» вопрос! И напоследок. Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно, если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

У меня начнутся запои!

Смущает и бесит вопрос, задаваемый непьющему человеку, который даже может быть за рулем: «А почему ты не пьешь?». Можно придумать кучу оригинальных ответов на столь нелепый вопрос. Выбирайте подходящее в зависимости от ситуации и автора вопроса:

1. У меня уже бачок полный.
2. Пью, но так, что ни кто не замечает.
3. Пытался считать на Новый год рюмки – сбился со счета, кинул это дело.
4. А что пить, когда всё уже выпито.
5. Вот сижу и думаю – рюмка это уже не серьёзно, а банка – это вариант более приемлемый.
6. Шутишь, я уже не знаю, куда пустые бутылки прятать.
7. Что ж, некоторые пьют, а другие над ними утром РЖУТ.
8. Начну после того, как все под стол попадают – вот повеселюсь.
9. Этот же вопрос я тебе утром 1 января задам и посмотрю, что ты на него ответишь.
10. Уже напился, теперь есть хочу.
11. Жена/муж/мама не разрешает.
12. Бросил я это дело.
13. Такое я не пью.
14. Я не пью утром/в обед/вечером.
15. Это страшная тайна.
16. А ты еще не налил.

Оправдываться, смущаться или злиться в этом случае не стоит. В конце до концов, это Ваше право и выбор – пить или не пить. Оказавшись в компании любителей много пить, старайтесь долго не задерживаться в их кругу – затянет (шутка!), хотя в каждой шутке есть, как Вы и сами знаете, доля истины.

Мир прекрасен в своём разнообразии!

В мире сколько людей, столько и мнений, у всех свои убеждения, интересы, предпочтения, и каждый смотрит на всё со своей колокольни. Правда, есть те, кто спокойно и с пониманием относится к чужому воззрению, а есть те, кто вечно критикует всё, что не помещается в рамки его восприятия. «Почему ты так выглядишь?/Почему у тебя такой стиль одежды?» – наиболее часто задаваемые вопросы от эдаких консерваторов, считающих, что во всём есть чётко очерченные границы, касательно всего. К таким вопросам прилагается (чаще от пожилых теток) еще вопрос «мода такая что ли?». Можно по-разному ответить, например:

1. Вы не знали? Это же марсианский стиль.
2. Сейчас тенденции через стиль показывать интеллект. Если не знаете, почитайте в блоках (навряд ли человек найдёт это в паутине! Запутается!)
3. Мой стиль демонстрирует катаклизмы и показывает многогранность. Об этом долго говорить, почитайте в интернете.

Нужно искать позитив во всём и везде, не нужно обижаться на тех, кто ограничен во взглядах, поменьше с ними общаться, а если уж судьба свела с ними на один вечер, старайтесь остроумно отвечать и переводить разговор на нейтральные темы. Это сделает Вас приятным собеседником, источающим обаяние.

Часто возникают ситуации, когда смешной, остроумный и ироничный ответ приходит на ум слишком поздно. Забавные и ироничные ответы почти на любые вопросы: Я Вас не умнее — просто Вы тупее. Я всех не ненавижу — всех я люблю, но некоторых меньше. Я не ловелас — я просто один спать боюсь. 1. Я не рыжий — но почему-то всегда крайний

2. Я не тупой — у меня склад ума нестандартный

3. Я не худой — я просто не завтракал

4. Я не толстый — я просто ужинал трижды

5. Я не фотомодель — и вам никуда от этого не деться

6. Я не красив — я о*уенно мил

7. Я не пьяница — просто много выпиваю. Нет, ведро не выпью — но отхлебну порядочно

8. Я не феминист — я просто умнее

9. Я Вас не умнее — просто Вы тупее

10. Я не фригидный — просто у Вас под носом сопля

11. Я не знаю себе цену — я ни разу ее не называл

12. Я не принц — но для некоторых просто подарок

13. Я не стрелочник — я переводчик, перевожу стрелки

14. Я не трус — я просто знаю, что дело кончится жопой

15. Я не зануда — я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

16. Я не высокомерен — просто я лучше многих

17. Я не язвителен — просто, говорю, что думаю

18. У меня не всегда бардак — я иногда убираюсь.

19. Я не разгильдяй — я просто люблю поспать

20. Я не неряха — мне просто мало места в шкафах

21. Я не грязнуля — просто носки легче купить, чем постирать

22. Я самый добрый человек в мире! А если найду кого-то добрее – убью… И опять стану самым добрым

23. Я не грязнуля — кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

24. Я человек слова – если я сказала, что мне впадлу значит мне впадлу

25. Я не вру — я просто хорошо сочиняю

26. Я не лавелас — я просто один спать боюсь

27. Я Вам не хамлю — я просто использую длинные слова

28. Со мной не пропадешь – но горя хапнешь

29. Я сегодня такой добрый, и настроение такое замечательное, дайте я пну вашу собачку

30. Я не люблю сплетен-я просто внимательно выслушиваю мнения

31. Я не кривляюсь-я улыбаюсь без интузиазма

32. Я не кричу — я убедительно излагаю!

33. Я не пьяный — я задумчивый

34. Я не серьезный — мне скучно

35. Я не трезвый — я такой всегда

36. Я не тупой – я просто быстрее, преследующих меня умных мыслей

37. Я над Вами не издеваюсь — я Вас изучаю

38. Я не использую тупые аргументы — просто в моей коллекции идиотов Вы не попали в десятку лучших

39. Я Вас не игнорирую — просто Вы малозначимы

40. Я всех не ненавижу — всех я люблю, но некоторых меньше

41. Я не дурак — просто сегодня с самого утра не мой день

42. Я не тоскую – я неясно формулирую мысль

43. Я не посылаю – просто не говорите мне, что нужно делать

44. Я не занимаюсь сексом – я избавляю от месячных (9 месяцев гарантировано)

45. Я не бедный – я получаю зарплату, несовместимую с жизнью

46. Я не халявщик – я лезу за сыром в мышеловку вторым

47. Я не не могу – я могу, когда надо

48. Я не молчу – я просебя говорю

49. Я не бреюсь – я устраняю такой недостаток, как щетина

50. Я не думаю правильно – просто другие идеи ошибочные

В нашей жизни много вопросов, их прямо скажем, целая куча. И ключ к ним не всегда на поверхности. Поэтому, задавая вопрос, подумай, а точно ли ты хочешь услышать ответ?

Действительно, чем еще заниматься в этой жизни

От этой жизни настроение всегда Есенинское

Даже не спрашивай.

Я тж. не пон. о ч.разг

Вы просили, мы спросили

Кому пригодится доброжелательная дырка? Гусары, молчать!

А правда – какой?

Вежливость города берет

Задавали себе этот вопрос – что делать если унитаз танцует?

Выборы, выборы, эта история не кончается.

“>