Зять не хочет общаться с тещей

18 мая 2015 в 17:28

Сложности в отношениях между тещей и зятем – увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

– Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

– Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

– Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

– Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

– Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

– Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

Советы психолога как поладить с тещей

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) – глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема – предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Читайте так же:  Как заквасить капусту пилюску

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление – довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют – можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать – зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери – лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа – тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации – уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит – это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Читайте так же:  Как выглядит рыба навага фото

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Читайте так же:  Засолка свежей горбуши в домашних условиях

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник предлагает:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Здороваются друг с другом и то хорошо! В некоторых семьях и этого нет.

Моих родителей научила не лезть в нашу семью только на 4м году нашей семейной жизни. Один раз и резко, сказала что "не потерплю обсуждения МОЕГО мужа,я его выбрала и прошу уважать мой выбор, теперь нет меня, есть МЫ и наша семья". И если они хотят меня видеть регулярно, то пусть считаются. Тоже самое сказала мужу, что родителей не выбирают и я их люблю какими бы они ни были.

Теперь мои родители поддерживают моего мужа почти во всем, и муж теперь наоборот меня старается примирить, если я по какой то причине обижена/рассержена на родителей. Это положительный пример я считаю.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector