— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать.)))
Правильный завтрак — залог хорошего дня ! Особенно правильным, считается завтрак… в обеденное время… на берегу моря… вдвоем …
— Мааам, я есть хочу! — Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?))))))
Для любимой.
Что приготовить для любимой утром?
Чтоб радостью наполнились глаза,
И чтоб улыбка нежным перламутром
Могла всё вместо слов мне рассказать.
Быть может , приготовить вкусный завтрак,
Немного гренок , кофе с молоком,
И чтоб кофейный разносился запах…
Но это можно сделать и потом.
Так хочется , чтобы она проснувшись,
Светилась мягким , любящим теплом
К моей щеке , губами прикоснувшись,
Забылась лёгким и приятным сном.
Я положу тихонько на подушку,
Букет весенних полевых цветов,
… показать весь текст …
КАКОЕ ОНО – СЧАСТЬЕ?
.
… Вот сколько живу, никак не могу понять, почему свежеиспечённый, тёплый хлеб с хрустящей, румяной корочкой гораздо вкуснее, когда его ломаешь руками, а не режешь ножом?!
… И сыр вкусен, только если нарезать его такими тоненькими ломтиками, чтобы сквозь них на свет можно было читать газету.
… А молоко должно быть только обжигающе холодным. Сладким! И чтобы текло по подбородку…
… А утро должно быть ясным, тёплым, солнечным и безбожно щебечущим на все голоса!
… И беседка, в которой я завтракаю, увита плющом… А напротив неё, сразу за кустами кипенно-розовых магнолий — ослепительно безбрежное и мучительно бирюзовое море.
… И весёлые чёртики в твоих прищуренных глазах — напротив…
А ещё говорят, какое оно — СЧАСТЬЕ?! … А ВОТ ТАКОЕ!))
– иz –
Читайте самые смешные анекдоты про завтрак. Мы собрали все анекдоты про завтрак которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про зависть36
- про заводы140
- про завтра85
- про завтрак 115
- про загадки86
- про загар5
Совет диетолога: — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны.
— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель. Боже, сколько она жрет!
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: — Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем. — Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: — Дед, ты где так научился? — В Сахаре, — коротко отвечает дед. — Да ты что, там ведь и деревьев нет. — И здесь не будет.
Хозяйке на заметку: — Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Жена за завтраком говорит мужу: — Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье. — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
Онa:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрaм!
Онa:
— Чувствую, это и будет мой завтрак.
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака.
— А после?
Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс.
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх.
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
Жена за завтраком говорит мужу:
— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что. — спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…..Боже, сколько она жрет!
