Как жить со стариками

Содержание

Со старикам, которые за жизнь не скопили себе ни на жизнь, ни на старость, ни на лечение , ни на похороны.
Из имущества только ветхое жилье ценой 4 000$.
Но при этом стремяться припочковаться к детям. Влезть в их жизнь и в их дом.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Артюх

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Не живите. У них жилье есть, пусть там живут

Не живите. У них жилье есть, пусть там живут

Они лезут, едут в дом. По д видом помощи с ребенком, желают наводить в моей жизни порядки.

Они вам помогали? Может, не скопили потому, что все детям?

Они вам помогали? Может, не скопили потому, что все детям?

Что значит "не скопили"? У них вообще-то пенсия есть. Помогайте им материально, если они еще сами могут себя обслуживать, а если не могут, то придется за ними ухаживать, они же подтирали вам попу в младенчестве, теперь ваша очередь их обслуживать.

Похожие темы

Автор, "старики" – это ваши родители, я так понимаю, Вы одна у них, есть еще у вас братья, сестры?

Вот они – благодарные детишки. Жилье родителей быстро оценила. Не доходно. Ну и старики нафик пошли. Голожопые не нужны.

Ох, автор, не любите Вы своих родителей. Им надо больше тепла от вас, в гости к ним почаще приходите, звоните, общайтесь, ребенка к ним отправляйте. И постоянно говорите, как хорошо, что живут отдельно, во сколько хотят, встанут, что хотят делают.

Что значит "не скопили"? У них вообще-то пенсия есть. Помогайте им материально, если они еще сами могут себя обслуживать, а если не могут, то придется за ними ухаживать, они же подтирали вам попу в младенчестве, теперь ваша очередь их обслуживать.

Вот они – благодарные детишки. Жилье родителей быстро оценила. Не доходно. Ну и старики нафик пошли. Голожопые не нужны.

А тетеньки рожая думают что диточка будет самым родным человеком. Ну ну.

Ребят вы не понимаете, или прикидывайтесь почему таких как автор бомбит? Все можно понять. Все понятно, родители были активными в одну эпоху, а старость их пришлась совсем на другую и их вины в этом нет и никто из детей мне кажется за это обвинять не будет. Обвиняют за другое – когда вот эти люди начинают учить жизни и навязывать свое особо ценное мнение, ведь у многих стариков есть твердое убеждение, что они умнее, опытнее и правильнее и все остальные обязаны их слушать. Только одно дело послушать раз в месяц полчаса, а другое постоянно отбиваться от чуши. А их опыт и жизненные позиции в наше время, что-то навроде сказок, интересно временами, к жизни никакого отношения не имеет, а если эти сказки навязываются постоянно, то это бесит. Ну вот чему например может научить человека, который работает, крутится платит ипотеку, растит детей родитель, что получил квартиру от завода, на котором проработал всю жизнь и никогда перед этим родителем такие вопросы как – как надо быстро бежать, чтобы просто остаться на месте и как побыстрее выплатить семизначный кредит на жилье, просто не стояли? Что толку от этих советов, они только раздражают.

А тетеньки рожая думают что диточка будет самым родным человеком. Ну ну.

Ребят вы не понимаете, или прикидывайтесь почему таких как автор бомбит? Все можно понять. Все понятно, родители были активными в одну эпоху, а старость их пришлась совсем на другую и их вины в этом нет и никто из детей мне кажется за это обвинять не будет. Обвиняют за другое – когда вот эти люди начинают учить жизни и навязывать свое особо ценное мнение, ведь у многих стариков есть твердое убеждение, что они умнее, опытнее и правильнее и все остальные обязаны их слушать. Только одно дело послушать раз в месяц полчаса, а другое постоянно отбиваться от чуши. А их опыт и жизненные позиции в наше время, что-то навроде сказок, интересно временами, к жизни никакого отношения не имеет, а если эти сказки навязываются постоянно, то это бесит. Ну вот чему например может научить человека, который работает, крутится платит ипотеку, растит детей родитель, что получил квартиру от завода, на котором проработал всю жизнь и никогда перед этим родителем такие вопросы как – как надо быстро бежать, чтобы просто остаться на месте и как побыстрее выплатить семизначный кредит на жилье, просто не стояли? Что толку от этих советов, они только раздражают.

Ох, автор, не любите Вы своих родителей. Им надо больше тепла от вас, в гости к ним почаще приходите, звоните, общайтесь, ребенка к ним отправляйте. И постоянно говорите, как хорошо, что живут отдельно, во сколько хотят, встанут, что хотят делают.

Вот согласна.Прежде чем рожать в скрюченном домишке ,надо было просчитать все варианты.

Я их люблю на расстоянии. Звоню каждый день. Даю денег на врачей и на помощь во дворе, на ремонт дома.Но не хочу табора В СВОЕЙ КВАРТИРЕ. Имею право.

Для кого то и скрюченном домишке,родители самые любимые и самые лучшие,не все любовь к родителям измеряют деньгами.хотя многие да.

Нужно расставить приоритеты. Вмешиваться в вашу жизнь нельзя. Помогать родителям обязательно. Попытайтесь разграничить, где заканчиваются их проблемы и начинается привычка вас воспитывать. А помогать надо. Когда отец заболел, я три года с ним в больницах жила. И сейчас даже уехать никуда не могу. И, да, бывает, родители забывают, что я уже взрослая и буду решать все сама . Их можно понять, они привыкли видеть во мне ребенка и не хочется считать себя совсем беспомощными. Это трудно, но никуда от них не денешься.

Читайте так же:  Итальянское блюдо из макарон и фарша название

То есть изначально сваливать на собственного ребенка ответственность за собственную несамодостаточность и наделять ребенка полномочиями личного психолога и лекарства от борьбы с одиночеством – это прямо так надо да? Это так правильно?

Я их люблю на расстоянии. Звоню каждый день. Даю денег на врачей и на помощь во дворе, на ремонт дома.Но не хочу табора В СВОЕЙ КВАРТИРЕ. Имею право.

Не только ребенок как лекарство от одиночества. Рожают многие для того чтобы иметь себе прислугу в старости и доход. Рассчитывают на то, что выросший ребенок должен.будет их содержать. Простота хуже воровства

Не все упирается в деньги. Наступает время, когда нужно личное присутствие. Мы с братом могли бы давать денег, сколько надо. Так и было, до определенного момента. А теперь за ними надо смотреть и никакой сиделке я доверить это не могу.

Не все упирается в деньги. Наступает время, когда нужно личное присутствие. Мы с братом могли бы давать денег, сколько надо. Так и было, до определенного момента. А теперь за ними надо смотреть и никакой сиделке я доверить это не могу.

Ну безумству храбрых поем мы песню! Я тоже была такая. Только когда участковый врач напрямую предложил бесплатный тур в Ганушкино, в отделение неврозов, я наняла сиделку и сразу дышать смогла и сразу как-то жизнь-то заиграла..

Ну безумству храбрых поем мы песню! Я тоже была такая. Только когда участковый врач напрямую предложил бесплатный тур в Ганушкино, в отделение неврозов, я наняла сиделку и сразу дышать смогла и сразу как-то жизнь-то заиграла..

Помогайте им материально, придется за ними ухаживать, они же подтирали вам попу в младенчестве, теперь ваша очередь их обслуживать.

Да, я вас понимаю, но так не смогу.

Я их люблю на расстоянии. Звоню каждый день. Даю денег на врачей и на помощь во дворе, на ремонт дома.Но не хочу табора В СВОЕЙ КВАРТИРЕ. Имею право.

. Очень много примеров таких героических детей, которые потом остаются больные и совсем одни, или что тоже бывают слабые старички их переживают, это вообще ужас.. отдать свою жизнь и здоровья во имя здоровья и жизни мамы и папы. Это даже природе противоречит и природным законам.

Ну безумству храбрых поем мы песню! Я тоже была такая. Только когда участковый врач напрямую предложил бесплатный тур в Ганушкино, в отделение неврозов, я наняла сиделку и сразу дышать смогла и сразу как-то жизнь-то заиграла..

Так откройте рот и скажите это вслух и доходчиво. Другого выхода нет. И вежливо, мол так и так, это МОЯ квартира, это МОЯ семья, я хочу жить со своей семьей и в своей квартире, я не готова превращать свою жизнь в крестьянскую хату, где будут толпиться три поколения. Прошу простить.

Вы всё правильно пишете.

Вот вы меня поняли. Советы во всем. От одежды, до ухода за ребенком, образ жзини, семейные траты., ремонт в квартире, расстановка мебели и т.п. Они хотят КОНТРОЛИРОВАТЬ мою жизнь. Жить со мной, на одной территории. Хотя есть свое жилье.

Я все это просто на своей шкуре прошла и теперь точно знаю, что работает, что не работает. Так вот, жизненный опыт говорит – полумеры не работают НИКОГДА.

аргумент в пользу того, что нет смысла иметь детей и тратить на них свое время и деньги. Потом такие, как автор получаются

Сейчас в других темах как раз и обсуждают золотую цитату форума.)) У меня там отписано тоже. Что лучше побыть час гадиной, чем десять лет терпеть в аду.

Вот вы меня поняли. Советы во всем. От одежды, до ухода за ребенком, образ жзини, семейные траты., ремонт в квартире, расстановка мебели и т.п. Они хотят КОНТРОЛИРОВАТЬ мою жизнь. Жить со мной, на одной территории. Хотя есть свое жилье.

Александр Галицкий, израильский художник, автор книги «Мама, не горюй!», стал признанным экспертом в том, как правильно нам вести себя в повседневной жизни со своими стариками

«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», — шутит художник Александр Галицкий. Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.

Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».

С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской. Вот 12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:

1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика

«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это — быть старым», — говорит Александр.

Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.

Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» — «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».

2. Помогайте бороться с беспомощностью

Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник. А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».

3. Сострадайте, а не жалейте

«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, — рассказывает Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».

Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.

Читайте так же:  Как пожарить замороженные шампиньоны с луком

Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»

Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой. А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс. То, что я делаю, — нужно для того, чтобы удержать человека.

4. Рулите

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.

«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», — рассказывает Галицкий.

Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники. А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».

Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

5. Проявляйте искренний интерес

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».

6. Управляйте впечатлениями

«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, — признается Александр Галицкий. — Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»

Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».

Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, — поясняет эксперт. — Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

7. Прощайте

«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», — делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить

Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», — говорит Галицкий.

Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.

9. Не вините себя

«Я что-то не смог, я что-то упустил» — этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», — замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.

«Обратный процесс — процесс старения — всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,- объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.

В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, — приводит пример Галицкий. — Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».

Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем. Но мы будем делать эти портреты», — говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».

10. Не конфликтуйте

Старики часто выплескивают на нас свой негатив. «Я это называю «попасть под горячий костыль», — смеется Галицкий. С негативом надо уметь бороться – и сосуществовать.

«Однажды один мой ученик — этакий старый клептоман — украл у меня деньги. Как я вылез из этой ситуации? Я сказал ему на следующий день: «Чтобы того, что было вчера, больше никогда не было. Ты знаешь, что было». Ведь я не мог сказать вслух, что он украл. Сказать о том, что мы оба знаем. Но я должен был показать, что я вожак в этой стае».

Очень важно уметь выйти из конфликта. Однажды девушка, которая убирает стружку после занятий, жаловалась руководителю школы на одну старушку, которая ее загоняла — тут не убрано, там не убрано. А потом старушка достала прибор для измерения давления, померила и удовлетворенно сказала: «Вот правильно доктор сказал: мне надо немного понервничать».

Читайте так же:  Как испечь пирог с вареньем на кефире

«Да, они могут проявлять своего рода вампиризм. Но к этому просто надо быть готовым. Ничего не изменить. Как только ты ответишь агрессией на агрессию, ты пропал. Это аксакальство тебя уроет. Это неравный бой, мы в нем не можем выиграть».

У стариков, замечает Александр Галицкий, есть «бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру»: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». «И это действительно так. Но агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься и не отвечаешь на его выпады, ты справишься».

На видео – мужчина 92 лет. Он умер в 94 года. Вообще многие подопечные Галицкого уже умерли. Но они живы на его видеокадрах. Один из них говорит Галицкому: «Лет через 20 тебе понадобится палка!» — «Где ты будешь через 20 лет?» — шутит в ответ Галицкий. И такую шутку в ответ на свой выпад старик воспринимает позитивно.

11. Не спорьте

Надо научиться менять темы разговоров. «Как только ты понимаешь, что тебя заводят в омут, — сворачивай. Я называю это методом направленного взрыва. Когда зазвенел тревожный звонок, ты задаешь вопрос совсем о другом, — и человек переключается,- советует Александр Галицкий. — Этому надо научиться, чтобы не доводить до конфликта. Пробуйте менять тему разговора».

Эксперт вспоминает, что во многих моментах ему так и не удалось найти консенсус со своей мамой. «Она не поняла многие вещи. Я все время был уверен, что вот еще немного мы поговорим, и она поймет. Но нет. Тогда я просто заморозил эти темы. Они существуют где-то – как непризнанное государство. Научился я этому поздно, к сожалению. А это очень важное умение».

12. Не ждите удовольствия от общения

Общение с человеком в возрасте – целое искусство, уверен Галицкий. Особенно тяжело дается диалог один на один. Не надо думать, что это будет легко. Но зато, если не ждать удовольствия от этого разговора, то оно может прийти само. «Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит. Помните — себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них — подарок!»

Кстати, традиция признавать взрослого человека слабым в России не очень развита. В Израиле, например, есть Музей старости – и там рассказывают о том, что люди могут быть слабыми. Дети узнают об этом – и уже не удивляются. В России же, замечают слушатели Галицкого, до сих пор принято иное: взрослые — всегда опытные и умные, они — пример для подражания. Не принято говорить, что старый человек — слабый или глупый. Но гораздо правильнее и честнее признавать за стареющим человеком его право быть слабым, в чем-то неумным, чего-то не знающим. Мы не должны требовать от пожилых людей невозможного.

И самое важное, конечно, — наш эмоциональный контакт с родителями. Мы должны уметь принимать действительность: наши родители стареют. Они становятся другими.

Ни одного — подчеркиваю, — ни одного из огромного количества старых пожилых людей, с которыми я имею счастье общаться вот уже второй десяток лет, ни одного из них я не назову адекватным человеком. Это означает, что все они отличаются от людей обычных, нормальных и соответствующих общепринятой норме.

Сказанное выглядит страшной дикостью. Может быть, даже жестокостью. Но это правда. Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Может быть, этих систем у них больше, чем одна. Может быть, их старческие системы координат различаются между собой. Я не знаю даже, когда люди переходят из одной системы координат в другую. Но для меня абсолютно ясно, что эти системы не похожи на нашу.

Да, с большинством из них интересно поговорить. Да, они помнят истории и факты, которые нам и не снились — нас просто тогда еще не было и в помине. Да, они могут любить, шутить, читать, петь песни, танцевать, смотреть телевизор, есть, пить — все как мы. Но они — другие, и они не такие, как мы.

Если мы хотим оставаться нужными близким — важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны

И это не болезнь, ребята. Это — старость.

Для чего я это сообщаю? Для того чтобы вам стало понятно, что при общении с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит минимизировать ваши личные потери, сэкономит силы и сохранит здоровье.

С чем это сравнить? Ну возьмем, к примеру, ученого. Скажем, он исследует какие-нибудь лунные камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы помечтать о других мирах. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, и минералы эти чудесные находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. Иначе нельзя.

Вот так и нам. Если мы хотим оставаться нужными близким — важно не пораниться самим. Иначе мы не сможем помочь, и все усилия будут напрасны.

Как это делается? Очень просто. Я уже сказал — выращивать чешую внутри, чтобы все обиды и упреки не проникали внутрь. Быть сильным или хотя бы им казаться. Не подавать виду, если обидам и упрекам все-таки удалось вас поранить. Потом заживет. Вам потребуется много терпения, просто очень много. Важно — не подавать виду.

И главное — помните, что в той системе координат, в которой находятся сейчас ваши близкие, они не очень понимают ваши слова, действия и поступки. Они просто реагируют на тепло. А если у вас нет сил, если вы обижены и страдаете сами, если все чувства ваши взъерошены, то каким теплом вы сможете поделиться?

Вот то-то и оно. Берегите себя.

Все про то, как общаться каждый день со стариками и не сойти с ума, — в книге Саши Галицкого «Мама, не горюй».

Как и о чем разговаривать со стариками?

Пожилые люди нуждаются во внимании своих взрослых детей. Но общение со старыми родителями дается не просто: попытки поговорить, обсудить что-то важное быстро перерастают в ссоры и обиды. Как избежать взаимного раздражения и получить удовольствие от беседы?

Лицом к лицу: как мы на самом деле выбираем партнеров

При выборе партнера его лицо значит для нас больше, чем тело, женщины умеют «считывать по лицу» информацию о мужской фертильности, а чем более длительные отношения, тем больше партнеры становятся похожи друг на друга внешне — именно к таким выводам пришли американские ученые.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector