Как женщине совместить работу и семью

Содержание

0.1 О хаосе и порядке
0.2 О помощи
0.3 О жертвах
0.4 О мотивации
0.5 Об отношениях с мужчинами
0.6 О чувстве вины
0.7 О том, как говорить с детьми о работе

1 Дети работающих матерей успешны и заботливы
2 Что, если отец и мать поменяются ролями?
3 На два фронта
4 Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

Четыре года назад Юлия Федоришина и Ойгуль Мусаханова – подруги и коллеги, работавшие в соседних кабинетах крупной корпорации – решили кардинально поменять свою жизнь. Вместе они открыли семейный клуб-ресторан Ribambelle. Ради этого в течение многих месяцев девушки работали по 14 часов в сутки, видели детей урывками, и ни о каком счастливом материнстве не могло быть и речи. А спустя два года открыли второй ресторан, окна которого выходят на знаменитый Аптекарский огород – и, как ни странно, именно тогда им удалось прийти к гармонии, уделять достаточно времени и работе, и семье. Когда мы договаривались об интервью, они предупредили: «Мы уходим домой не позже семи часов, чтобы успеть побыть с детьми до сна». И, как выяснилось при встрече, им пришлось пройти длинный путь, чтобы этот стало возможным.

О хаосе и порядке

Единственный способ успевать все – структурировать свой день, выстроить жесткое расписание. Мы с Юлей долго шли к этому: первые два с половиной года мы работали почти без выходных. Не хватает ли в нашей жизни хаоса? Нет, его было слишком много, когда мы начинали бизнес. Но когда жизнь беспорядочна, человек ничего не успевает сделать ни дома, ни на работе. Конечно, порой нам не хватает времени на банальное «полениться». Поэтому мы придумали с Юлей «дни неэффективности», когда мы оставляем все дела и просто бездельничаем.

Приоритет все равно отдается детям. Мы встаем в семь утра каждый день, чтобы собрать их в школу. Прежде чем назначать встречи, на которых мы должны присутствовать вместе с Ойгуль, обязательно сверяемся с расписанием занятий и кружков. Конечно, бывает масса незапланированных ситуаций – концерты в школе, болезни, срочные семейные дела. Но когда в целом есть четкий распорядок дня, благодаря которому есть возможность вовремя закончить все дела, эти спонтанные моменты не воспринимаются как катастрофа.

О помощи

Обычно в историях про женщин, которые успевают совмещать работу и семью, почему-то не рассказывается о людях, без которых это все было бы невозможным. Мы с Ойгуль не скрываем, что пока мы строим бизнес, наши дети проводят время с нянями. Мы не встречаем их из школы с ноутбуком в одной руке и половником в другой. Я думаю, что рассказ о женщине, которая успевает зарабатывать миллионы, пока ребенок спит, а в кастрюле варится суп, в большей степени миф. Причем миф, который многих раздражает.

Я тоже не верю в эти истории про «она все успевает сама». Более того, я уверена, что в такой ситуации, когда женщина стремится быть идеальной во всем, отказываясь от помощи, страдают все сферы ее жизни – и работа, и дети. А если при этом она неудовлетворена собой, то вряд ли сделает своего ребенка счастливым.

О жертвах

Конечно, мы многим жертвуем. Иногда мы жертвуем дополнительной прибылью, а иногда – временем, проведенным с детьми. Кроме того, далеко не всегда получается переключиться с работы на семью. Невозможно нажать на какой-то переключатель внутри: «А теперь я читаю вам сказку!» – и забыть обо всем, что тревожило днем. И дети это чувствуют, конечно.

Во время кризиса у нас с Ойгуль было несколько пиковых моментов – когда резко менялся курс валют, вводили санкции. В какой-то момент мы просто не знали, что нас ждет завтра. Иногда нам приходилось выплачивать сотрудникам зарплату из своего кармана. Мы нервничали, возвращались домой ночью. Конечно, все это сказывалось на отношениях в семье. Но эти жертвы были не напрасны, потому что теперь мы снова вышли на тот график, который позволяет нам все успевать.

О мотивации

В моей культуре женщинам всегда говорят: нужно быть скромной, сидеть дома и не демонстрировать обществу свои достоинства. Женщина, которая слишком умна и самостоятельна, распугивает мужчин. К счастью, я родилась в семье с другими ценностями: моя бабушка была академиком, писала книги, а мама стала ученым. Помимо невероятного драйва, который я получаю от управления своим бизнесом, на сегодня моя мотивация очень проста: я – мать двоих детей, которых мне нужно обеспечивать всем необходимым. С их отцом мы развелись несколько лет назад, и теперь настоящее и будущее нашей семьи – это моя персональная ответственность.

Чтобы чувствовать вкус к жизни, мне необходима самореализация в карьере. Был период, когда после рождения первого ребенка я на два года стала «просто мамой». Тогда я окончательно поняла, что такой образ жизни мне не подходит. Наверное, здесь важную играет роль чувство защищенности. Кто-то чувствует себя в безопасности, находясь за мужем. Но если бы я сидела дома, то просто деградировала бы, не смогла бы заставить себя развиваться и двигаться вперед.

Об отношениях с мужчинами

Для того чтобы строить карьеру и оставаться женой и матерью, нужно в первую очередь выстраивать с мужем партнерские отношения. Наша страна во многом еще патриархальна, поэтому я отдаю себе отчет в том, что не все мужчины готовы видеть рядом женщину, которая работает по 14 часов в сутки. Но мне в этом смысле повезло. Мы с мужем долгое время были коллегами, потом вместе делали карьеру, вместе профессионально росли. Только благодаря его поддержке и терпению я смогла начать свой бизнес. Он в меня поверил, давал мне эмоциональный заряд в те моменты, когда я сомневалась в своих силах. Но я не уверена, что такие отношения можно выстроить с любым мужчиной, особенно в России. Наверное, такого партнера нужно выбирать с самого начала.

У меня всегда вызывала большие сомнения позиция «жертвы», которой некоторые женщины оправдывают свое нежелание работать. Они говорят себе, что совершают колоссальный подвиг, жертвуя своей жизнью ради детей и мужа. В итоге возвращается уставший муж после работы, а дома его ждет жертва, которая целый день ради него складывала все на алтарь. Я думаю, многие семьи были бы гораздо счастливее без вот этих жертв. Ведь из жертвенности рождается постулат «ты мне должен» и «вы все передо мной виноваты». А это деструктивная позиция. Конечно, другой вопрос, когда мужчина не дает женщине учиться и работать. Но это скорее вопрос изначальной позиции обоих партнеров в отношениях. О таких вещах лучше договариваться «на берегу».

О чувстве вины

В моем случае все осложнялось тем, что начало нашего с Юлей проекта совпало с моим разводом с мужем. Поэтому в какой-то момент дети оказались действительно брошенными на няню. Чувство вины меня преследовало постоянно. Дома были скандалы – детям не нравилось, что я прихожу поздно, не выпускаю из рук телефон. И я нашла самый плохой способ справляться с этим – стала позволять им все, потакать любому капризу. Но очень быстро я поняла, что их поведение становится только хуже. Тогда я стала задумываться: ведь я не уделяю им достаточно внимания потому, что зарабатываю деньги и пытаюсь выстроить фундамент для будущего. Только тогда чувство вины стало постепенно отпускать.

Читайте так же: Из блонда в шоколад в домашних условиях

Меня чувство вины одолевает в те моменты, когда дети болеют. Мне кажется, что они заболевают потому, что я недостаточно уделяю им внимания. Я понимаю, что это иррациональное чувство, но я в это искренне верю. Тогда я отменяю почти все дела, оставляю только самое необходимое, и провожу время с ребенком. В остальное время я уверена, что детям не нужно, чтобы родители проводили с ними время «для галочки». Они прекрасно чувствуют фальшь. Лучше закончить все дела, выдохнуть, настроиться на детей – и только тогда возвращаться домой.

О том, как говорить с детьми о работе

До определенного момента я не рассказывала детям, зачем я работаю. Но однажды мы поехали в отпуск – и они увидели счет из отеля. Они уже достаточно взрослые (дочери 9,5 лет, а сыну – 6), чтобы понять, что в пересчете на конфеты сумма получается внушительная. Тогда мы начали обсуждать, что мама так много работает, чтобы у них было все необходимое. Лучший способ воспитывать ребенка – показывать все на своем примере. Если ты убеждаешь детей, что нужно быть самостоятельными и сильными, учиться и работать, а сама не подаешь такого примера, то почему они должны тебе верить?

Моему сыну уже 9 лет, и мы часто разговариваем на эту тему. Я хотела бы, чтобы он вырос самостоятельным. Дочке пока только годик, но в отношении девушек вопрос независимости кажется мне еще более важным. Я понимаю это, когда читаю истории о женщинах, которые годами терпят насилие или унижения в семье только потому, что им некуда пойти. Я хочу воспитать детей таким образом, чтобы они были в состоянии нести ответственность за свою жизнь.

Дети работающих матерей успешны и заботливы

Многие работающие матери испытывают огромное чувство вины за то, что не уделяют достаточно времени своим детям. Однако новые исследования показывают, что это чувство необоснованно.

Что, если отец и мать поменяются ролями?

Что будет, если женщина окажется в мужском теле и наоборот? На эту тему снято множество комедий. Но фильм «Громче, чем бомбы» совсем не комедия. Семейный психолог Инна Шифанова на примере его героев размышляет о ролях отца и матери в семье.

Привет всем!
Поделитесь опытом. Кто уже совмещает работу и семью. Но только делает это успешно.
Как вы себя чувствуете. Как вам удается реализовывать себя в обеих сферах. Какие функции выполняете вы, а какие ваш муж. Кто сколько вкладывает в работу сил и зарабатывает.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Денисова

Психолог, Медицинский психолог. Специалист с сайта b17.ru

ну про меня все уже знают, хобби – доход от 50 тыр в мес, работы на 2-6 часов в день, все хозяйство на мне, но я сижу на шее мужа) Муж около 120-200 зарабатывает, реже больше.

У меня двое сыновей-погодок, муж. Любимая, обожаемая работа с большим, очень большим заработком (не вижу смысла писать точные цифры на данном форуме).
Совмещать очень просто – детям няню. Она возит в кружки, гуляет с ними, принимает врачей или отвозит к ним, если требуется, готовит детям. Короче, то, что я делать не люблю, она делает.
Мы с мужем приходим домой когда как, всегда по-разному. Кто пришел раньше – тот и решает вопрос ужина, заказывает или готовит. Кто не решал вопрос с ужином – загружает после посуду в посудомойку. Вечером играем с детьми, учим их, помогаем выполнять домашние задания (занимаются английским и подготовительные к школе), просто дурачимся, смеемся. Летом вечером ходим гулять, зимой нет, холодно и не хочется выходить.
Раз-два в неделю просим няню задержаться или остаться на ночь, когда с мужем хотим выбраться куда либо.
Уборка и глажка основные на дом работнице, не вижу смысла самой тратить на это время.
чувствую себя отлично)

Няня симпотячная? Не боитесь что муж ее трахает пока вы работаете?

Мы вдвоем с мужем, легко совмещаю, двум взрослым людям и работающим наготавливать особо не нужно, обедают на работе, завтрак так легкий и сам каждый готовит, на ужин чего-нибудь придумаем, особо не заморачиваюсь.
Белье в прачечную, раз в неделю убирает квартиру приходящая тетенька, я так поддерживаю чистоту точечной уборкой, там протру и там вытру.
Вчера нагладила мужу рубашек на пять дней сразу, все и с глажкой тему закрыли.
А что еще вы такого по дому делаете?

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?

Только не говорите, что вы всегда, каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.

Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.

В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

Читайте так же: Как отмыть стол клеем моментом

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация. Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика. В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.