Как воспитать братьев дружными

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице – капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача – обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это – задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых – родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры – это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем – скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я".

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст – это возраст ролевых игр, и основная игра детей – это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, "знакомят" старшего с младшим еще во время беременности – дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, ни послеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своему первенцу. Не упускайте его из виду, не забывайте о нем, а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, на котором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенок должен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечно любим.

Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам, которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего.И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всей семьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детского сада или школы. Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику или сестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: "Отойди, не мешай, уронишь". При грамотном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла.

Родители должны помнить, что основная деятельность ребенка пяти-семи лет – игровая и игра длится столько, сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие.

Но как же все-таки реагировать на появление и роявление ревности у старшего ребенка?

Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже не очень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносим коррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда наш первенец этого не видит – он в школе, на прогулке, в детском саду. При выражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, а успокаиваем, говорим ему: "Ты не виноват, что пока еще не очень любишь сестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя очень любит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется, улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться, брать с тебя пример, гордиться тобой".

Если ребенок упрекает родителей в том, что они слишком поглощены общением с "масиком", а про него забыли, не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же, как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малыш по причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания.

Что делать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых, порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родители изменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе. Скорее всего, ревность и обида будет высказана вам в форме упрека: "Ты меня не любишь. Ты любишь Сашу, а не меня". Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать и реагировать и на косвенные проявления ревности. Это может быть демонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания в его адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: "Какая ты плохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мы хорошенькие", – сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить, какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведение родителей.

Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве "играла" в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери: "Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня". На что мудрая мама отвечала: "Доченька, я люблю вас одинаково. Как пальчики на руке. Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Просто ты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз да глаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше". Время от времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от матери слова любви.

Можно ли избежать соперничества детей, если относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Значит, у них "неправильные" дети? Ведь в обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные, разрушительные. Конечно, в своем "черном" варианте они разрушают как самого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могут быть и "белыми", что крайне полезно для человека. И научиться этому можно именно в семье.

Но иногда родители, даже понимая конструктивность соперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этого делать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить все время: "Будь как Таня". Как вы понимаете, Пете для этого нужно заново родиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения. Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, но точно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.

Человек может себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен и счастлив тот, кто сумел прожить жизнь "самим собой". И этот путь к себе намечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не просто ваш долг, это – миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что он индивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким его создала природа.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца – тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем – Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи – девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой – старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями "съедались".

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное – мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество "любовей" на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

Если раньше психологи больше внимания уделяли интервалу и порядку рождения, то в последние годы акценты сместились на изучение влияния генетических и социальных факторов. Родителей в свою очередь интересуют конкретные рекомендации по вопросу, как растить детей дружными, избежать негативного влияния на семью противоречий между братьями и сестрами.

Словарь иностранных слов, изданный в России, отводит слову «сибсы» всего две строчки. Английские термины siblings, sibs применяются в отношении потомков одних и тех же родителей; у человека — это братья и сестры, но не близнецы.

Ревность между детьми

Для первого ребенка сиблинговые взаимоотношения начинают формироваться с момента появления в семье другого малыша. Родители порой удивляются проявлениям ревности и конкуренции, но эти явления возникли давно, имеют такие глубокие традиции, что их уже не искоренить.

Другой вопрос, почему сиблинговые отношения часто имеют трагическую окраску. Американский детский психолог Хаим Дж. Джайнот считает негативные эмоции, переживания, окрашенные агрессией, неизбежным спутником детства. Другие авторы также называют детские страхи, обилие тревожащих ребенка ситуаций, очень серьезной проблемой.

Появление в семье нового ребенка для старшего — такой же стресс, как начало обучения в школе, драка с одноклассниками.

При появлении младшего брата или сестры в старшем ребенке вспыхивают ревность, зависть. Родители не сразу обращают внимание на проявления негативных чувств, агрессии, затем начинают с ними решительно бороться. Узнав о переживаниях детей, иные папы и мамы над ними посмеиваются. Возникает дополнительная проблема — отсутствие откровенности между ребенком и взрослыми.

Соперничество между братьями и сестрами

Понятие «сиблинговое соперничество» введено в психологию в первой половине минувшего века. Специалисты объяснили типичную реакцию ребенка на появление в семье нового ребенка появлением угрозы для привычного образа жизни. Возникшая конкуренция не должна удивлять родителей, ведь она присутствует во всех сферах жизни.

Сказки, детские рассказы, кинопродукция, даже многие безобидные на первый взгляд игры пронизаны соперничеством, в том числе между братьями и сестрами. Религия, незыблемые семейные правила, строгая школьная дисциплина — раньше эти ограничения еще действовали, сейчас они практически сняты. Но возвращение к запретам не помогает избежать напряженности.

Близкие по возрасту сиблинги больше соперничают, особенно «опасна» в этом плане разница между братьями и сестрами менее трех лет.

Психологи уверяют, что ревность и соперничество детей в семье неизбежны, они вытекают из желания завоевать любовь родителей, уверенности, что сестре или брату достается больше внимания. Конкуренция нередко приводит к тому, что ребенок начинает лучше учиться, становится более любознательным. Это позитивный эффект, а негатив — обиды и ссоры детей в семье, драки младших со старшими.

Порядок рождения детей в семье

Сибсы ведут себя по-разному, потому что родители не одинаково реагируют на рождение каждого из них. Отношение самих детей к своему положению в семье также отличается. Психологи выделяют три позиции братьев и сестер: первенец, второй сибс, младший сиблинг. Между ними возможны следующие взаимоотношения:

Ябедничество младшего ребенка, его хвастовство и постоянное стремление унизить старшего. Старший ребенок не обращает внимания, либо в свою очередь унижает младшего, высмеивает его перед родителями.

Младший сибс не конкурирует, а протестует против ограничений со стороны родителей. Нередко такая линия поведения ведет к правонарушениям детей.

Ребенок отказывается бороться за внимание и любовь окружающих. Не стремится показать свою значимость в глазах других.

Родители, уделите внимание отношениям между детьми! Какая личность вырастет, если ребенок придерживается одной из вышеперечисленных стратегий? 1. Выскочка, который будет унижать других, чтобы возвысится самому? 2. Правонарушитель? 3. Вечный нытик с комплексом неполноценности?

Порядок рождения влияет на интенсивность контактов ребенка со сверстниками, предпочитаемые виды деятельности, а впоследствии — на супружеские отношения.

Не только «порядковый номер» задает определенную модель развития. Личностные характеристики также зависят от пола детей, интервала между рождениями. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше они влияют друг на друга. Обычно, более конфликтны дети одного пола, что подтверждают многочисленные психологические исследования и эксперименты.

Оптимальный разрыв в возрасте между детьми, рожденными в одной семье — 3–4 года. Старшие в этом случае чаще становятся добрыми учителями для младших в семье.

10 советов родителям: Как сестрам и братьям стать близкими и дружными

*Относитесь к детям ровно, не отдавая предпочтения кому-нибудь одному.

*Не ущемляйте права детей, выясняя, кто из них больше виноват.

*Не разрешать ребенку ябедничать, установите и другие основные правила для детей.

*Остерегайтесь выступать в детских ссорах в качестве арбитров.

*Вмешивайтесь в конфликт между детьми, только если появляется опасность физического вреда, иначе дети никогда не научатся сами решать собственные проблемы.

*Средний ребенок в семье нередко вступает в драки с братьями и сестрами постарше. Необходимо помочь ему избавиться от положения «слабого», нуждающегося в опеке, что ведет к заниженной самооценке и бунту.

*Активнее проявляйте внимание к интересам своих детей, выкраивайте время, чтобы с каждым из них обсудить потребности.

*Отрицательные стереотипы поведения сибсов помогут преодолеть совместные игры, в которых формируются навыки правильного общения.

*Уделяйте время просмотрам фильмов, подвижным и настольным играм, вылазкам на природу вместе с детьми. Это помогает ослабить напряженность борьбы за родительское внимание.

*Вместо соперничества — развитие сотрудничества между детьми. Это единственно верный путь решения проблем сибсов.

Давайте подумаем над тем, что нужно, чтобы вырастить детей дружными, ведь это на самом деле и есть наша долгосрочная цель, не так ли?

1. Это может показаться странным, но детская дружба начинается с нас, с родителей. С наших собственных умений и пониманий, что такое открытые и искренние чувства. И с наших собственных способностей их испытывать и открыто показывать их своим близким. И не просто испытывать, но еще и уметь их выражать. Когда-­то Сухомлинский сказал, что «воспитание ­- это жизнь родителей на глазах у детей». Что вы детям своими поступками по отношению к вашим близким демонстрируете, то они и впитывают. Причем не пропуская этого через призму критики, а напрямую -­ раз мама так делает, значит так оно и есть, значит так ­ правильно. И первое, с чего нужно начать выстраивание дружбы, с себя, любимых, единственных и неповторимых, с того, что мы несем детям своим поведением.
2. Ваши дети­ разные, даже если они похожи, они все равно разные -­ у них могут быть разные темпераменты, разные вкусы и интересы. У них могут быть разные потребности во внимании, разное отношение к вашим границам и рамкам. Они могут очень по-разному эмоционально реагировать на одно и тоже. Вы можете их сравнивать, для себя. Но не для того, чтобы дать оценку, а для того, чтобы подчеркнуть, насколько они отличаются друг от друга. И для того, чтобы понять насколько прекрасно то, что они ­ разные. Ваше признание и принятие их индивидуальностей, ваш отказ от негативного оценочного сравнения «лучше­хуже» ­ тоже шаг навстречу детской дружбе. Потому что спокойная уверенность в том, что тебя любят таким, какой ты есть и принимают таким, какой ты есть, не ждут от тебя того, чем ты не являешься и есть то самое «чувство задней стенки», которое очень помогает, когда приходится делить маму с братом или сестрой.
3. Нам очень часто хочется сказать старшему «ты большой, значит…(должен уступить и т.п.)», не так ли? Раз старше, значит автоматом лучше умеешь ущемлять свои права, автоматом лучше себя контролируешь, и вообще умнее. А раз умнее, то… То собственно говоря, что? Разве наличие младшего брата или сестры — это такое удобрение, которое позволяет по щелчку сделать из маленького ребенка взрослого? Звучит абсурдно, не так ли? Но мы, родители, бывает, про это забываем. И сравниваем детей не в плоскости «этот любит конфеты, а этот ­- чай с молоком», а в количественном отношении — ­ раз у тебя чего-­то больше, значит ты и должен больше. Но ведь это не так, правда? Поэтому, если вы хотите дружбы между детьми,­ не ущемляйте старшего только на основании его старшинства. Разница в возрасте, особенно небольшая, не должна стать полем детской битвы и конкуренции за право быть слабее и младше.
4. И как продолжение ­ будьте справедливы к старшему ребенку. Не заставляйте его присматривать за младшим, ухаживать за ним. Старший иногда может это делать, но только по собственному почину и желанию. Или как ответ на вашу просьбу. Редкую просьбу. Можно аппелировать к возрасту, только для разъяснений в духе «некрасиво обижать маленьких». И еще как пояснения в режимные моменты -­ «ты это можешь, потому, что старше»; ему не нужно это делать потому, что он еще … (не ходит в школу или садик). И не более.
5. Дети будут между собой ругаться. Это так же естественно, как дождь летом и снег зимой. Если дети никогда не ругаются, у них не бывает никаких конфликтов, они ничего не делят -­ это сразу вызывает вопросы о том, что с детьми случилось, в порядке ли они, здоровы ли и не испугались ли чего-­то очень сильно, нет ли у них тревог или других неприятностей. Потому что порой выяснять отношения, делить какие­-то вещи, обижаться и потом мириться -­ это часть нашей социальной жизни. Через отношения, в том числе негативные, мы узнаем кто мы и каковы мы. Но вот чего нужно избегать, так это собственных, взрослых, стереотипов в решении проблем и конфликтов. Бывает, что мы, решая конфликты между детьми, предпочитаем не вдаваться в подробности, кто и что, как и почему -­ и начинаем или «рубить с плеча», или пытаться идти самым простым и легким, привычным путем. И это -­ ошибка. Если мы хотим дружбы между детьми, мы сами должны быть справедливыми и честными, разбирая их конфликты. Если вы не можете разобраться с тем, кто первый начал, кто виновник и зачинщик ­ или умеренно наказывайте обоих, или вообще будьте великодушнее ­ не нужно наказывать никого, лучше покажите детям как они могут помириться между собой.
6. Бывает, что нам очень нравится какое-­то поведение у одного из детей. Мы им гордимся. И
   допускаем еще одну ошибку, которая очень быстро встает на пути дружбы детей. Это ошибка ­ ставить детей друг другу в пример. Представьте себе, что у вас есть коллега на работе. Он, на ваш взгляд, не делает ничего особенного. Но на каждом собрании вы слушаете дифирамбы в его сторону — и то он делает хорошо, и это, и вот там тоже отличился. Что вы будете чувствовать? Только честно? Вряд ли вы на самом деле начнете брать с него пример, ведь правда? А скорее решите, что он ­ выскочка, подлиза и вообще любимчик. Хотя это может быть, в сущности, милейший человек, который волею судьбы оказался в любимчиках у начальства. Поэтому не вынуждайте детей чувствовать себя хуже, чем они есть, не вынуждайте их завидовать друг другу. Потому, что там, где есть зависть, нет места дружбе.
7. Основа любви и дружбы между детьми, это в том числе и ваша собственная семья и ваши
   отношения внутри семьи. Если у вас Семья, то и дети будут чувствовать вот это особенное и неповторимое ощущение семейной общности. Которое очень важно холить, лелеять и всячески подчеркивать. Причем не столько словами, сколько действиями ­- общим семейным досугом, общими делами, общей заботой друг о друге. Но и слова тоже нужны, иногда. Как напоминание «в нашей семье друг с другом не дерутся», «в нашей семье так не принято». И этого достаточно. Нет нужды углубляться в сравнения того, кто и как себя ведет, особенно в негативном сравнении (негативном в отношении ребенка -­ нет нужды подчеркивать, что он ­плохой). Но, повторюсь, это ощущения ­- что вы все в одной лодке и делаете одно общее дело, живете ваши единственные жизни вместе, сейчас вместе -­ оно должно идти от вас, родителей. А дети растут дружными и счастливыми именно тогда, когда в их мире все хорошо, устойчиво и благополучно.
8. Как бы вам не хотелось видеть детей дружащими и любящими друг друга, их не нужно к этому принуждать, не нужно читать проповеди и морали на тему «вы должны любить друг друга, вы же родные». Еще никому никого не удалось полюбить вот таким способом. Даже наоборот, так можно легко спровоцировать чувство вины у ребенка, который вроде и знает, что должен, но во время конфликта, когда взрослые особенно часто напоминают о том, что дети должны любить друг друга, ничего кроме злости и жажды мести или обиды не чувствует. А вот что делать стоит -­ это учить ребенка чувствам. Маленький ребенок сам не очень­-то осознаёт свои чувства, не всегда их понимает и правильно распознает. Поэтому нормально и правильно, когда взрослый проговаривает их за него. «Тебе страшно потому, что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И точно также, как мы проговариваем за малыша испуги, радости и эмоции вокруг разных событий, мы должны проговаривать его чувства любви и братства. Только не в конфликте, только не через упрек «должен». А в спокойном состоянии, когда дети позитивно настроены, они спокойны и дружны, они что-­то делают друг с другом и при этом вы видите, что они ­ команда. Вот тут-­то и будет более чем уместно проговорить их чувства, сказать о том, что это и есть любовь и дружба. И провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу тоже полезно и хорошо, это тоже влияет на восприятие детей друг другом. Только выбирайте для этого правильное время и место. Конфликты и раздражения -­ плохая почва для таких разговоров.
9. И как бы банально это не звучало, сколько бы раз это не было произнесено ­- детей нужно
   учить общаться. Не бросать в сложных для них ситуациях, как в воду, в надежде, что авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-­то, предложить что-­то, как помочь и как принимать помощь. Конечно, дети очень многому учится сами. Научатся они и конфликты решать, никуда они не денутся. Но вот только будут ли их способы решения конфликтов именно теми, которые будут и эффективными, и разумными, и будут ли они вести к дружбе, будут ли они формировать ощущение братства и ощущение, что все на самом деле можно решить. Так стоит ли рисковать, переучивать затем детей, если можно это делать нормально с самого начала, с самых первых попыток общаться?