Как перестать много говорить

Излишняя разговорчивость может стать настоящей проблемой как для того, кто является обладателем этой черты, так и для всех окружающих. Люди, в основной своей массе, стараются свести время общения с болтунами к минимуму, при этом не рассказывая им никаких секретов, тайн, любой другой важной информации. Это и не удивительно, ведь тот, кто любит много говорить, даже не желая того может проболтаться. Кроме того, многословных людей, очень часто, считают наглыми и назойливыми, что негативно отражается на их репутации. К счастью, проблема болтливости имеет решение. Для этого просто надо узнать о том, как перестать много говорить.

"Первым звоночком" того, что проблема болтливости для вас актуальна, является то, что если во время разговора с кем-либо вам делают замечание о том, что вы ушли в сторону от сути беседы, начали рассказывать что-то не по существу, или собеседник не понимает того, что вы хотите ему сообщить. Если такие замечания в ваш адрес звучат все чаще, вам пора всерьез взяться за свою манеру общения и приложить усилия к тому чтобы перестать быть болтливым.

Как перестать много говорить? Для этого вам необходимо научиться выражать свои мысли кратко и лаконично. Вы должны научиться без промедлений формулировать в уме короткие, но емкие и информативные фразы. Если же вы будете делать это медленно, то ваш может подумать, что вы просто его игнорируете, не владеете вопросом, или, что еще хуже, что вы – тугодум.

Научитесь меньше говорить не только при непосредственной беседе с человеком, но и во время телефонных разговоров. Установите для себя жесткий лимит, который нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Хорошим помощником, в некоторых случаях, может стать электронная почта, так как, составляя какое-либо письмо, вы всегда сможете тщательно обдумать каждую свою фразу и оставить только лучшие из них.

В тех случаях, когда вам необходимо произнести речь, причем неважно кукую: на собрании коллектива или поздравление на юбилее, обязательно заранее обдумайте ее содержание. Это не значит, что вы должны ее зазубрить, просто запомните ее структуру и то, о чем необходимо сказать в первую очередь. Имея такие "маячки" вы сможете остаться в русле основной темы, не уходя в дебри словоблудия.

Чтобы перестать много говорить, помните, что вы не обязаны принимать участие в каждом разговоре, который вы слышите, тем более, если эти разговоры не имеют к вам никакого отношения. Если же вы с кем-либо беседуете и вдруг замечаете, что вас уже перестали слушать или слушают, но делают это только из вежливости – сразу же прекращайте свою речь.

Попробуйте ежедневно выполнять несложное упражнение, суть которого заключается в том, чтобы максимально сжато и информативно пересказать прочитанный отрывок из книги. Вы должны использовать для этого всего несколько предложений. Чем их будет меньше – тем лучше. Это научит вас быть лаконичным и сообщать собеседнику только ту информацию, которая является на самом деле важной.

Не забывайте о том, что в глазах окружающих, болтуны кажутся им людьми глупыми, недалекими и малоинтересными.

Ради справедливости стоит сказать о том, что разговорчивость может быть не только отрицательным качеством, но и положительным. К примеру, те люди, которые любят поговорить, легко расширяют сферу своего общения, они не испытывают трудностей с выбором нужных слов и большая часть из них является замечательными рассказчиками. Более того, общаясь с теми, кому больше не к кому обратиться, болтуны берут на себя роль психологов и спасают людей от одиночества, тоски и стрессов.

Если вы любите разговаривать и вам нравится процесс общения, не стоит искоренять в себе это качество полностью. Просто знайте всему меру, а также научитесь выбирать для своих бесед время и место. Не забывайте о том, что ваша болтливость может нанести кому-нибудь ущерб.

Опубликовано 20 Авг 2018 10:43 © Женская доля

Нас с детства учили: «Молчание – золото». Но эта мудрость отложилась в голове далеко не у всех. И только в зрелости, набравшись жизненного опыта, мы понимаем истинное значение этих слов и пытаемся решить задачу как научиться не говорить лишнего.

Каждый из нас знает, что в некоторых случаях наши слова могут причинить кому-то боль. К тому же есть люди, которые крайне остро реагируют на критику. Например, любого рода замечания явно не понравятся вашему начальнику или коллеге-ябеде, которая привыкла обсуждать других. Естественно, ваше слово тут же обернется проблемой.
Или представьте, что вы говорите с неисправимым упрямцем, который категорически не хочет считаться с вашей точкой зрения. Более того, он даже не понимает, что у всех людей мнение может быть разным. Есть ли смысл вести с ним беседу? Конечно же, нет. Только зря потратите время.

Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего

Те, кто способен сразу же все обдумывать и просчитывать наперед, берут ситуацию в свои руки. А те, кто подобным навыком еще не обладают, приобретают горький опыт. И очень хорошо, если человек может учиться на своих ошибках.

В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?

Обсуждаемая проблема вас не касается

В компании зашла речь об одном человеке с «яркой жизнью». Вы заинтригованы и жаждете подробностей. Так хочется попросить рассказать побольше, и вроде бы рассказчик готов предоставить вам всю исчерпывающую информацию. Но стоит ли расспрашивать?

Совет. Остановитесь и замолчите! Вы же не сплетник и не бабушка с лавочки у подъезда, верно? Продолжайте слушать и не влезайте в разговор. Это будет намного лучше, чем участвовать в беседе и иронично комментировать каждую реплику. Если, конечно, не хотите получить статус «любителя почесать языком». Помните, что ваше любопытство может привести к неловким моментам.

Личное дело

Близкие отношения, переписка, секреты, чувства к партнеру, различные поступки – все это должно держаться только в себе и не распространяться среди окружающих. Никто из посторонних не должен знать о вашей личной жизни. Если вас что-то терзает, то говорить об этом надо напрямую с партнером или же отправляться к психологу. Причем последний вариант будет гораздо эффективнее, чем первый. Квалифицированный специалист даст вам действительно мудрый совет, а главное – сохранит все в тайне, в отличие от любопытных «доброжелателей».
Но, к сожалению, многие дамы любят обсуждать личную жизнь с подругами, среди которых вряд ли найдется реальный психолог или мудрая женщина. И, увы и ах, в большинстве своем их советы окажутся неправильными (а может быть, даже вредоносными). И еще не надо исключать тот факт, что о вас говорят за каждым углом. Кто-то просто жалеет, кто-то насмехается. Но это не столь важно. Давно пора понять, что люди обожают сплетничать и жить чужой жизнью, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому личное всегда должно оставаться личным.

Совет. Если что-то вам не дает спокойно жить, а денег на психолога нет, можно создать анонимный аккаунт на психологическом форуме и элементарно выговориться. Но помните, что это не очень надежный вариант.

Счастье любит тишину

И это самая настоящая правда. Вы нашли денежку на дороге, по пути домой получили долгожданную посылку, сбылась какая-то давняя мечта, и вы решили с кем-то этим поделиться. Будьте аккуратнее, а лучше и вовсе об этом промолчите.

Совет. Некоторые считают, что, когда с кем-то поделишься хорошими новостями, счастье преумножается. Но, увы, это не совсем так. Даже если не верить в различные сглазы, порчи и проклятия, это не исключается. И дело тут совершенно в другом. Просто из-за вашего хвастовства у человека может понизиться самооценка, и он впадет в депрессивное состояние. Глупо, конечно, но и такое бывает. Всегда старайтесь справляться со своими эмоциями и держать свои секреты при себе.

Странный собеседник

В жизни каждого из нас бывали такие люди, которые выворачивали наши слова наизнанку. Про таких говорят «не расслышит, так придумает». Этот «чудак» может ни капельки не понять сути разговора, но все равно влезть со своими комментариями. А может случиться и такая история, что он полностью переиначит ваши слова и обернет их против вас. Тогда уже мало не покажется.

Совет. Избегайте таких людей. От них не приходится ждать чего-то хорошего. Общение с ними – это то же самое, что игра с гранатой. Вам не жалко потраченного на них времени?

Фразы невпопад

Бывают случаи, когда вы не в теме разговора, но побеседовать хочется. Здесь тоже стоит сознательно промолчать, поскольку люди, скорее всего, уличать вас в желании поумничать. И в какой-то степени они окажутся правы. К примеру, идет беседа о голубых китах. Ничего не зная о них, вы выдаете какой-то бред, который опускает вас в глазах окружающих.

Совет. Ради всего святого, просто молчите, если ничего не смыслите в обсуждаемой теме. А уж если вас спросили об этом, то не бойтесь признаться, что просто не в курсе дела.

Ссора

Гнев застилает глаза, разум на мгновение затухает… Несчастный собеседник раздражает, еще больше выводит из себя, и вы вот-вот сорветесь и накинетесь на него с кулаками. Или же, наоборот, наговорите все, что о нем думаете, а там плевать на его дальнейшие действия. Пусть плачет или с горя идет топиться. А что тут такого? Вы ведь правы. Стоп! Возьмите себя в руки и остановите ссору. Вежливо извинитесь и уйдите с глаз долой.

Совет. Критика не нужна, если в ней нет острой необходимости. Если человек окажется не прав, он все равно найдет тысячу аргументов, благодаря которым сам себе будет казаться абсолютно справедливым. Это элементарная психологическая защита. А может, он вообще будет действовать по-другому: совершит глупость, которая принесет вред либо ему, либо вам. Или же вам обоим.

Полезные советы

Запомните: никогда не стоит давать советов, если вы не обязаны этого делать по долгу службы. Конечно, трудно удержаться от комментариев, когда вас донимают вопросами: «Как бы ты поступил в этой ситуации?» или «Что ты думаешь по этому поводу?», но ничего не поделаешь. Вы ведь не знаете, как будет лучше, а значит, сами того не желая, можете дать и дурной совет.
Станете высказывать мнение – автоматически возьмете на себя ответственность за судьбу человека. Потому что не исключено, что собеседник, услышав ваше мнение, примет его как руководство к действию.

Совет. Если от вас просто требуется выслушать человека, это другое дело. Отложите свой телефон (или уберите то, что будет отвлекать вас от собеседника) и просто на какое-то время станьте для этого человека «жилеткой». Так вы окажете ему помощь, не навязывания своего мнения и не склоняя поступить так, как считаете нужным вы сами. Будет просто отлично, если при этом вы сможете удержаться от осуждений, похвалы и всяческих рекомендаций. Если вам это удастся, можете считать свой поступок подвигом, которым не грех и гордиться.

Говорим, но осторожно

Всегда избегайте таких тем, как политика, религия, финансы. В приличном обществе об этом говорить запрещено. Поэтому разговоры на эти темы вообще заводить не следует, тем более в малознакомых компаниях.
Верите в Бога? Отлично! Но не стоит призывать остальных разделять ваше мнение, с кем-то ваш взгляд на жизнь может не совпадать. И если развести дискуссию, то конфликта не избежать.
Считаете, что нужно голосовать за Грушина? Так голосуйте! Но не поливайте грязью Яблокова и не агитируйте исключить его из списка кандидатов. Все это опять же может создать конфликтную ситуацию.

Совет. Разговаривать на данные темы в принципе можно, но только в те моменты, когда уж совсем нечем заполнить долгую паузу, а молчание при этом выглядит неловким.

Умение не говорить лишнего способно значительно повысить ваш авторитет в обществе. Это ли не повод всерьез овладеть искусством держать язык за зубами?

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Выплеснуть агрессию или, как говорят, сорвать зло, безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все – живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания – главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство – оштрафовать, а друзья – лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение – менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» – значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация – фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. Выберите свою «мантру» и повторяйте ее время от времени или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, слова не должны навредить другому человеку, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука – как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.