Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения ненужных отношений я не знаю.
Если вы переживаете какие-либо отношения как «ненужные» для себя – значит, таковыми они и являются в данный момент.
Как мне кажется, есть определенные факторы, которые указывают на то, что эти отношения не нужны. А именно:
– эти отношения не приносят вам пользы,
– они тянут вниз,
– в этих отношениях вы чаще испытываете острый дискомфорт и переживания больше, чем приятные моменты.
Ненужные – это такие отношения, которые не приведут вас ни к чему хорошему.
Эти отношения не несут лично вам никакой перспективы на будущее.
Это не касается моментов ссор. Все пары через это проходят. Но если конфликтных ситуаций очень много, и для них постоянно есть поводы, то задуматься все же стоит.
И для меня лично эта статья не касается семейных пар. Там отдельная история.
Отношения завязались, возможно, вы начали вместе жить. Все начиналось хорошо, вы были счастливы. Потом что-то пошло не так, а привязка осталась. Вы понимаете, что от этих отношений надо «бежать», и чем быстрее, тем лучше, но по каким-то причинам сделать это не получается.
Если вы все же осознанно хотите эти отношения закончить, то важно соблюдать определенные рекомендации – и все сразу! По отдельности они не работают.
Смысловое послание рекомендаций может нести и причиня – почему отношения завершить не получается.
Рекомендация № 1
Первое, что очень важно понимать: надо перестать ЖАЛЕТЬ партнера.
- «Он без меня не справится, как он без меня?»,
- «Она никому кроме меня не нужна, кто с таким характером уживется».
Пока вы так размышляете – вы оттягиваете время. Скорее всего, за этот период (пока вы собираетесь уйти) вы бы уже отгоревали и встретили другого замечательного человека. Пока вы не можете эти отношения завершить – вы тратите время, драгоценное время. Здесь важно себя любить больше, чем партнера.
И заботиться о себе больше, чем о партнере.
Думайте о своей собственной перспективе, это куда важнее, чем брать на себя ответственность за жизнь другого человека.
Рекомендация № 2
Надо очень основательно заняться планированием своего времени. Когда вы были с этим партнёром – вы отдавали ему свое время, мысли, действия. Отсутствие партнёра переживается как пустота. Так вот, природа пустоты не любит! И чтобы эта пустота не образовывалась, ее надо заполнять.
Это принцип работы с любой зависимостью. Нельзя лишать алкоголика выпивки, пока не будет найдено замещение. Если не будете замещать пустоту – есть большой риск вновь скатиться в эти отношения.
Придумайте, чем вы будете заниматься. Это может быть все, что угодно. Даже то, о чем давно мечтали, но по каким-то причинам не делали этого. Здесь, конечно, вам решать, что это будет. Главное – чтобы это приносило вам удовольствие и занимало ваше время.
И по возможности больше общения! С разными, интересными людьми. Возможно и общение со старыми друзьями, с которыми перестали общаться из-за прошлых отношений.
Рекомендация № 3
Важно найти и поставить себе цель, а к ней план.
Ради чего, собственно, такие усилия прикладывать?
Для чего вы отказываетесь от этого партнера?
Цель должна быть конкретной. Продумайте ее и пропишите. Это действительно важно.
Цель «Я хочу быть счастливой(-ым)» – не пойдет. Надо понимать, что должно происходить, чтобы вы это счастье ощущали.
Возможно, это другой партнер, который будет выглядеть вот так, делать так, работать тем-то, делать для меня это, любить мороженное, как и я, и т. д. и т. п. Возможно, это будет новая работа или повышение. Только опять конкретно – какая должность, какая зарплата, как будет выглядеть кабинет. Если повышение, то насколько, и что в связи с этим вам светит. И чем конкретней, тем лучше.
Это все для того, чтобы при каждом желании позвонить/написать/встретиться с предметом бывшего обожания – вы лишний раз понимали, почему вам этого делать не стоит. Вам надо четко понимать, что вы отказались от неё(него) ДЛЯ ЧЕГО-ТО конкретного, а не просто так! Это все в глобальном масштабе.
А, как известно, масштабные планы проще поддерживать небольшими принципами. И в данном вопросе я рекомендую использовать принцип «если… – то…». Выглядеть он должен так:
- если я захочу ей(ему) позвонить,
то я позвоню другу(подруге) и позову в кино (в гости); - если накатывают грустные воспоминания,
то я читаю литературу (статью) про мою цель; - если я вижу, что её (его) номер мне звонит, то я оставлю телефон и пойду прогуляться (помедитировать, послушать любимую песню, 10 раз отожмусь от пола).
Возможно, поначалу будет сильное желание «дать себе слабинку», а это значит, что та цель, которую вы поставили, просто не заряжена. Эмоционально не заряжена. В том смысле, что она на самом деле не так вам и важна. Если заметите такой поворот – еще раз вернитесь к цели.
В заключение хочу сказать, правда в том, что «ненужные» отношения довольно распространенное явление. И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера. При этом у него мало своей собственной жизни, своих интересов и планов, одним словом – мало автономии и интересной жизни вне отношений.
Рекомендации из этой статьи при их выполнении на самом деле помогают частично выработать собственную автономность и стать более интересным человеком для себя и для окружающих. А это, в свою очередь, влияет и на качество партнера, который рядом с нами.
Для каждого ненужные отношения — это про свое. Конкретного определения ненужных отношений я не знаю. Главное здесь то – если вы переживаете какие-либо отношения как «ненужные» для себя, то значит таковыми они и являются в данный момент. Как мне кажется, есть определенные факторы, которые указывают на то, что эти отношения не нужны. А именно: эти отношения не приносят вам пользы, они тянут вниз, в этих отношениях вы чаще испытываете острый дискомфорт и переживания больше, чем приятные моменты. Ненужные – это такие отношения, которые не приведут вас ни к чему хорошему. Эти отношения не несут лично вам никакую перспективу на будущее. Это не касается моментов ссор. Все пары через это проходят. Но если конфликтных ситуаций очень много и для них постоянно есть поводы, то задуматься все же стоит. И для меня лично, эта статья не касается семейных пар. Там отдельная история.
Отношения завязались, возможно вы начали вместе жить. Все начиналось хорошо, вы были счастливы. Потом что-то пошло не так, а привязка осталась. Вы понимаете, что от этих отношений надо «бежать» и чем быстрее – тем лучше, и по каким-то причинам сделать этого не получается. Если вы все же осознанно хотите эти отношения закончить, то важно соблюдать определенные рекомендации и все сразу! По отдельности они не работают. Смысловое послание рекомендаций может нести и причины – почему отношения завершить не получается.
Первое, что очень важно понимать, что надо перестать ЖАЛЕТЬ партнера. «Он без меня не справится, как он без меня?», «Она никому кроме меня не нужна, кто с таким характером уживется». Пока вы так размышляете – вы оттягиваете время. А скорее всего, за этот период (пока вы собираетесь уйти) вы бы уже отгоревали и встретили бы другого замечательного человека. Пока вы не можете эти отношения завершить – вы тратите время, драгоценное время. Здесь важно себя любить больше, чем партнера. И заботиться о себе больше, чем о партнере. Думайте о своей собственной перспективе, это куда важнее, чем брать на себя ответственность за жизнь другого человека.
Надо очень основательно заняться планированием своего времени. Когда вы были с этим партнёром – вы отдавали ему свое время, мысли, действия. Отсутствие партнёра переживается как пустота. Так вот, природа пустоты не любит! И чтобы эта пустота не образовывалась ее надо заполнять. Это принцип работы с любой зависимостью. Нельзя лишать алкоголика выпивки пока не будет найдено замещение. Если не будете замещать пустоту – то есть большой риск вновь скатиться в эти отношения. Придумайте чем вы будете заниматься. Это может быть все, что угодно. Даже то, о чем давно мечтали, но по каким-то причинам не делали этого. Здесь конечно вам решать, что это будет. Главное – чтобы это приносило вам удовольствие и занимало ваше время. И по возможности – больше общения! С разными, интересными людьми. Возможно и общение со старыми друзьями, с которыми перестали общаться из-за прошлых отношений.
Важно найти и поставить себе цель, а к ней план. Ради чего собственно такие усилия прикладывать? Для чего вы отказываетесь от этого партнера? Цель должна быть конкретной. Продумайте ее и пропишите. Это действительно важно. Цель «Я хочу быть счастливой(-ым)» – не пойдет. Надо понимать, что должно происходить, чтобы вы это счастье ощущали. Возможно это другой партнер, который будет выглядеть вот так, делать так, работать тем-то, делать для меня это, любить мороженное, как и я и т.д. и т.п. Возможно это будет новая работа или повышение. Только опять конкретно – какая должность, какая зарплата, как будет выглядеть кабинет. Если повышение то на сколько, и что в связи с этим вам светит. И чем конкретней тем лучше. Это все для того, чтобы при каждом желании позвонить/написать/встретиться с предметом бывшего обожания – вы лишний раз понимали почему вам этого делать не стоит. Вам надо четко понимать, что вы отказались от неё(него) ДЛЯ ЧЕГО-ТО конкретного, а не просто так! Это все в глобальном масштабе.
А как известно масштабные планы проще поддерживать небольшими принципами. И в данном вопросе я рекомендую использовать принцип «если…, то…». Выглядеть он должен так: если я захочу ей(ему) позвонить, то я позвоню другу(подруге) и позову в кино (в гости). Или: если накатывают грустные воспоминания, то я читаю литературу (статью) про мою цель. Если я вижу, что её (его) номер мне звонит, то я оставлю телефон и пойду прогуляться (помедитировать, послушать любимую песню, 10 раз отожмусь от пола). Возможно, по началу будет сильное желание «дать себе слабинку», а это значит, что та цель которую вы поставили просто не заряжена. Эмоционально не заряжена. В том смысле, что она на самом деле не так вам и важна. Если заметите такой поворот – еще раз вернитесь к цели.
В заключении хочу сказать, что правда в том, что «ненужные» отношения довольно распространенное явление. И основной причиной НЕ ухода из этих отношений является то, что человек себя ценит меньше, чем партнера. При этом у него мало своей собственной жизни, своих интересов и планов, одним словом – мало автономии и интересной жизни вне отношений. Рекомендации из этой статьи, при их выполнении на самом деле помогают частично выработать собственную автономность и стать более интересным человеком для себя и для окружающих. А это, в свою очередь влияет и на качество партнера, который рядом с нами.
Смотрите видео: ОТПУСКАЕМ НЕНУЖНЫХ ЛЮДЕЙ (November 2019).
В молодости Людмила Овчинникова обожглась — парень, за которого она собиралась замуж, бросил ее ради другой. После этого девушка перестала верить мужчинам и решила навсегда отказаться от отношений.
Пожилая женщина вошла в кабинет нашей редакции в декабре прошедшего года. Она, как выяснилось, постоянная читательница «Орловского меридиана», пришла задать вопрос в рубрику «Справочная». Вопрос касался доплат из пенсионного фонда.
– Пенсия совсем маленькая, еле-еле на жизнь хватает, а помочь совсем некому, – пожаловалась она и ушла.
А в первые январские дни нового года у меня зазвонил рабочий мобильник.
– Деточка, я вот хотела стихи в вашем новогоднем выпуске опубликовать — про новый год, – прозвучал в трубке знакомый голос.
Это была Людмила Семеновна. Я извинилась и объяснила, что новогодний номер уже вышел.
– А можно я просто вам стихи почитаю? – спросила женщина. – А то так грустно – у всех праздники, а я одна.
Я не смогла отказать, несмотря на то, что в это время мы находились с детьми в развлекательном центре. Мы разговорились с Людмилой Семеновной, и за не очень долгий телефонный разговор она мне коротко поведала о том, что вот уже много лет живет одна – не осталось ни родных, ни близких. Я думала о ней весь вечер, а на следующий день перезвонила и договорилась о том, что приеду к ней в гости.
78-летняя Людмила Овчинникова живет в однокомнатной квартире в одной из девятиэтажек на Андрианова. Хоть и бедно обставленная комната (видно, что мебель покупалась не одно десятилетие назад), но очень чистая – все просто сияет, и уютная. На стенах картины, а подоконники заставлены горшечными цветами – тут и розы, и орхидеи, и герани.
– Единственное мое занятие и увлечение – цветы, – поясняет хозяйка и приглашает меня в кухню, где уже накрыт стол.
За чаем мы просидели не один час, и за это время моя собеседница успела рассказать о себе практически все.
Она родилась в предвоенные годы в деревне Кромского района. Она была самой младшей в большой семье – кроме нее, у родителей было еще четверо детей. Когда началась война, отец сразу ушел на фронт. Мама осталась одна с детьми, самому старшему из которых было 12 лет, а ей, Люде, всего лишь два годика. Из того времени она мало что помнит – так, обрывочные моменты. Помнит, как пришли немцы и выбрали их домик на окраине деревни, а семью выгнали жить в погреб. Помнит бомбежки. Страх от них остался навсегда.
– Я, как бомбить начинали, сразу ложилась на землю и орала на всю деревню. До сих пор пролетающих низко самолетов боюсь, – говорит она.
Эта страшная война пощадила семью Овчинниковых – все уцелели, и весной 1945 года вернулся домой отец. Он был еще молодым мужчиной, но сильно болел. А потом… потом отец влюбился в другую женщину. Она была из соседней деревни, вдова. Это случилось лет через пять после войны. И хотя Люде было тогда только 11, она хорошо понимала, что происходит. Помнит, что родители ругались, помнит, как мать несколько дней подряд пролежала на своей кровати – не вставала даже чтобы заняться детьми. Все обязанности по дому тогда взяла на себя старшая сестра Валя. Отец не ушел из семьи, но отношения между родителями были уже не теми, что раньше.
Постепенно дети разъехались из родительского дома – судьба развела их по разным городам. В Орел поехала учиться в 1955 году и Люда. Она поступила в педагогический институт и получила диплом учителя русского языка и литературы. Но в городе не осталась, а по распределению уехала в Ярославль. Там она и прожила до пенсии. Получила квартиру, работала в школе. Там же встретила свою первую (и единственную, как потом оказалось) любовь. Иван работал на стройке. Они познакомились в автобусе, когда девушка возвращалась от подруги. Красивая, с огромными глазами и толстой косой, она сразу понравилась 25-летнему парню, и он сделал все, чтобы добиться ее расположения. Она, неискушенная мужским вниманием (да и откуда ему взяться, в институте и на работе мужчины были наперечет), конечно же, сразу поддалась. Да и как было не поддаться?
"Ой, Людка, ну и счастливая ты!" – завидовали подруги, глядя, как Иван приходит за ней на работу с цветами.
– А я нарадоваться не могла, – вспоминает Людмила Семеновна. – Любила его больше жизни, наверное. Помню, увижу его – и сердце прям выпрыгивает из груди. Уже представляла, как мы поженимся, как жить будет, детей рожу.
Она уже писала сестрам и родителям о возлюбленном. Да и что скрывать, дело же идет к свадьбе.
– А потом он стал задерживаться, пропадать – то на день, то на неделю. Говорил, работы много, а я верила.
И вдруг Иван вовсе пропал. Он даже не нашел смелости признаться Людмиле в том, что встретил другую – об этом ей сообщили общие знакомые. Она тяжело это переживала. Много лет не могла забыть. И даже пыталась покончить с собой, но спасла соседка.
– Ой, да не хочу я это вспоминать, – машет рукой Людмила Семеновна, когда я спрашиваю о подробностях. – Вот дура была! Нашла из-за кого с жизнью прощаться. Но любила его еще очень долго.
С того-то момента она и дала себе слово больше не верить ни одному мужчине. И слово, как бы дико это не звучало, сдержала. Возможно, роль еще сыграл и неудачный брак старшей сестры Вали. Та вышла замуж после училища и уехала с мужем в Казахстан. Родила сына, а муж завел любовницу. От жены не уходил, но и отношения с другой женщиной не скрывал. А на возмущения жены ответ у него был один – кулаки. Та боялась остаться одна с ребенком и уезжать к родителям, так и прожила всю жизнь.
– Ну неужели не нашлось ни одного мужчины, который смог растопить ваше сердце? – удивляюсь я.
– А я с ними и не общалась. Когда кто-то пытался познакомиться, отказывалась. А потом, после 40, и пытаться перестали, – машет рукой моя героиня.
В 1994 году (ей было уже 55), Людмила переехала в Орел и купила эту квартиру. Отец к тому времени умер, в живых осталась мама (поэтому Люда и переехала, чтобы быть к ней поближе), Валя в Казахстане и самый старший брат Григорий. У Григория было двое сыновей (сейчас они оба живут в Москве). Мама умерла в 1996, и Людмила Семеновна осталась совсем одна. Валя и Григорий тоже умерли несколько лет назад. Остался домик в родной деревне и небольшой огород. Им она и спасалась до позапрошлого лета, пока в состоянии была копать и сажать, а теперь сил уже на это нет. Подругами женщина здесь тоже не обзавелась – так, есть приятельницы, но все они заняты детьми и внуками. А Людмила Семеновна, которая, хоть и проработала всю жизнь в школе, признается, что к чужим детям равнодушна. Наверное, наложило отпечаток то, что своих заиметь так и не пришлось.
– Скажите, неужели все из-за одной неудачной попытки? – осторожно интересуюсь я. – Ведь у всех, наверное, в жизни были любовные драмы, но не ставить же из-за этого на себе крест?
– Да не только из-за Ивана, нет. Тут все сказалось – и отец, полюбивший другу. Я же помню, как мама тогда страдала, не забуду никогда. И Валин неудачный опыт. Вот я и решила – зачем она вообще нужна, эта любовь?
Жалеет Людмила Семеновна только об одном – что не родила детей, и теперь остаток дней ей придется доживать в одиночестве. И вот это для нее по-настоящему страшно. Я ухожу с тяжелым сердцем, видя, с какой грустью и неохотой провожает меня эта пожилая женщина. И обещаю не только звонить, но и приезжать. И знаю, что сдержу обещание, вот только вряд ли это спасет ее от одиночества, которое она выбрала сама.
