Как не раствориться в отношениях

В клиентской практике часто слышу запрос: "Я ему поверила, доверилась, растворилась в нём, а он . воспользовался и бросил". или "на шею сел". Что происходит в таком случае, где та правильная граница в доверии, растворении в любимом?

Для женщины очень важно научиться выстраивать свои отношения и понимать, когда растворяться, а когда сохранять свою индивидуальность. Мы понимаем, что при полном растворении в мужчине формируются зависимые отношения ("я дышать без него не могу", а что случится, когда он уедет в командировку, или поедет на недельку к маме или школьным друзьям. дальше развивается недоверие, ревность и нервоз). Эти отношения можно назвать "она в нём или он в ней", что является прообразом детско-родительских отношений. Так растворяется ребенок (до 3-х лет) в маме, где мама является всей вселенной для ребенка, обеспечивающая полное жизнеобеспечение. Получается, что когда женщина полностью растворяется в мужчине – он для неё является не мужчиной, а внешней оболочкой. Психологи бы сказали, что в этой истории нет сепарации (отделения от мамы) и подорвано базовое доверие (доверие к миру вообще, доминирует желание "зацепиться", чтобы выжить). Меняя партнеров, проблему детской травмы не решить.

Вернемся к формированию той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя.

Существует волшебное слово – БАЛАНС. В данной ситуации баланс просто необходим! Баланс – это искусство сохранять равновесие или уравновешивание.

Один из распространенных запросов незамужних женщин – выйти замуж, чтобы он обо мне заботился, решал мои проблемы, кормил, поил, одевал. Внимательно присмотримся к запросу и подумаем, в чем здесь баланс отношений, и вспомним из своей жизни, когда Вас кормили, поили, одевали и решали Ваши проблемы – в детстве. Соответственно эта женщина ищет не мужа, а папу со всеми вытекающими последствиями (кстати, часто такое объявление можно встретить на сайте знакомств, с дополнительным текстом – "секс не главное", конечно не главное! Папа с дочкой не спит!). И какой баланс в этих отношениях? Он всё дает ей, она принимает и отдает кому-то другому. А если она будет отдавать всё ему (будущему мужу), то она будет страдать, т.к. нарушится баланс отношений (дети родителям назад ничего не отдают, это как в анекдоте "наши внуки отомстят нашим детям за наши бессонные ночи").

Еще один пример, женщина задаривает подарками любимого, а он задыхается от переполненности. Часто мы слышим фразу: "ему хорошо, проблем нет, жена всё за него делает". А ему плохо, он страдает и хочет бежать, ему тесно дышать и двигаться, он задавлен вниманием.

Соответственно, баланс в парных отношениях является основой (отношения с родителями и с детьми формируются по другим правилам). Этот баланс и является одной из составляющей для формирования той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя, когда принимать, а когда отдавать. Пример: он подарил цветок (обязательно его принять) и улыбнуться (для баланса дать обратную реакцию, чуточку больше, чем получили, можно 2 раза улыбнуться), и он дает еще чуточку больше и ждет от Вас что-то. Вопрос что даем, что принимаем. По логике мужчина дает то, что взял из социума или заработал, женщина дает то, что взяла из своего внутреннего мира (приготовила, создала и т.д.). Это идеальный вариант. Но важен не сам факт что, а важен факт в уравновешивании баланса отношений. Если человека заваливать вниманием, лаской или подарками – он буден просто задавлен.

И второй фактор – ПОЛЯРНОСТЬ (т.е. быть женщиной, а не мужчиной). К женственной женщине притягиваются мужественные мужчины, к мужественной женщине – женственные мужчины. Что мы понимаем под мужественностью – все фаллические символы и признаки, т.е. все то, что выпирает, где есть давление, сила, соревнование, конкуренция, преодоление, победа и напор. Фаллические символы касаются и яркой одежды, длинных ногтей, каблуков, а так же статусы, должности, и многословие (слова – это мужское, не зря говорят "женщина любит ушами", т.е. женщина воспринимает услышанное, а не додумывает), т.е. всего того, что Вас выделяет и делает яркими.

Остается простой вопрос – как объединить баланс, полярность полов и создать здоровые отношения с мужчиной?

1. Создаем "Я позицию". Перенести все неопределенности в "Я позицию", т.е. если в Вашей жизни существует любовь, забота, доверие, страдание, то все слова переводим в глаголы: любить, заботиться, доверять, страдать, и далее переводим слова в "Я позицию": я люблю, я забочусь, я доверяю, я страдаю. Слова те же самые, а смысл меняется – появляется личная ответственность за свои переживания и за свою жизнь.

Читайте так же:  Как подготовить пионы к зиме на урале

2. Осознаем, что партнер нам ничего не должен, он нам не испортил жизнь и не сломал её, и всё что происходит в нашей жизни, это наша ответственность. Можете ли Вы в настоящее время сказать своему партнеру: спасибо за партнерство, за детей, а остальное, женское я сделаю всё сама? Как Вы реагируете на эту фразу? Приятна ли она Вам, приятно ли Вам осознавать, что вся ответственность за Ваши отношения с партнером – Ваша (без обид и страха)?

3. Вспоминаем, что говорили Вам родители о: женственности, здоровье, материнстве, супружестве, профессионализме, богатстве. Каким образом отразились их указания в Вашей жизни? А какие указания Вы бы заменили? Смело меняйте! Разрешите себе быть другой, свободной и счастливой!

4. И добавляем в Ваши уже существующие отношения (или в новые отношения) – баланс.

Философский вопрос – легко ли измениться? Опыт показывает, что в решение своей проблемы нужно вложить столько же сил, сколько было потрачено в формирование проблемы. Увы, тот же закон баланса. Чтобы быть счастливой, требуются вложения (интеллектуальные, физические, духовные и др.), а чтобы быть счасливой в паре – опять же требуются вложения. В некоторых странах за рубежом семью рассматривают, как самую ответственную работу в жизни человека.

И помните – мужчина всегда чувствует, любит ли его женщина или нет, и дает эмоциональную реакцию той женщине, которая его принимает полностью.

Влюбившись, мы всецело отдаемся этому чувству, забывая кто мы, что мы и где мы. Влюбившись, невозможно оставаться независимым человеком и продолжать вести такую жизнь, какая была до любви. Влюбившись, и если это чувство оказалось взаимным, люди в паре становятся единым организмом, живут и дышат только рядом, только вместе.

И все бы хорошо, но, спустя время, страсти, как правило, у одного из партнеров, чаще у мужчины, успокаиваются, а второму, чаще женщине, нужно в срочном порядке выходить из этого состояния, когда ветер в голове, а бабочки в животе.

Нужно вновь стать самой собой и «устаканить» в своей обычной жизни нового персонажа и свои новые отношения. Иначе женщина рискует окончательно и бесповоротно раствориться в своем мужчине и в отношениях, а значит, перестанет быть самой собой. Перестанет быть такой, какой мужчина ее встретил, увлекся и полюбил. Не факт, что такой «растворенной» она будет ему интересной. Так как же не раствориться в отношениях? Наши советы ниже:

Прежде всего, нужно понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап — это этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым и ни минуты не могут прожить друг без друга. В это время женщине кажется естественным разделять все увлечения своего мужчины и делиться с ним всем, что есть у нее. Но постепенно приходит понимание, что все-таки вы два взрослых, непохожих человека. В этот момент самое время вернуться к своей прежней жизни, но деля общее пространство, проблемы, радости и горести.

Возвращение к действительности сопряжено с появлением различных дел, забот, проблемок, а также с неизбежным этапом притирки, когда любой конфликт интересов может приводить к ругани. Ко всему прочему, если забот и дел прибавляется, то время друг на друга сокращается. Вы оба пытаетесь уместить друг друга, а также совместный досуг и хозяйственно-бытовые дела в жизнь, в которой, в принципе, нет времени на отношения, тем более на семью. А значит, приходится чем-то жертвовать. Обоим в равной степени, или же кому-то в большей. Как правило, мужчины, используя различные манипуляции, заставляют свою половину жить его интересами, его жизнью. Вы, наверняка, замечали, что женщинам чаще, чем мужчинам, приходится входить в компанию своего партнера, дружить и общаться больше с его кругом, все сильнее отдаляясь от своих друзей?

Это типичная ошибка большинства женщин, которая ведет к тому, что в итоге женщина замыкает всю свою жизнь на своем мужчине, отказываясь от всего того, что ранее составляло ее жизнь. Такое поведение, как и уход с работы на должность домохозяйки, рано или поздно приводит к тому, что женщина перестает быть интересной своему спутнику. Поэтому потакать мужчине, идти у него на поводу только для того, чтобы быть чаще вместе, как и в самом начале отношений, нельзя ни в коем случае. Нельзя ни «пасти», ни «выгуливать», ни сидеть возле него. Вы вместе совершенно не для этого. А мужчине, кроме всего прочего, хотя бы время от времени нужно ощущение свободы.

Читайте так же:  Как испечь ржаной хлеб в мультиварке

Конечно же, живя вместе, вы, так или иначе, перенимаете привычки друг друга, начинаете интересоваться тем, чем интересуется партнер, немного меняете друг друга, оба сходитесь на мысли, что нет больше я и ты, а есть мы. Мы — пара, мы — семья, мы — родители и так далее. При этом каждый из вас — личность, со своими желаниями, взглядами, интересами. Местами они совпадают, местами — нет, но именно это и хорошо. Именно благодаря этому в паре возникает баланс и гармония.

Если же вы наоборот панически боитесь раствориться в своем партнере настолько, что перестанете быть личностью и свободным человеком, при этом всячески отстаиваете свою независимость, имейте в виду, что мало кто из мужчин приемлет партнерские отношения. Отношения, в которых мужчина и женщина живут и спят вместе, просто потому, что так задумывалось природой, но при этом у каждого своя жизнь и каждый оберегает свою свободу, вряд ли продлятся долго. Мужчина захочет найти себе более слабую и покладистую женщину, а сама независимая барышня поймет, что она панически боится стать «ребром Адама» и «другом человека», но и жить, как соседи, ей тоже не хочется. Истина в том, что в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы, а любви без обязательств не бывает.

Алена Ковальчук, опубликовано 22 октября 2015, 09:48

Бывало ли у вас такое, что, находясь рядом с другим человеком, особенно человеком, который важен для вас, вы начинаете терять себя? Будь это любимый мужчина или близкая подруга – вы перестаете чувствовать свои желания, забываете о своих интересах и растворяетесь в другом человеке? Если с вами такое бывало, то этот пост для вас!

Конечн о, в первую очередь такая проблема существует в отношениях с мужчиной. Вы живете своей жизнью. У вас свои занятия, увлечения, радости, и тут появляется ОН. Очень часто в этот момент женщина откладывает свои радости и увлечения в сторону и начинает жить РАДИ НЕГО.

Нет, вы поймите меня правильно, я не вижу ничего плохого в том, чтобы заботиться о другом человеке! Женщине это исключительно полезно. Это воспитывает в ней нужные качества, открывает сердце и вообще сказывается самым позитивным образом на ее карме и счастье . Но просто не надо при этом переставать быть той, в которую он влюбился! Не надо переставать быть самой собой!

Можно стремиться стать лучше, раскрывать свою природу (и в том числе женскую) еще больше, но при этом очень важно не переставать быть самой собой! Сохранять соединенность в первую очередь с собой. Научиться не растворяться в отношениях, а быть уникальной Душой, взаимодействующей с другой уникальной Душой.

И это женщине всегда непросто, это требует усилий. Честно говоря , гораздо проще начать непрерывно мужчине служить, чем сохранять осознанность и соединенность с собой. Так как служить нам привычно. Для этого нам не нужно прикладывать духовных усилий. Мы можем просто плыть по течению, делая одно дело за други м и постепенно растворяясь в этом потоке дел.

Одновременно с этим , как правило , начинает расти наш внутренний уровень недовольства. Так как мы пришли сюда быть самими собой, исполнять какую-то миссию в этом мире, реализовывать предназначение. И если мы не делаем этого, то недовольство начинает нарастать непрерывно. И в большинстве случаев выливается оно в конечном итоге на мужчину.

Но виноват ли мужчина в том, что мы перестаем жить своей жизнью? Перестаем делать то, что любили? Перестаем заботиться о своем счастье и полностью переключаемся на счастье ЕГО и детей? А свое счастье ожидаем получить от него? Делая его виноватым в том, что годы идут, а счастья как-то не видно?

Читайте так же:  Запеченная курица по дюкану

И что делать, если я осознаю эту тенденцию? Как сохранить соединенность с собой, как удержаться и не начать растворяться в другом человеке?

На самом деле , это искусство, которое нужно развивать всю жизнь. И как только вы начнете его изучать, вы уже не сможете остановиться, настолько это захватывающе! Но есть ряд идей, которые могут помочь быстро соединиться с собой. Например:

  1. Периодически задавайте себе вопрос:как бы я жила, что бы я делала, если бы жила одна? Очень простой вопрос, помогающий быстро увидеть конкретные изменения, которые стоит сделать в привычном ходе вещей.
  2. Постоянно держите фокус на своих желаниях, своем счастье. Это не означает, что надо стать эгоисткой, думающей ТОЛЬКО о себе. Это всего лишь означает, что о себе ТОЖЕ надо думать. И что свои желания надо ЗНАТЬ. И это редкий случай , когда женщина четко знает, чего она хочет. В нашей Мастер-группе я всем даю задание написать 100 желаний , и у многих это вызывает большие трудности. И это результат того, что у нас нет фокуса на своем счастье, на самой себе. Мы не чувствуем ответственности за свое счастье. Зато мы легко чувствуем ответственность за чужое. В итоге чувство вины, неудовлетворенность и неуверенность в себе – наши самые частые спутники. Контакт со своими желаниями постепенно возвращает и контакт с собой. Причем свои настоящие желания мы сможем начать чувствовать только через какое-то время после начала этой практики.
  3. Обязательно планируйте в своей жизни дела, которые помогают вам быть счастливой, быть соединенной с собой. Например, для меня это йога, медитация, отдых, когда я устала, путешествия, поездки в места силы, танцы всех видов. Эти дела присутствуют в моей жизни постоянно. Я их планирую в первую очередь, так как очень хорошо усвоила принцип, что когда я счастлива и нахожусь в гармонии, то счастье и гармония воцаряются вокруг меня: в моем доме, моей работе, моем общении с этим миром. И в первое время эти дела нужно именно планировать. Время на них не должно выделяться по остаточному принципу. СНАЧАЛА вы планируете их, а все остальные дела пусть занимают оставшееся время. Постепенно это станет принципом жизни , и тогда уже можно будет не беспокоиться о том, чтобы эти дела попали в ваш календарь.
  4. Другой способ соединиться с собой — через тело . Как можно чаще уводите внимание в тело, наблюдайте его сидящим, наблюдайте его в движении. Осознавайте все свое тело целиком, как единое целое. Многие практики направлены именно на тело, так как тело всегда находится в настоящем моменте и никогда не врет. Тело всегда дает вам качественную обратную связь относительно вашей жизни и происходящего с вами в настоящий момент. И если вы начнете чаще «быть в теле», мудрость тела начнет раскрываться перед вами и вести вас к самой себе. Ну и кроме того, быть в теле — очень приятно. Это очень женский способ жить, помогающий разгрузить голову и получить массу удовольствия от элементарных вещей — движения, прикосновений, потягивания, ветра, тепла и т.д. и т.п.
  5. Еще один хороший способ — как можно чаще задавать себе вопрос «Чего я хочу прямо сейчас?» Это может быть что-то вполне простое, например, я хочу потянуться. Может быть я даже хочу встать и потянуться хорошенько. Или, например, в ситуации, которая вызывает какое-то напряжение, спросите, что я могу изменить, чтобы чувствовать себя лучше? Иногда для этого нужно изменить отношение, а иногда то, каким образом вы выполняете это дело. В любом случае вопрос «Чего я хочу прямо сейчас?» является очень ценным инструментом сохранения и развития соединенности с собой. Не стоит перебарщивать и тратить часы на то, чтобы выбрать блюдо в меню или пытаться понять, как именно мне приятнее сидеть на стуле, но легкий фокус внимания на этом будет очень и очень полезен.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector