В клиентской практике часто слышу запрос: "Я ему поверила, доверилась, растворилась в нём, а он . воспользовался и бросил". или "на шею сел". Что происходит в таком случае, где та правильная граница в доверии, растворении в любимом?
Для женщины очень важно научиться выстраивать свои отношения и понимать, когда растворяться, а когда сохранять свою индивидуальность. Мы понимаем, что при полном растворении в мужчине формируются зависимые отношения ("я дышать без него не могу", а что случится, когда он уедет в командировку, или поедет на недельку к маме или школьным друзьям. дальше развивается недоверие, ревность и нервоз). Эти отношения можно назвать "она в нём или он в ней", что является прообразом детско-родительских отношений. Так растворяется ребенок (до 3-х лет) в маме, где мама является всей вселенной для ребенка, обеспечивающая полное жизнеобеспечение. Получается, что когда женщина полностью растворяется в мужчине – он для неё является не мужчиной, а внешней оболочкой. Психологи бы сказали, что в этой истории нет сепарации (отделения от мамы) и подорвано базовое доверие (доверие к миру вообще, доминирует желание "зацепиться", чтобы выжить). Меняя партнеров, проблему детской травмы не решить.
Вернемся к формированию той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя.
Существует волшебное слово – БАЛАНС. В данной ситуации баланс просто необходим! Баланс – это искусство сохранять равновесие или уравновешивание.
Один из распространенных запросов незамужних женщин – выйти замуж, чтобы он обо мне заботился, решал мои проблемы, кормил, поил, одевал. Внимательно присмотримся к запросу и подумаем, в чем здесь баланс отношений, и вспомним из своей жизни, когда Вас кормили, поили, одевали и решали Ваши проблемы – в детстве. Соответственно эта женщина ищет не мужа, а папу со всеми вытекающими последствиями (кстати, часто такое объявление можно встретить на сайте знакомств, с дополнительным текстом – "секс не главное", конечно не главное! Папа с дочкой не спит!). И какой баланс в этих отношениях? Он всё дает ей, она принимает и отдает кому-то другому. А если она будет отдавать всё ему (будущему мужу), то она будет страдать, т.к. нарушится баланс отношений (дети родителям назад ничего не отдают, это как в анекдоте "наши внуки отомстят нашим детям за наши бессонные ночи").
Еще один пример, женщина задаривает подарками любимого, а он задыхается от переполненности. Часто мы слышим фразу: "ему хорошо, проблем нет, жена всё за него делает". А ему плохо, он страдает и хочет бежать, ему тесно дышать и двигаться, он задавлен вниманием.
Соответственно, баланс в парных отношениях является основой (отношения с родителями и с детьми формируются по другим правилам). Этот баланс и является одной из составляющей для формирования той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя, когда принимать, а когда отдавать. Пример: он подарил цветок (обязательно его принять) и улыбнуться (для баланса дать обратную реакцию, чуточку больше, чем получили, можно 2 раза улыбнуться), и он дает еще чуточку больше и ждет от Вас что-то. Вопрос что даем, что принимаем. По логике мужчина дает то, что взял из социума или заработал, женщина дает то, что взяла из своего внутреннего мира (приготовила, создала и т.д.). Это идеальный вариант. Но важен не сам факт что, а важен факт в уравновешивании баланса отношений. Если человека заваливать вниманием, лаской или подарками – он буден просто задавлен.
И второй фактор – ПОЛЯРНОСТЬ (т.е. быть женщиной, а не мужчиной). К женственной женщине притягиваются мужественные мужчины, к мужественной женщине – женственные мужчины. Что мы понимаем под мужественностью – все фаллические символы и признаки, т.е. все то, что выпирает, где есть давление, сила, соревнование, конкуренция, преодоление, победа и напор. Фаллические символы касаются и яркой одежды, длинных ногтей, каблуков, а так же статусы, должности, и многословие (слова – это мужское, не зря говорят "женщина любит ушами", т.е. женщина воспринимает услышанное, а не додумывает), т.е. всего того, что Вас выделяет и делает яркими.
Остается простой вопрос – как объединить баланс, полярность полов и создать здоровые отношения с мужчиной?
1. Создаем "Я позицию". Перенести все неопределенности в "Я позицию", т.е. если в Вашей жизни существует любовь, забота, доверие, страдание, то все слова переводим в глаголы: любить, заботиться, доверять, страдать, и далее переводим слова в "Я позицию": я люблю, я забочусь, я доверяю, я страдаю. Слова те же самые, а смысл меняется – появляется личная ответственность за свои переживания и за свою жизнь.
2. Осознаем, что партнер нам ничего не должен, он нам не испортил жизнь и не сломал её, и всё что происходит в нашей жизни, это наша ответственность. Можете ли Вы в настоящее время сказать своему партнеру: спасибо за партнерство, за детей, а остальное, женское я сделаю всё сама? Как Вы реагируете на эту фразу? Приятна ли она Вам, приятно ли Вам осознавать, что вся ответственность за Ваши отношения с партнером – Ваша (без обид и страха)?
3. Вспоминаем, что говорили Вам родители о: женственности, здоровье, материнстве, супружестве, профессионализме, богатстве. Каким образом отразились их указания в Вашей жизни? А какие указания Вы бы заменили? Смело меняйте! Разрешите себе быть другой, свободной и счастливой!
4. И добавляем в Ваши уже существующие отношения (или в новые отношения) – баланс.
Философский вопрос – легко ли измениться? Опыт показывает, что в решение своей проблемы нужно вложить столько же сил, сколько было потрачено в формирование проблемы. Увы, тот же закон баланса. Чтобы быть счастливой, требуются вложения (интеллектуальные, физические, духовные и др.), а чтобы быть счасливой в паре – опять же требуются вложения. В некоторых странах за рубежом семью рассматривают, как самую ответственную работу в жизни человека.
И помните – мужчина всегда чувствует, любит ли его женщина или нет, и дает эмоциональную реакцию той женщине, которая его принимает полностью.
Влюбившись, мы всецело отдаемся этому чувству, забывая кто мы, что мы и где мы. Влюбившись, невозможно оставаться независимым человеком и продолжать вести такую жизнь, какая была до любви. Влюбившись, и если это чувство оказалось взаимным, люди в паре становятся единым организмом, живут и дышат только рядом, только вместе.
И все бы хорошо, но, спустя время, страсти, как правило, у одного из партнеров, чаще у мужчины, успокаиваются, а второму, чаще женщине, нужно в срочном порядке выходить из этого состояния, когда ветер в голове, а бабочки в животе.
Нужно вновь стать самой собой и «устаканить» в своей обычной жизни нового персонажа и свои новые отношения. Иначе женщина рискует окончательно и бесповоротно раствориться в своем мужчине и в отношениях, а значит, перестанет быть самой собой. Перестанет быть такой, какой мужчина ее встретил, увлекся и полюбил. Не факт, что такой «растворенной» она будет ему интересной. Так как же не раствориться в отношениях? Наши советы ниже:
Прежде всего, нужно понимать, что в отношениях есть разные этапы. Первый этап — это этап влюбленности, когда двое чувствуют себя единым целым и ни минуты не могут прожить друг без друга. В это время женщине кажется естественным разделять все увлечения своего мужчины и делиться с ним всем, что есть у нее. Но постепенно приходит понимание, что все-таки вы два взрослых, непохожих человека. В этот момент самое время вернуться к своей прежней жизни, но деля общее пространство, проблемы, радости и горести.
Возвращение к действительности сопряжено с появлением различных дел, забот, проблемок, а также с неизбежным этапом притирки, когда любой конфликт интересов может приводить к ругани. Ко всему прочему, если забот и дел прибавляется, то время друг на друга сокращается. Вы оба пытаетесь уместить друг друга, а также совместный досуг и хозяйственно-бытовые дела в жизнь, в которой, в принципе, нет времени на отношения, тем более на семью. А значит, приходится чем-то жертвовать. Обоим в равной степени, или же кому-то в большей. Как правило, мужчины, используя различные манипуляции, заставляют свою половину жить его интересами, его жизнью. Вы, наверняка, замечали, что женщинам чаще, чем мужчинам, приходится входить в компанию своего партнера, дружить и общаться больше с его кругом, все сильнее отдаляясь от своих друзей?
Это типичная ошибка большинства женщин, которая ведет к тому, что в итоге женщина замыкает всю свою жизнь на своем мужчине, отказываясь от всего того, что ранее составляло ее жизнь. Такое поведение, как и уход с работы на должность домохозяйки, рано или поздно приводит к тому, что женщина перестает быть интересной своему спутнику. Поэтому потакать мужчине, идти у него на поводу только для того, чтобы быть чаще вместе, как и в самом начале отношений, нельзя ни в коем случае. Нельзя ни «пасти», ни «выгуливать», ни сидеть возле него. Вы вместе совершенно не для этого. А мужчине, кроме всего прочего, хотя бы время от времени нужно ощущение свободы.
Конечно же, живя вместе, вы, так или иначе, перенимаете привычки друг друга, начинаете интересоваться тем, чем интересуется партнер, немного меняете друг друга, оба сходитесь на мысли, что нет больше я и ты, а есть мы. Мы — пара, мы — семья, мы — родители и так далее. При этом каждый из вас — личность, со своими желаниями, взглядами, интересами. Местами они совпадают, местами — нет, но именно это и хорошо. Именно благодаря этому в паре возникает баланс и гармония.
Если же вы наоборот панически боитесь раствориться в своем партнере настолько, что перестанете быть личностью и свободным человеком, при этом всячески отстаиваете свою независимость, имейте в виду, что мало кто из мужчин приемлет партнерские отношения. Отношения, в которых мужчина и женщина живут и спят вместе, просто потому, что так задумывалось природой, но при этом у каждого своя жизнь и каждый оберегает свою свободу, вряд ли продлятся долго. Мужчина захочет найти себе более слабую и покладистую женщину, а сама независимая барышня поймет, что она панически боится стать «ребром Адама» и «другом человека», но и жить, как соседи, ей тоже не хочется. Истина в том, что в обмен на любовь мы всегда отдаем часть свободы, а любви без обязательств не бывает.
Алена Ковальчук, опубликовано 22 октября 2015, 09:48
Бывало ли у вас такое, что, находясь рядом с другим человеком, особенно человеком, который важен для вас, вы начинаете терять себя? Будь это любимый мужчина или близкая подруга – вы перестаете чувствовать свои желания, забываете о своих интересах и растворяетесь в другом человеке? Если с вами такое бывало, то этот пост для вас!
Конечн о, в первую очередь такая проблема существует в отношениях с мужчиной. Вы живете своей жизнью. У вас свои занятия, увлечения, радости, и тут появляется ОН. Очень часто в этот момент женщина откладывает свои радости и увлечения в сторону и начинает жить РАДИ НЕГО.
Нет, вы поймите меня правильно, я не вижу ничего плохого в том, чтобы заботиться о другом человеке! Женщине это исключительно полезно. Это воспитывает в ней нужные качества, открывает сердце и вообще сказывается самым позитивным образом на ее карме и счастье . Но просто не надо при этом переставать быть той, в которую он влюбился! Не надо переставать быть самой собой!
Можно стремиться стать лучше, раскрывать свою природу (и в том числе женскую) еще больше, но при этом очень важно не переставать быть самой собой! Сохранять соединенность в первую очередь с собой. Научиться не растворяться в отношениях, а быть уникальной Душой, взаимодействующей с другой уникальной Душой.
И это женщине всегда непросто, это требует усилий. Честно говоря , гораздо проще начать непрерывно мужчине служить, чем сохранять осознанность и соединенность с собой. Так как служить нам привычно. Для этого нам не нужно прикладывать духовных усилий. Мы можем просто плыть по течению, делая одно дело за други м и постепенно растворяясь в этом потоке дел.
Одновременно с этим , как правило , начинает расти наш внутренний уровень недовольства. Так как мы пришли сюда быть самими собой, исполнять какую-то миссию в этом мире, реализовывать предназначение. И если мы не делаем этого, то недовольство начинает нарастать непрерывно. И в большинстве случаев выливается оно в конечном итоге на мужчину.
Но виноват ли мужчина в том, что мы перестаем жить своей жизнью? Перестаем делать то, что любили? Перестаем заботиться о своем счастье и полностью переключаемся на счастье ЕГО и детей? А свое счастье ожидаем получить от него? Делая его виноватым в том, что годы идут, а счастья как-то не видно?
И что делать, если я осознаю эту тенденцию? Как сохранить соединенность с собой, как удержаться и не начать растворяться в другом человеке?
На самом деле , это искусство, которое нужно развивать всю жизнь. И как только вы начнете его изучать, вы уже не сможете остановиться, настолько это захватывающе! Но есть ряд идей, которые могут помочь быстро соединиться с собой. Например:
- Периодически задавайте себе вопрос:как бы я жила, что бы я делала, если бы жила одна? Очень простой вопрос, помогающий быстро увидеть конкретные изменения, которые стоит сделать в привычном ходе вещей.
- Постоянно держите фокус на своих желаниях, своем счастье. Это не означает, что надо стать эгоисткой, думающей ТОЛЬКО о себе. Это всего лишь означает, что о себе ТОЖЕ надо думать. И что свои желания надо ЗНАТЬ. И это редкий случай , когда женщина четко знает, чего она хочет. В нашей Мастер-группе я всем даю задание написать 100 желаний , и у многих это вызывает большие трудности. И это результат того, что у нас нет фокуса на своем счастье, на самой себе. Мы не чувствуем ответственности за свое счастье. Зато мы легко чувствуем ответственность за чужое. В итоге чувство вины, неудовлетворенность и неуверенность в себе – наши самые частые спутники. Контакт со своими желаниями постепенно возвращает и контакт с собой. Причем свои настоящие желания мы сможем начать чувствовать только через какое-то время после начала этой практики.
- Обязательно планируйте в своей жизни дела, которые помогают вам быть счастливой, быть соединенной с собой. Например, для меня это йога, медитация, отдых, когда я устала, путешествия, поездки в места силы, танцы всех видов. Эти дела присутствуют в моей жизни постоянно. Я их планирую в первую очередь, так как очень хорошо усвоила принцип, что когда я счастлива и нахожусь в гармонии, то счастье и гармония воцаряются вокруг меня: в моем доме, моей работе, моем общении с этим миром. И в первое время эти дела нужно именно планировать. Время на них не должно выделяться по остаточному принципу. СНАЧАЛА вы планируете их, а все остальные дела пусть занимают оставшееся время. Постепенно это станет принципом жизни , и тогда уже можно будет не беспокоиться о том, чтобы эти дела попали в ваш календарь.
- Другой способ соединиться с собой — через тело . Как можно чаще уводите внимание в тело, наблюдайте его сидящим, наблюдайте его в движении. Осознавайте все свое тело целиком, как единое целое. Многие практики направлены именно на тело, так как тело всегда находится в настоящем моменте и никогда не врет. Тело всегда дает вам качественную обратную связь относительно вашей жизни и происходящего с вами в настоящий момент. И если вы начнете чаще «быть в теле», мудрость тела начнет раскрываться перед вами и вести вас к самой себе. Ну и кроме того, быть в теле — очень приятно. Это очень женский способ жить, помогающий разгрузить голову и получить массу удовольствия от элементарных вещей — движения, прикосновений, потягивания, ветра, тепла и т.д. и т.п.
- Еще один хороший способ — как можно чаще задавать себе вопрос «Чего я хочу прямо сейчас?» Это может быть что-то вполне простое, например, я хочу потянуться. Может быть я даже хочу встать и потянуться хорошенько. Или, например, в ситуации, которая вызывает какое-то напряжение, спросите, что я могу изменить, чтобы чувствовать себя лучше? Иногда для этого нужно изменить отношение, а иногда то, каким образом вы выполняете это дело. В любом случае вопрос «Чего я хочу прямо сейчас?» является очень ценным инструментом сохранения и развития соединенности с собой. Не стоит перебарщивать и тратить часы на то, чтобы выбрать блюдо в меню или пытаться понять, как именно мне приятнее сидеть на стуле, но легкий фокус внимания на этом будет очень и очень полезен.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!