Как научиться не перебивать людей

Содержание

Правила общения от психолога

Андрей Максимов писатель, драматург, радио- и телеведущий, сценарист, театральный режиссёр

Свой рецепт предлагает известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие.

Вся наша жизнь — это бесконечная череда «говорений» и «слушаний». Даже поразительно, что, имея такой опыт, и то и другое мы делаем весьма и весьма дурно. Слушаем мы «из ушей вон плохо». Ученые подсчитали, что эффективность слушания у большинство людей составляет. 25 %! Представляете?!

«Страна глухих», «мир глухих» — это вовсе не о глухонемых людях. Это — о нашем с вами мире. О нас с вами.

«Люди отвыкли слушать, что им говорят, — констатирует Ларри Кинг. — Вы говорите родным или друзьям, что ваш самолет прибывает в восемь, но разговор еще не закончился, а они уже спрашивают: «Так когда ты прилетаешь?». А попробуйте прикинуть, сколько раз вы слышали от кого-нибудь: «Я забыл, что вы мне сказали».

То, о чем пишет мой знаменитый американский коллега, попросту называется «невнимательность», другими словами: такая ситуация, когда мы разговариваем с человеком, не умея на нем сосредоточиться. Когда нам не удается сделать человека центром мира. Эта проблема обусловлена суетностью и бесконечным нашим бегом по жизни.

Повторим еще раз: если вы хотите по-настоящему поговорить с человеком, если та полезная новость, которую вы жаждете от него получить, для вас чрезвычайно важна, — в момент разговора он должен стать для вас центром мира. В этот момент у вас не может быть никаких иных занятий и дел, вы должны сосредоточиться на собеседнике всеми своими чувствами и мыслями.

В жизни мы так много разговариваем, что нам кажется, будто разговор не требует от нас особых усилий. Мы не считаем беседу — интервью, получение информации — делом, требующим внимания и сосредоточенности.

Эта проблема вызвана не только суетностью нашей жизни, но и нашим непониманием того, что, направляясь на разговор, надо готовиться не к тому, чтобы высказаться, а к тому, чтобы слушать; не к тому, чтобы подтвердить то, что вам и так известно, а к тому, чтобы получить новую информацию.

Что происходит, если мы так не делаем?

Однажды мы понимаем, что пора уже взять интервью у собственного ребенка по поводу его успеваемости, но разговариваем с ним абсолютно формально, думая о своих важных, взрослых делах. После этого не стоит удивляться, что между нами и нашим собственным чадом возникает конфликт и исчезает взаимопонимание.

Нас раздирают родительские проблемы, но необходимо получить информацию от своего подчиненного по поводу неудач на работе. Мы вызываем подчиненного, задаем формальные вопросы, получаем формальные ответы. После этого не стоит удивляться, что на работе ничего не меняется.

Мы понимаем, что любая работа — от вбивания гвоздя до варки борща, от чтения книги до покупки шкафа — требует сосредоточенности.

Почему же нам кажется, что получить информацию от человека — это проще, чем купить шкаф или сварить борщ? Почему вы убеждены в том, что вы слышите любого, кого слушаете?

Если вы поймете необходимость сосредоточиться на вашем собеседнике, сделать его центром мира — у вас все получится. В данном случае, как почти всегда в психологии, постановка задачи — это львиная часть ее решения.

Самое главное: использовать правило одной минуты еще и для того, чтобы, отбросив суету, организовать свои мысли в направлении будущего разговора.

Не только суета, не только пренебрежение к важнейшему делу нашей жизни — получению информации — мешает нам сосредоточиться на собеседнике.

В данной ситуации наш враг — наше собственное неуемное стремление ощущать самого себя центром мира. Мы хотим рассказать о себе, а не услышать другого. Мы кричим: «А вот и я!» вместо того, чтобы обрадоваться: «А вот и вы!».

Очень часто мы не слышим своего собеседника только потому, что предпочитаем говорить: демонстрировать себя, ставить себя в центр мира. Вместо того чтобы слышать: видеть и понимать другого, ставить в центр мира его.

Подобное наше поведение часто закрепощает собеседника, делает его несвободным.

Если вы не смогли заинтересоваться человеком хотя бы на момент беседы, то услышать его — понять, получить нужную информацию — вам не удастся.

Если продавец сметаны поймет, что он очень интересует вас как «гарант свежести сметаны», — он даст вам куда больше нужной вам информации, чем, скажем, ваша любимая дочь, с которой вы поговорили, пробегая из одной комнаты в другую.

Итак, сосредоточиться на собеседнике надо, чтобы его услышать. Только сосредоточенность поможет вам решить проблемы и семантического шума, и прорыва в чужой коридор реальности.

Когда мы констатируем: «Собеседника надо слышать», мы имеем в виду, что надо адекватно понимать смысл его слов, иначе общение не имеет смысла и никакую информацию получить невозможно.

Услышать собеседника — значит его понять

Что значит «понять другого человека»? Если отвечать на этот вопрос философски, то ему можно посвятить целую книгу. В сущности, вся мировая литература уже веками только и делает, что обсуждает проблему понимания людьми друг друга.

Но в русле нашего разговора все куда проще: понять человека — значит присвоить, сделать своей ту информацию, которую он вам дал.

В данном случае слово «присвоить» не имеет криминального оттенка. Оно идет от театрального искусства. Про хорошего артиста говорят: он присвоил себе походку героя, его речь, его реакции, в конечном итоге — он присвоил себе чужую судьбу.

Читайте так же:  К чему снится ремонт крыши своего дома

Так же и мы в процессе общения должны присвоить, сделать своей чужую информацию. Как понять: удалось вам присвоить информацию или нет? Критерий тут один: можете ли вы пересказать другим людям то, что узнали от своего собеседника, или нет?

Вы беседуете с доктором по поводу состояния вашего друга — как важно четко и правильно понять полученную информацию. Вы услышали доктора? Вы присвоили его информацию? Вы убеждены, что сможете повторить все, сказанное врачом?

Вы берете интервью у учителя об учебе вашего сына — эта информация может на некоторое время стать решающей в ваших отношениях с ребенком. Вы уверены, что вы услышали учителя? Поняли? Можете передать не ваш взгляд на его позицию, а собственно позицию педагога?

Вы берете интервью у своей жены — эта информация может стать решающей для вашей дальнейшей семейной жизни. Вы уверены, что вы всегда настраиваете себя на то, чтобы слышать (понимать) близких людей, а не на то, чтобы высказываться самому? Вам удалось присвоить ее информацию? Оказаться как бы в ее шкуре?

Если вы можете свободно ориентироваться в той информации, которую только что получили, если вы можете пересказать ее, как говорят юристы, третьему лицу, — значит, вам удалось ее понять.

Даже когда вы берете интервью у незнакомого города, попробуйте услышать его, постичь, а не удовлетворяйтесь общепринятыми суждениями о нем. Понять чужой город — это значит постичь, в чем его своеобразие лично для вас.

Услышать себя — значит понять себя самого. Понять, что в жизни ты делаешь так — то есть приближаясь к счастью; а что не так — то есть удаляясь от него.

Познание (скажем, новых для вас фактов науки) — это тоже умение получать новую (полезную) информацию и понимать ее.

Нет понимания — нет и знаний. Мы знаем только то, что понимаем, и что, соответственно, можем объяснить другим.

Если вы хотите понять, удалось ли вашему ребенку взять интервью у учебника и у учителя, — вы должны не просто заставить его пересказать вызубренное, но поговорить, дабы понять, насколько свободно ориентируется он в новой для себя информации.

Если ваш подчиненный берет у вас интервью, а потом просто повторяет то, что вы сказали, — это вовсе не значит, что он вас понял. Но если ваши слова порождают в нем собственные мысли, возможно, даже вызывают желание спорить — значит, он присвоил вашу информацию, сделал ее своей.

Помните, что Господь дал человеку один язык и два уха и два глаза, как бы намекая на то, что слышать и смотреть мы должны в два раза больше, нежели говорить.

Большинство поступков, которые мы совершаем в жизни и которые, собственно говоря, и составляют нашу жизнь, мы получаем, ориентируясь на информацию, которую нам предоставляют другие люди. Поэтому не будет большим преувеличением сказать, что понимание этой информации имеет для нас жизненно важное значение.

Однако как бы серьезно ни относиться к чужой речи, все равно собеседника иногда приходится перебивать.

Как перебивать собеседника так, чтобы это не уничтожило взаимопонимания?

Любой из нас знает, что это — серьезная проблема, причем не важно, касается ли она начальника, жены или инженера в ДЭЗе. Есть люди, которые говорят безостановочно, их речь течет как река, и, кажется, нет такой плотины, которая может остановить этот поток.

Мало того что человек беспрерывно говорит, но при этом не предоставляет нам необходимую информацию. Так еще и сама по себе ситуация, когда мы не можем пробиться к собеседнику, нас ужасно раздражает, мы начинаем нервничать, разговор разлаживается.

В общем, человека вроде послушали и даже, возможно, поняли, что он говорит, а все равно — время потратили напрасно.

Что же делать? Для начала заметим: никто и никогда не говорит без пауз. Так не бывает. Любому необходимо, что называется, перевести дыхание.

Если человек в момент разговора является для вас центром мира, если вы внимательно его слушаете — эту паузу вы уловите без труда.

Однако дальше возникает следующий вопрос: как перебить человека так, чтобы он не обиделся? Чтобы он не решил, будто ваши вопросы вам гораздо интересней, чем его ответы?

Если вы хотите перебить собеседника так, чтобы это не уничтожило возникшего понимания, то, уловив паузу, вы должны задать вопрос, который бы направлял тему разговора в нужное вам русло, но при этом отталкивался бы от слов собеседника.

На самом деле это только кажется сложным. Сама формулировка вывода, пожалуй, сложней, чем его исполнение.

Своим студентам я даю такое задание. Я говорю им фразу, оттолкнувшись от которой они должны задать определенный вопрос.

Например, они должны спросить у меня, какими главными критериями в оценке знаний я буду руководствоваться на экзамене, оттолкнувшись от фразы: «Я люблю яблоки».

Логическая цепочка такая:

— Вы сказали, что любите яблоки. Я тоже люблю яблоки. Говорят, что яблоки усиливают умственный процесс. Когда я готовлюсь к экзаменам, я всегда ем яблоки. Я вот все готовлюсь, готовлюсь, а до сих пор не знаю, какими критериями в оценке знаний вы будете руководствоваться на экзамене.

Студенты должны узнать, какая у меня машина, оттолкнувшись от фразы: «Сегодня пошел первый снег».

Логическая цепочка очень простая:

— Сегодня пошел первый снег. Стало скользко. На улицах — много аварий. Вам страшно было ехать? Или у вас такой автомобиль, что на нем не страшно? Кстати, а какой у вас автомобиль?

Подобные упражнения вы легко можете проделывать сами, они весьма полезны. Уверяю вас, выстраивание таких логических цепочек поможет вам, когда придется перебивать собеседника.

Когда, воспользовавшись паузой в словах вашего собеседника, вы задаете вопрос, с одной стороны, подтверждающий, что вы его слышите, а с другой — направляющий беседу в нужное вам русло (в то русло, которое позволяет вам получить необходимую информацию), — взаимопонимание не только не исчезает, а укрепляется.

Большинство людей слушает не с намерением понять, а с намерением ответить.
Стивен Кови

Если ты привык всю жизнь давать умные советы, навязывать свое мнение, умничать, перебивать и доминировать в разговорах, то попробуй закрыть рот хотя бы на секунду и послушай внимательно.

Если твой собеседник разговаривает, это еще не значит, что это твое время подумать, что сказать дальше. Это шанс найти с ним связь, понять его, показать, что тебе не все равно и что ты уделяешь ему все свое внимание. Не смей копаться в копилке памяти, чтобы найти похожее воспоминание. Не смей улетать на другую планету и думать о том, чем еще ты мог бы заниматься в данный момент. И уж тем более не смей заглядывать в телефон!

Читайте так же:  Как делать крем из взбитых сливок

Вот как это делать:

1. Реши, как ты хочешь себя вести

Представь себе, каким другом/партнером/родителем/работником/членом семьи ты хочешь быть. Даже если ты все еще очень далек от своего идеала, разберись, каким бы тебе хотелось стать. Твоя задача – вести себя как можно более похоже на версию твоего идеала. Попробуй вспомнить близкого или знакомого, который умеет слушать, и начни копировать его поведение. При каждой возможности спрашивай себя “Стал ли я другом (и т.д.), которым действительно хочу быть?” Если твой ответ “нет”, начни действовать иначе!

2. Сохраняй зрительный контакт

Смотри на своего собеседника. Это совсем не трудно. Отложи свой телефон в сторону, отключись от мира вокруг и сосредоточься на человеке рядом с тобой. Смотри на его лицо, особенно на рот и глаза. Никому не нравится разговаривать с человеком, который на тебя не смотрит. Начинаешь гадать, действительно ли он тебя слушает, действительно ли ему не безразлично то, что ты ему говоришь?

В некоторых случаях такие догадки могут перерасти в мысль “Лучше я вообще не буду ничего говорить”. Ты же этого не хочешь, правда? Поэтому смотри ему в глаза. Твое внимание – самое ценное, что ты можешь предложить своему собеседнику.

3. Покажи собеседнику, что ты его слушаешь

Кивай, улыбайся, смейся, будь открытым. Не забывай говорить “ммм”, “мгмм”, “да” и “именно”. Не переусердствуй, иначе это начнет звучать так, будто ты ждешь любой возможности, чтобы перебить человека и продолжить разговор самому. Достаточно сделать это всего пару раз, чтобы твой собеседник чувствовал твое внимание и видел, что ты его слушаешь.

4. Делай паузу, прежде чем начать говорить

Прежде чем попытаться вставить свои пять копеек, как только твой собеседник замолчал, остановись и сделай паузу. Для болтунов такая пауза может показаться вечностью, но тебе придется попытаться. Ради твоего же блага и блага твоих отношений. Это не только поможет тебе избавиться от дурной привычки, но и даст твоему собеседнику шанс продолжить свою мысль в случае, если он ее еще не закончил (а он, скорее всего, еще не закончил).

5. Задавай вопросы

Пожалуйста! Когда собираешься рассказать историю, поделиться опытом или перевести разговор на себя – задай вопрос. Делая это, ты даешь собеседнику разрешение продолжать разговаривать. Это демонстрирует, что ты вовлечен в разговор, а не просто ждешь своей очереди продолжить беседу.

Увлекательный разговор всегда намного приятнее для всех его участников. Если ты будешь проявлять к людям искренний интерес, у тебя будет намного больше шансов, чтобы тебя помнили, ценили и любили.

6. Следи за тем, чтобы не перебивать собеседника

Мы все получаем острые ощущения, когда выражаем себя так, как нам нравится. Многие выражают себя через разговор. Мы доминируем в беседах, которые доставляют нам удовольствие, и делаем это так часто, что это превращается в привычку.

Для разглагольствований, эпических историй и мыльных опер всегда есть свое время и место, и если они появляются в каждом твоем разговоре, тебе нужно срочно закрыть рот и найти “золотую середину”. Тебе придется вычислить свои вредные привычки. Скорее всего, что сначала ты будешь замечать свои недочеты только “пост-фактум”, потому что действуешь на авто-пилоте.

Обрати внимание на то, какие чувства испытываешь, когда очень хочешь перебить собеседника и заговорить самому. Отпусти это желание и снова направь внимание на его слова. То, что ты чувствуешь сильное желание перебить, еще не значит, что нужно это делать.

7. Подумай, насколько ценна история или мнение, которое ты хочешь озвучить

Если у тебя получится остановиться прежде, чем ты начнешь говорить, подумай, как твои слова отразятся на разговоре. Возможно, это будет тебе только в плюс. Возможно, тебе довелось получить опыт, который будет полезно услышать твоему собеседнику. Прекрасно.

Но если ты собираешься в очередной раз повторить старую историю, которая нужна только для того, чтобы сохранить тебя в центре внимания, тебе пора переоценить свои намерения. Спроси себя: “Будет ли то, что я сейчас скажу, полезным или позитивным?" Если твой ответ “да”, то вперед. Если ответ “нет”, то лучше задай своему собеседнику какой-нибудь вопрос.

8. Тренируй свою “слуховую мышцу”

Если тебе очень трудно следовать этим правилам, напомни себе о причинах, по которым ты захотел научиться слушать. Регулярно следуя моим советам, ты избавишься от старых привычек и создашь для себя новые. Выбери человека, которому хочешь уделять больше внимания, и пользуйся каждым разговором, чтобы учиться слушать и тренировать свои “слуховые мышцы”.

Не думай, что все получится с первого раза. Чтобы научиться, тебе понадобится время, дисциплина и много продуманных пауз. Но поверь – отношения, которые ты тем временем будешь развивать, того стоят!

«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Читайте так же:  Ищите радость в каждом дне

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Как перебивают в интернете?

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector