Как начать диалог с человеком

Содержание

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Ежедневные стрессы, сопровождающие современного человека, негативно влияют на нервную систему, в некоторых случаях приводя к постоянному психологическому напряжению.

Жить полной жизнью, наслаждаясь каждым мгновением, не зацикливаясь на негативных эмоциях, — в этом суть счастья.

«Афобазол» — современный препарат, способствующий восстановлению естественных механизмов нервной системы и позволяющий справляться со стрессовыми нагрузками.

Подробнее о препарате.

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Что дает общение с людьми?

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными?

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Читайте так же:  К чему снится новый ремонт в доме

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Искусство эффективного общения

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Наблюдательность

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Память

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

Широкий кругозор

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Чуткость

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Постоянная тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Язык телодвижения – залог успеха

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

Взгляд

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Мимика

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Жесты

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Упражнения по развитию навыков общения

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Разговор со стулом

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

10 незнакомцев

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Хвалю!

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

Читайте так же:  Как делают острые крылышки

Что­бы на­чать эф­фек­тив­но и лег­ко об­щать­ся с людь­ми, нуж­но так­же раз­ви­вать свою речь и дик­цию. Быст­рый темп, спо­ты­ка­ние, слиш­ком ти­хий или гром­кий го­лос, мо­но­тон­ность и виз­гли­вые нот­ки мо­гут свес­ти к ну­лю эф­фект от блес­тя­щей ре­чи. Пра­виль­ная речь – раз­ме­рен­ная, спо­кой­ная, ин­то­на­ци­он­но вер­ная. Пси­хо­ло­ги так­же от­ме­ча­ют, что че­ло­ве­чес­ко­му уху бо­лее при­ятен низ­кий, «бар­ха­ти­с­тый» тембр.


Незнакомые люди могут стать отличными собеседниками

Есть люди, которые легко могут первыми заговорить с незнакомцем. Однако если вы испытываете страх в общении с другими людьми, то вас может пугать даже такая ситуация, когда вы просто находитесь рядом с незнакомым человеком. Если же человек, с которым вы хотите начать разговор, является авторитетом для вас, то ваша тревога, скорее всего, будет ещё сильнее.

Самый лучший способ начать разговор в действительности довольно прост. Сконцентрируйтесь на своём собеседнике или произнесите что-нибудь несерьёзное.

Слова, которые вы произнесёте, не так важны. Важнее то, что они дают и вам, и вашему собеседнику возможность продолжить разговор.

Способ 1: Прокомментируйте что-нибудь личное

Довольно часто бывает так, что человек, с которым вы хотите поговорить, чем-то выделяется среди остальных. Это может быть какое-то украшение, необычная рубашка или даже татуировка. Какое-то уникальное отличие, которое может что-то рассказать о человеке.

Все подобные мелочи помогут вам начать разговор.

Вы можете сказать что-то, вроде:

  • "О, красивый кулон, что это за камень?"
  • "Прикольная рубашка, так ты фанат Grateful Dead?"
  • "Это у вас Йода на плече?" (про татуировку)

Не используйте для начала разговора слишком личные темы, чтобы не обидеть человека. Не спрашивайте, например, о том, настоящий ли это цвет волос. Или постоянно ли он ходит в тренажёрный зал.

После того, как человек вам ответит, скажите ещё какую-нибудь фразу, которая послужит вам основой для совместного построения разговора и дальнейших отношений.

Продолжайте говорить о том, что лично связано с вашим собеседником. И о том, что может рассказать ему (или ей) что-нибудь интересное о вас:

  • "Я видел такие кулоны только в одном месте. На базаре в Индии."
  • "Мой отец был большим фанатом Grateful Dead. Как-то в детстве он меня брал на их концерт."
  • "Люблю татуировки. Думаю тоже что-нибудь набить, но пока не знаю, что. А почему ты выбрал именно Йоду?"

Подобные фразы помогут вам присоединиться к человеку и продолжить разговор. Помните, что ваша цель не в том, чтобы произнести что-нибудь гениальное или найти какую-то абсолютно правильную версию ответа, а в том, чтобы просто разговориться с человеком.

Способ 2: Попробуйте старую добрую версию

«Мы с вами раньше нигде не встречались?»

В определённых обстоятельствах такое начало вполне может сработать. Если вы скажете кому-то: «Ваше лицо кажется мне знакомым, мы где-то раньше пересекались?», то дальше вы сможете обменяться с человеком несколькими фразами, узнать у него нужную информацию и продолжить разговор.

  • "А какую школу ты закончил?"
  • "Я играл в школьном оркестре, ты тоже там был?"
  • "А где вы работаете?"
  • "Я был в этом кафе."

Помните, что на самом деле, вам не нужно выяснять, встречались ли вы с ним раньше. Вам нужно выяснить больше информации об этом человеке.

Способ 3: Прокомментируйте что-нибудь с юмором

Один из лучших способов начать разговор – сделать забавный комментарий о чём-то из вашего общего окружения.

  • "Наш инструктор чем-то смахивает на Гарри Поттера."
  • "Мне кажется, или тот парень в первом ряду и правда спит?"

Вам не нужно язвить или осуждать кого-то, поэтому постарайтесь, чтобы ваш комментарий звучал как можно позитивнее. А затем постарайтесь вовлечь в шутку своего собеседника.

  • "Как думаешь, мы сегодня увидим его волшебную палочку?"
  • "Если так пойдёт и дальше, то мы скоро к нему присоединимся"

Будьте готовы к тому, что с некоторыми людьми такой способ не сработает. Потому что вы заранее не знаете, какое чувство юмора у вашего собеседника. Однако если вы найдёте кого-то, кто поймёт вашу шутку, она может стать началом вашей крепкой дружбы. Относитесь к этому моменту как к некоторому тесту или эксперименту, – вы пробуете найти людей, которые думают примерно так же, как и вы.

Помните, что любой из описанных выше способов может не сработать. Но если кто-то отреагировал негативно на ваше обращение, вы всегда сможете найти других людей, от которых получите нужную реакцию.

Продолжайте практиковаться, и со временем вам станет легче разговаривать с незнакомцами.

Исследование общения и социофобии

Исследование 2016 года показало, что люди, испытывающие страх в общении, обычно меньше участвуют в разговоре, и в результате их воспринимают как не слишком приятных собеседников.

Почему вы не хотите участвовать в разговоре

Существуют две возможные причины, почему вы не хотите поддерживать разговор.

  1. Из-за своей тревоги вам становится слишком неудобно находиться с другим человеком, и вы стесняетесь говорить.
  2. Вам не хватает опыта и навыков общения.

Самой распространённой является первая причина. Проблема не в том, что вам не хватает навыков общения, или вы не знаете, как поддержать разговор. На самом деле, с людьми, которых вы хорошо знаете (например, с близкими друзьями или в семье), вы даже можете прослыть болтуном. Тревога и застенчивость – вот что удерживает вас от того, чтобы вести себя в разговоре естественно. В таком случае вам стоит поработать над своими страхами, чтобы вы могли лучше разговаривать.

Если же вы чувствуете, что вам действительно не хватает навыков общения (просто потому, что вы мало контактируете с другими людьми), то, возможно, вам помогут книги и материалы о том, как развить свои навыки коммуникации.

В другом исследовании 2016 года было обнаружено, что люди, которые испытывают страх в общении, избегают смотреть в глаза собеседнику во время разговора. Если вам тоже тяжело поддерживать зрительный контакт, поставьте для себя целью развить этот социальный навык. Вы будете казаться более дружелюбными, таким образом располагая собеседника к дальнейшему близкому общению. И ваши коммуникации станут более эффективными.

Послесловие от портала Verywell

Если вы испытываете сильную социофобию, вам будет необходима психологическая помощь. Например, когнитивно-поведенческая терапия или медикаментозное лечение. Техники и приёмы, описанные выше, вряд ли решат вашу проблему без эффективного лечения.

Как бы мы не старались, но время от времени жизненные ситуации заводят нас в тупик. Мы терпеть этого не можем, но все равно приходится начинать этот самый серьезный разговор.

Это трудно, и большинство людей очень много времени тратит, чтобы просто набраться мужества. Никому не нравится начинать беседу, которая может перерасти в бурный спор или конфликт.

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора

Прежде всего, они связаны с боязнью изменений, которые этот трудный разговор может за собой повлечь:

  • Потеря удобного положения вещей. Возможные уступки могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
  • Вызов собственной самооценке. Страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
  • Страх перед будущим. Неизвестно, к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.
Читайте так же:  Как вкусно пожарить пеленгаса

Поговорить с мужем об охладевших отношениях, сообщить начальнику об увольнении, объяснить ребенку, что покупка велосипеда, о котором он мечтает, откладывается…

Подобные темы для разговоров никак не назовешь приятными

Если вы будете долго терпеть и молчать, избегая главной темы, в конце концов, психологическое напряжение даст о себе знать. Ваша претензия бессознательно обрушится на человека по совершенно иному и, скорее всего, незначительному поводу. Это покажет вас далеко не с лучшей стороны и может привести к реальному конфликту.

Откладывая трудный разговор, можно испортить отношения с людьми и создать себе дополнительные сложности. В начале такого разговора мы часто испытываем чувство неловкости, особенно, если опасаемся серьезного конфликта. Но, перестроив мыслительный процесс, можно научиться смело начинать неприятный разговор.

Впрочем, если вы прямолинейно, словно торпеда, начнете высказывать свое мнение в непростом диалоге, вам вряд ли удастся добиться позитивного результата.

Проявите интерес и уважение друг к другу, оставьте боязнь не понравиться за порогом. Те, кто уходит от конфликтов любой ценой, беспокоятся, прежде всего, о своей привлекательности для окружающих.

Хотя желание нравиться вполне естественно, оно не всегда занимает первое место. Отнеситесь к разговору непредвзято, с искренним желанием что-то выяснить. Нужно, чтобы оба собеседника начали разговор с проявления интереса и уважения друг к другу.

Истинное уважение и проявление своих слабых сторон создают нечто большее: взаимное уважение и общее ощущение уязвимости. Даже если тема трудна, собеседники могут поддерживать друг друга в разговоре. Уважая мнение другого человека, можно ожидать ответного уважения.

Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Ее можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.

Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Все может закончиться еще хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.

Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.

Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Так что разговаривать нужно. Пока не стало слишком поздно.

Психолог Светлана Ройз предлагет вооружиться следующим набором правил при серьезном разговоре, чтобы не скатится к конфликту и разрушению отношений:

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите с взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.

Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

Читайте также:

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.

При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» — старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены.

Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора.

Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное — разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.

Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны.

12. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. После сложного разговора необходим отдых, перезагрузка.

Читайте также:

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector