Содержание
Ну кто из нас не помнит случаев из жизни, когда ссора с любимым, начатая из-за сущего пустяка, постепенно перерастает в настоящий скандал? И вот уже в лицо друг другу летят оскорбления, а вместе с ними и попавшаяся под руку посуда. Страсти накаляются, хлопает входная дверь за разъярённым супругом, а вы остаётесь одна в квартире. На душе гадко и мрачно, вам жалко себя, жалко стынущий на кухне ужин, который с таким старанием готовили для любимого мужчины. Вы без сил опускаетесь в кресло (можно прямо на пол, какая теперь разница, где сидеть?!), и хлюпая носом, думаете: «Что же я сделала не так?».
Очень плохо, что в нашем обществе не принято готовить девушек к замужеству с самого детства, как это делают мамы в некоторых странах.
Я вспоминаю себя на пороге супружеской жизни: что я знала о психологии отношений женщины и мужчины? А об интимных отношениях и говорить нечего… Думаю, что современная молодёжь не сильно продвинулась вперёд в этом направлении. Стали более развязными, осведомлёнными в вопросах техники секса, хорошо, что любая литература на такую тему более чем доступна. Вывод: браки непрочные, легко знакомятся, ложатся в постель, бравируют количеством партнёров, легко расстаются, оставляя после своей мимолётной связи невинные плоды любви, которыми пополняются детские дома.
Я бы открыла школу, где можно было учиться взаимоотношениям между супругами и просто между людьми. Моя мудрая бабушка учила меня простым правилам, которых должна придерживаться женщина, если хочет сохранить уважение окружающих, мир в семье и любовь мужа.
Правило первое: «Накорми мужа (сына), а потом решай все проблемы». Как часто этого простого правила многие женщины не придерживаются.
Вспоминаю случай из жизни. Суббота, утро. Семья из четырёх человек: отец, мать, двое довольно взрослых сыновей. Все пробудились и дружно высыпали на кухню. Мамаша тут же даёт задание всем: пылесосить, трясти, идти в магазин… Потом находится ещё множество мелких полезных и бесполезных поручений. Мужчины выполняют просьбы, стараясь напомнить о своих урчащих желудках. Мамаша пеняет на то, что чистота главнее в доме, а она устала всё делать одна за всех… К обеду обедом ещё и не пахнет, а мужички теряют терпение, огрызаются, хватают и тащат в рот, что под руку попадётся. Скандальчик не заставляет себя ждать. Все разбежались кто куда, а мамаша с мигренью валится на диван и обвиняет во всех смертных грехах своих неблагодарных мужчин… А ведь скандала можно было запросто избежать, если бы она всех накормила завтраком.
Правило второе. «Не можешь себя сдержать — набери в рот воды». Не удивляйтесь, пожалуйста, а попробуйте хотя бы ради смеха этот простой и древний способ испытать на себе, когда вы не в состоянии сдерживаться от гнева.
…В определённый момент вы начинаете испытывать острое недовольство мужем (сыном, подругой…), чувствуете в себе злость, раздражение, но не спешите вылить своё настроение на голову своим близким, пусть даже они и неправы. Наберите в рот воды и держите. Глотать и выплевывать нельзя минут пятнадцать. Вы почувствуете, что начинаете успокаиваться, а окружающие, видя ваше молчание, потеряют к вам интерес. Глядишь, и ссориться уже незачем.
С детства и до сей поры у меня есть друг в мужском обличье. Мы дружим семьями. Невозможно выразить словами способность моего приятеля заводиться с полуоборота. В детстве частенько доходило до драки между нами. А когда повзрослели, нам одно время казалось, что у нас любовь, но дело до свадьбы не дошло, так как мы не могли мирно существовать — ни дня.
Шло время. Мы обзавелись семьями. Но дружить не перестали. У жены моего друга, Светланы, я многому научилась. Она никогда не ругалась с мужем. Если тот заводился и орал как бешенный, жена спокойно молчала. Иногда я пыталась защищать Свету, но она рассудительно мне говорила: «Оставь его, не связывайся, сейчас поорет, пар выпустит и будет всё нормально». Так оно и было. Брак моего друга оказался счастливым, они живут и поныне, серебряную свадьбу справили, внуков нянчат. А строптивый, вспыльчивый друг с годами стал намного спокойней и рассудительней.
Правило третье: «Никогда не обзывайте, не материте друг друга». Плохие слова пагубно влияют на вашу защитную оболочку — ауру, разрывают её, открывая путь болезням и невзгодам.
Попробуйте придерживаться в жизни этих трёх простых правил: с мужем и детьми проблем будет намного меньше, на работе вас будут ценить за уравновешенный характер, а друзья уважать и любить.
Не верите? Попробуйте! И пусть спокойствие поселится в вашей душе и в окружающем вас мире. Да будет так!
"Милые бранятся – только тешатся!", – говорит народная пословица. Все это хорошо, конечно. Если легкая ссора и колкости друг другу нужны для того, чтобы подзадорить партнера, вызвав в нем сексуальный интерес и азарт, то почему бы и нет. У многих пар есть такой момент в отношениях, когда пословица как раз попадает в точку. Это как в фильме "Мистер и миссис Смит".
Сначала они активно пытаются убить друг друга, а потом устраивают романтический ужин на разгромленной кухне. Только жизнь обычно отличается от кино, и ссоры с любимым человеком гораздо меньше напоминают сексуальные заигрывания, а больше причиняют боль. Как же помириться с любимым?
1. Молчание – золото. Самый лучший способ мириться – это вообще не ссориться. А точнее, вовремя предотвращать ссору. Как часто мы в запале гнева говорим друг другу обидные слова… Причем, никто не желает быть проигравшим, каждый хочет ударить побольнее, и тем самым выйти победителем. Но такой ли уж Вы "победитель", если пытаетесь уничтожить дорогого Вам человека? Обидное слово, сказанное в пылу ссоры, может навсегда перечеркнуть все то прекрасное и нежное, что Вы строили вместе годами.
Хотите сделать больно? Будьте готовы к тому, что любовь Вы разрушите собственными руками, точнее, словами. Не хотите? Тогда научитесь сдерживать себя. Как в анекдоте: когда муж приходит домой – полощите рот отваром ромашки, и ссоры не будет. Попросту говоря, молчите. Если любимый провоцирует Вас на ссору, лучший вариант – промолчать. Между прочим, я неоднократно видела этот прием в действии. Отвечаю – работает! Пожилая супружеская пара на моих глазах демонстрировала семейную мудрость.
Жена ворчала на мужа совершенно без причины, а он просто молча сопел и занимался своими делами. На следующий день было наоборот: муж в плохом настроении "пилил" жену, а она молча готовила завтрак. Ссор в этой семье не было, видимо опыт долгой совместной жизни помог. Сложно будет себя приучить поначалу. Можно даже попробовать фокус с водой во рту. Постепенно появится привычка не поддерживать конфликт. И уж, конечно, не провоцируйте ссору всякой ерундой, если Вам дорог Ваш любимый.
2. На обиженных воду возят. Человеку свойственно обижаться, а еще хуже, когда мы долго держим обиду в себе, и она запросто убивает любовь. Повышенная обидчивость очень портит жизнь, это я по себе знаю. Я очень долго боролась со склонностью обижаться на любую мелочь. Успехи, конечно, есть, но это непростая работа над собой. Нужно научиться сразу оценивать важность события, на которое собираешься обидеться. Ведь большинство обид происходит из-за ерунды.
Он что, предал, подставил, унизил, ударил? Ах, забыл, что вы сегодня вместе идете в театр! Негодник, конечно, но не до такой степени, чтобы портить вечер и себе и ему. Он просто человек, и возможно, действительно, был сильно занят. А как мы, женщины, любим сами придумывать повод для обид! "Сама придумала, сама обиделась" – я стараюсь чаще вспоминать эту фразу, когда есть искушение предаться негативным мыслям, и преувеличить банальную ситуацию до уровня обиды. Зачем? Вот так мы самостоятельно придумываем себе проблемы. Потом на фоне вымышленной и нагнетенной обиды начинаем предъявлять претензии партнеру. А он даже не в курсе, что мы там себе нафантазировали! Не обижайтесь по пустякам. А если Вас действительно обидели, попытайтесь простить.
3. Умение прощать. Прощать – это величие души. Это путь к совершенству и гармонии. Высокопарно сказано, но это так. Вы делаете ошибки? А сожалеете потом о них? Вот так же и мужчины имеют право на ошибку. Все мы небезгрешны. Поэтому, воспитывайте в себе умение прощать. Злиться и держать в себе обиду – это тяжесть для собственной души, это невыгодно в первую очередь Вам. Зачем Вам этот негатив? Даже если отношения необратимы, лучше простить и отпустить. А уж тем более, если после ссоры хочется помириться. Не нужно быть злопамятной. Вспыхнули, попсиховали, и через пять минут пора обниматься!
4. Кто первый? А кто первым должен мириться? Конечно, тот, кто был неправ, скажете Вы, и ошибетесь. Во-первых, когда двое ссорятся, то оба неправы. Во-вторых, каждый искренне считает себя правым. В нас природой заложена потребность в ощущении собственной значимости, поэтому, правда у каждого своя. Чувствуете, что он неправ? Идите первой мириться! Это не осознание вины, а мудрость и доказательство того, что вы дорожите отношениями. И Вам будет легче, и он лишний раз растает от того, что Вы признали его победу. И кто знает, может, в следующий раз он захочет сделать сам первый шаг к примирению. Мужчины иногда бывают так сентиментальны!
5. Послушай советчиков и сделай наоборот. Бывает, что ссора не ограничивается часом молчания по разным углам, а затягивается на недели, и даже выходит за пределы Вашего взаимного пространства. Лучше вообще не выносить сор из избы. Пожаловаться маме – это, конечно, психологическая поддержка, но всегда ли она приносит положительный результат, и приводит к примирению?
Мамы, подруги, и прочие доброжелатели на Вашей стороне! Вы – идеал, а он негодяй! И посыпятся оскорбления в его адрес, а затем советы, как ты должна с ним поступить, и как обязана проявить свою гордость. Если дело дошло до советов, не слушайте никого! Поступайте так, как подсказывает сердце. А оно, конечно, хочет вновь быть вместе с любимым. Миритесь!
Избегайте ссор с любимыми. Переведите вспыхнувший огонек конфликта в шутку, рассмейтесь, поцелуйте, обнимите – и ссора умрет, даже не родившись! Поссорились? Миритесь как можно скорее, не продавайте свою любовь за копейки гневу, обидам и гордости.
– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
Современные пары совершенно не умеют спорить грамотно. Большинство молодых людей предпочитают додумывать и усугублять ситуацию, а не задать мучающий их вопрос. Многие так докапываются до мелочей, что бытовое недопонимание превращается в кровавую вендетту. И не простую, а с громким битьем посуды и угрозами подать на развод. Как избежать ссоры в отношениях? Мы поделимся простыми секретами, которые помогут сохранить чувства, умело маневрируя меж острыми углами.
1. Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив
Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности. Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы. Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.
2. Прекратите додумывать за партнера
С кем еще обсуждать свои страхи, если не со своей половинкой? Базовая ошибка молодых заключается в том, что они стесняются делиться своими мыслями и чувствами. Потому что боятся показаться слабыми, выглядеть глупо. Увы, в условиях нехватки информации мозг берется сам придумывать мотивы и строить предположения. Это приводит к ошибочным умозаключениям, потому что мы интерпретируем поведение партнера неверно. Ну откуда вам знать, что мыслит другой человек, как он сам видит проблему? Не допускайте классической ошибки, не нагнетайте, не доводите ситуацию до абсурда. Лучшее прямо спросите о том, что вас беспокоит, и покончите со всеми тревогами.
3. Выбросьте из лексикона слово «должен»
Ясное дело, совместная жизнь предполагает ответственность друг за друга. У обоих супругов есть обязательства, которые делают их главными помощниками и соучастниками в беде. С другой стороны, глупо считать эти обязанности «долженствованием». Такой взгляд на брак в чем-то даже разрушителен. Потому что объясняет любовь с позиции принуждения, контроля и ограничения. Партнер ничего не обязан, он рядом, потому что сам этого хочет. Если хотите избежать ссоры, лучше заменить фразу «должен» на что-то более подходящее. Например, не «ты обязан помогать мне и зарабатывать на жизнь», но «здорово, когда ты обо мне заботишься, без твоей помощи я не справлюсь!»
4. Используйте силу юмора
Парадоксально, но основной мотив ссоры – избежать конфликта и вернуть все на свое место. Ссориться никто не хочет. Но механизм обиды уже запущен, и конфликт набирает обороты, независимо от нас. Такую ситуацию легко разрулить, если вовремя вспомнить удачную шутку по теме спора. Так можно разрядить ситуацию, убрать слишком серьезные лица. Ну неужели неудачно купленная морковка хуже цунами, которое вы пережили пару лет назад? И вообще, ничто не мешает вам сделать комплимент сексуальности жены, когда та злится. Лучше перенаправить страсть в горизонтальную плоскость, чем продолжать никому ненужную войну.
5. Разорвите цепь «вина-обвинение»
Любой конфликт в паре начинается с того, что кто-то выливает агрессию. Затем он чувствует свою вину, его начинает грызть совесть. И, чтобы защититься, он снова нападает, обвиняя в своем состоянии партнера. Так круг «вина-обвинение» замыкается, разжигая конфликт до невиданных масштабов. Чтобы избежать этой цикличности ссоры, нужно действовать нестандартно. Либо перестать нападать на партнера и все-таки взять вину на себя. Либо простить себе вспышку гнева и попытаться поискать компромиссы.
6. Перенесите конфликт на завтра
Этот совет кажется из ряда вон, но он действенен! Дело в том, что большинство ссор случается вечером. После того, как оба супруга помотают себе нервы на работе, придут домой уставшими и голодными. Их желание выяснить отношения сразу понятно. Они не хотят ложиться спать, не помирившись. Но это плохая идея. Потому что они оба на взводе, им трудно себя контролировать. А еще они рискуют наговорить лишнего, погрязнув в обидах. Избежать этого можно, если пораньше лечь спать, оставив решение проблемы на завтра. Вполне возможно, за ночь оба успокоятся, наберутся сил и посмотрят на ссору с ясной головой. Бывает, на утро конфликт вообще кажется мелочным, а решение находится само собой.
7. Вспомните о магии прикосновений
Избежать ссоры вам помогут и прикосновения. Когда партнер ведет себя по-свински или бьет по самому дорогому, не хочется думать о близости. Зато треснуть по шее или зарядить пощечину – это всегда можно! Но мы призываем к обратному. Как только почувствуете, что обстановка накаляется, возьмите партнера за руку. Или обнимите его со спины, положите свою ладошку ему на колено. Зачем? Близость действует на любимого человека успокаивающе. Она отрезвляет разум, погашая негатив. При ссоре люди отдаляются, становятся в закрытую позу, отворачиваются. А нужно делать обратное, это и поможет успокоиться.
Поделитесь постом с друзьями!
