Как избавиться от влияния родителей

Как избавиться от влияния родителей и отделиться от них? Простите их.

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

Симбиоз

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример: Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым.

Случается, что даже на вполне взрослых и самостоятельных, выросших детей, любящие и любимые родители продолжают оказывать влияние. Делают они это, разумеется, не со зла, а вполне с благими целями – уберечь и оградить от всего дурного, чтобы не набралось их чадо негативного опыта самостоятельно…

Так что же делать? Прежде всего, не допускать следующих вещей:

Не позволяйте собой манипулировать

Родители, чтобы добиться своего, бывают теми еще хитрецами, некоторые не пренебрегают даже мнимыми недомоганиями. Если маме неожиданно стало «плохо с сердцем» перед вашим свиданием с мужчиной, которого она по каким-то причинам не одобряет, не вздумайте отменять встречу. А с мамой придется серьезно поговорить – решение о том, с кем и как вам строить отношения должны идти исключительно от сердца. Причем от вашего.

Не давайте повлиять на решения, которые вы приняли осознанно

Вполне нормально советоваться с родителями по поводу таких серьезных жизненных ситуаций, как переезд, брак, развод, смена работы или получение второго высшего образования, но если вы точно знаете, чего хотите и это решение не совпадает с родительскими пожеланиями – слушайте свой внутренний голос. Потом будет до слез обидно вспоминать об упущенных возможностях, да еще и появится повод злиться на близких.

Не допускайте, чтобы вас содержали

Невозможно стать по-настоящему взрослым и самостоятельным, продолжая сидеть на родительской шее. Окончательно перерезать пуповину поможет только финансовая независимость – и чем раньше вы ее добьетесь, тем лучше это отразится на ваших отношениях с семьей. Безусловно, ситуации в жизни бывают разные, в некоторых случаях принимать родительскую помощь не только можно, но и нужно, но речь сейчас идет не о критических случаях. И даже в случае крайней нужды, брать следует не безвозмездно, а в долг.

Если ситуация запущенная, попробуйте воспользоваться помощью специалиста, выбрав один из эффективных способов терапии:

Психодрама

Метод подразумевает инсценировку эпизодов, которые случились с вами в детстве, но до сих пор вызывают у вас тревогу. Если с родителями произошли какие-то незаконченные диалоги или неразрешенные ситуации – вы сможете их проговорить и закончить. Также вы сумеете определить комфортное расстояние, на котором должны находиться родители, слегка подкорректировав собственную модель социального атома.

Расстановки по Хеллингеру

На семейных расстановках вы сможете увидеть себя и своих близких со стороны – помощники психотерапевта исполнят роли всех действующих лиц конфликтной ситуации, а у вас появится шанс осознать, в чем кроется корень ваших проблем во взаимоотношениях с родственниками.

Транзактный анализ

Используя данный метод, вы научитесь различать, где вместо собственного внутреннего голоса, в вашей голове звучат родительские голоса. Также вам предложат воспроизвести некоторые сцены их вашего детства, в которых мама или папа были неправы, чтобы вы смогли взглянуть на ситуацию под другим углом. После этого, вам будет легче изменить собственный сценарий жизни, отказавшись от навязанного родителями.

Арт-терапия

На занятиях арт-терапией вы будете рисовать маму, раскрашивая ее лицо и одежду, изображать ваши идеальные отношения с ней, научитесь пририсовывать ей улыбку, создавать ситуации на бумаге, а потом и в жизни, в которых мама вас одобряет и уважает ваше право принимать решения самостоятельно.

Как известно, личное счастье – достаточно капризная вещь и найти его, а тем более, сберечь, удается далеко не каждому. Наверняка среди ваших знакомых есть красивые, умные и самодостаточные, но, увы, несчастливые в личной жизни женщины. Одну из причин того, что у многих представительниц слабого пола отношения с мужчинами почему-то не складываются, психологи склонны видеть в так называемых родительских программах – стереотипах поведения, заложенных в каждом из нас с детских лет.

Родительские программы с нами с детства

Определенный образ отношений между мужчиной и женщиной формируется в сознании ребенка еще в дошкольном детстве. Малыш как губка впитывает все, что видит и слышит вокруг и, сам того не сознавая, копирует манеры окружающих его взрослых. В силу своего возраста он еще не всегда может понять, что в их поведении правильно, а что нет, что приносит свои плоды, а что малоэффективно и даже вредно. При этом родители могут даже ничего не объяснять своим детям и не беседовать с ними: собственным поведением, стилем общения между собой и с другими людьми они уже закладывают в них те или иные родительские программы. Следствием этого может быть то, что жизнь детей полностью или частично повторит родительский сценарий.

Давно подмечено, что судьбы многих женщин бывают на удивление схожи с судьбами их матерей. Если, к примеру, мать в свое время развелась с мужем и воспитывала свою дочь самостоятельно, у той есть все шансы повторить материнскую судьбу – в особенности, если родительница запрограммировала в ней низкую самооценку. Избавиться от негативных родительских программ вполне возможно, но важно осознать необходимость этого мероприятия и приложить все усилия для его реализации.

3 этапа для избавления от родительских программ

Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.

На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем. Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство. Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?

Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.

1упражнение — «перепроживание» образа.

Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным. Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной. Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения. Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.

2 упражнение — абстрагирование от старых установок

Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок. Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким. Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».

Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен. Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа. Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.

На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет. Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет. Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.

Ирина Макарова специально для Блога Счастья