Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.
Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:
1. Объясните.
Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.
Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.
Объяснения, к примеру, могут звучать так:
«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».
«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».
«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».
2. Предложите выбор.
Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?
Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?
В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.
3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?
Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек. И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи. Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.
4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.
«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».
«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».
5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.
Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.
Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.
6. Пойдите на поводу у ребенка.
Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.
Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.
7. Включитесь в игру ребенка.
Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.
8. Предложите альтернативу.
Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.
Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!
Ребенок воспринимает все ваши наставления в штыки, и в итоге все равное поступает по-своему, или вообще ничего не делает.
Как правильно действовать родителям?
К сожалению, многие родители, «договариваясь с ребенком», предъявляют к нему завышенные ожидания, такие же требования, как ко взрослому, а результаты их самих же огорчают. Вот пример, который я наблюдала позавчера: идет по улице мама с двумя детьми лет 4-5, ведет их из садика. Мама с детьми разговаривает. Вместо того чтобы показать им, какие иголочки на елочке, какая птичка поскакала, какие облака на небе, спросить, что в садике делали, чему научились, мама с детьми «договаривается»: «Давайте мы пройдем через парк, только если там карусели грязные, вы на них не садитесь, хорошо?» До парка, между тем, идти еще 20 минут с их скоростью! И я уверена, что к тому времени дети этот договор забудут напрочь. Зато мама вспомнит, и когда дети все же плюхнутся на карусели (которые просто не могут не быть грязными! А дети далеко не всегда могут оценить степень чистоты!), скажет: «Как же так, мы же договаривались, вы же обещали!» Так воспитывается чувство вины незнамо за что. Другой вариант – до парка дойдут, посмотрят, что грязно, огорчатся и пойдут мимо. Такое поведение взрослого – «обращение с детьми на равных»? Это незнание детской психологии и непонимание. Из того же ряда: «Я тебе конфету дам, но ты обещай, что суп все равно кушать будешь».
Вероятна так же возможность, что ребенку во всем потакают, и он уже привык, что его слушаются мама, папа, бабушка и кот Василий. То есть авторитет родных он не воспринимает всерьез, или вообще никак не воспринимает.
Длинный монолог с чтением нотаций в таких случаях, уговоры, договоры, подкуп – как об стенку горох. Можно распинаться сколько угодно, но результативность таких методов равна нулю.
Диалог намного эффективнее, особенно, если это хорошо организованный диалог. Вы свою главную мысль, подаете в форме конкретных вопросов, которые подразумевают короткий ответ. Важно! Ответ должен быть положительным. Давайте рассмотрим это на примере. Ребенок отказывается делать домашнее задание, решать дополнительные задания по математике, или не любит читать. Реакция обычных родителей: «Не будешь учиться, станешь дворником!». Или еще лучше: «Сделаешь домашнее задание, получишь пятерку, заработаешь 100 рублей». А стоит ли? Ребенок смело может отвечать: «Дворник тоже профессия!». Или: «Не хочу 100 рублей, дай 1000, потом сделаю».
Что делают умные родители? Умные родители разговаривают, беседуют, и подводят ребенка к правильному решению:
– Ты любишь отдыхать? – Да.
– И играть с друзьями тебе тоже нравится? – Да.
– У тебя есть время на отдых, для друзей, для новых знаний? – Есть.
– Каждый день искать, познавать что-то новое, а потом делиться с друзьями – это круто, так как с тобой интересно общаться. Ты можешь другим помогать. Можешь завлечь интересными историями, или удивить тем, что считаешь быстрее, чем калькулятор.
– Да.
– Почти все знания человечества собраны в книгах. Ты сегодня с чего начнешь с математики, или с литературы?
В таком диалоге родитель перехватывает инициативу, приводит разумные доводы, а ребенок понимает, соглашается и принимает решение в пользу своего развития сам.
Я: Пошли на пробежку?
Дочка: Чего-то не охота…
Я: А желание быть красивой и здоровой есть?
Дочка: Есть))
Я: Пошли?
Дочка: Пошли.
И если раньше я бегала в одиночку, то сейчас мы часто бегаем вместе и занимаемся спортом. Она с энтузиазмом ходит на танцы.
Что интересно, наблюдаю, такой формат общения уже и с ее стороны со мной, со сверстниками. И это очень радует, так как формируется привычка общаться на позитиве.
Убедить детей сделать то, что они не хотят, довольно сложно.
Равно как и запретить то, что они любят. Эти 6 советов помогут вам узнать, как побудить ребенка сделать что-то или не делать этого.
Это правда, что награда мотивирует людей на действия, но, когда награда заканчивается, заканчиваются и усилия людей.
Взрослые ходят на работу за зарплату, но, если им прекратят платить, они перестанут ходить.
Так же происходит и с детьми. Это правда, даже если детям нравится тот процесс, за который они получают награду.
Интересный пример исследования в этой области нашла в интернете:
«Психологи из Стэнфордского университета обнаружили, что, когда детям, которым нравилось рисовать маркерами, давали награду, они прекращали их использовать, когда их не награждали. Другими словами, награда каким-то образом убила их любовь к рисованию маркерами.»
Как же тогда с наградами?! Применение наград в краткосрочной перспективе, например, когда ребенок истерит в самолете и вам надо успокоить его, не повлияют на характер вашего ребенка.
А вот для действий более длительного характера лучше вдохновлять детей делать что-либо, чтобы чувствовать себя хорошо внутри, получать удовлетворение от недавно освоенного навыка или хорошо выполненной работы.
Когда ребенок учится ездить на велосипеде, он, как правило, так взволнован своим новым умением и стремится это сделать, что может быть трудно убедить его остановиться.
Это чувство, когда ты понимаешь, что ты умеешь это делать, чрезвычайно мотивирует.
№2 Объяснения и разговоры
Разговоры один на один с ребенком очень важны для того, чтобы приобщить ребенка к чему-либо. Дети по природе любопытны, поэтому рассказы о том, почему то или это важно, могут разбудить их интерес.
Одна моя знакомая рассказывала, что, когда она ходит в магазин с детьми, просит их вести себя хорошо, обещая за послушание какую-нибудь безделушку.
Но в то же время она признает, что дети, когда идут с мужем, ведут себя намного лучше, который не покупает игрушки, а рассказывает детям разные истории и объясняет, почему они должны вести себя хорошо и что из этого будет.
Например, после того, как дети убрали свою комнату, ее муж хвалит их за хорошую уборку и объясняет, как важно хранить свои вещи в порядке.
Если ваш ребенок не хочет выполнять какое-то поучение, попробуйте посмотреть на ситуацию с его точки зрения и объяснить, зачем ребенку это нужно и какую пользу его действия принесут.
Избегайте использования таких слова как «должен, обязан». Обязательно хвалите своих детей и говорите, как важно для них и для остальных то, что они сделали.
№3 Примите их недостатки
Многим родителям сложно принять своих детей, поэтому они пытаются их переделать. Большинство детей действительно наслаждаются беспорядком.
Но родители заставляют их убирать, потому что это им не нравится.
А ведь не всегда беспорядок – это плохо.
То, что книги будут стоять не на полке, а лежать на столе, погоды не сделает. А ребенку может быть так удобнее.
Еще обращайте внимание на то, какую работу детям нравится. Например, вашему ребенку нравится играть в официанта. Так поручите ему убирать стол и мыть посуду.
Что же касается работ, которые не нравятся вашим детям, применение небольшого творческого подхода может сделать их более привлекательными: например, используйте куклу, чтобы попросить вашего ребенка почистить ее обувь.
Разыграйте сценку перед ребенком, будто это кукла просит вашего ребенка помочь. Такие поручения будут выполняться охотнее.
Также по возможности предлагайте выбор, даже ограниченный, например, чистить зубы перед ванной или после; это дает детям чувство автономии и чувство собственного выбора.
Неуместные усилия по установлению контроля над детьми иногда приводят к ненужной борьбе за власть, которая заканчивается словами: «Ты не можешь заставить меня!», «О, нет, я-то как раз могу!».
Никто не любит чувствовать себя под контролем, тем более маленькие дети. Дети любят верить, что то, что они делают, было их выбором, а не обязанностью.
№4 Используйте их способности
Представьте ситуацию: вы предлагаете кому-то из зала сделать что-то не особо приятное, например, разгрузить машину, а за эту работу человек получит вознаграждение.
Но человек отказывается, ссылаясь на свою неприспособленность. Тогда вы кричите, что заставите его это сделать.
Вот так примерно выглядит ситуация, когда вы заставляете своего ребенка делать то, что он не может сделать.
Вспомните о том, как ваш ребенок хотел научился ездить на велосипеде и как был счастлив, когда ему удалось.
Вы едва могли оторвать его от этого занятия. Чувство мастерства глубоко мотивирует.
И в обратную сторону это тоже работает. Когда у вашего ребенка проблемы с домашним заданием, не стоит заставлять его бездумно.
Задумайтесь, может у него проблемы с этим предметом.
Может, он что-то упустил, и теперь ему все сложно. Так что вам стоит поговорить со своим ребенком о том, что ему мешает и есть ли какие-то затруднения в том или ином деле.
№5 Хвалите ребенка
Допустим, ваш ребенок проснулся по будильнику и сразу встал и самостоятельно собрался в школу.
Обязательно сообщите ему, насколько вам важны его усилия, и не забудьте добавить, как приятно было собираться в школу без суеты и спокойно ехать.
Дети хотят порадовать своих родителей. Это очень сильно мотивирует.
Хвалите своих детей, но будьте осторожны с тем, как вы хвалите: сосредоточьтесь больше на усилиях, которые прилагают дети, чтобы достичь результата, чем на конечном результате.
№6 Показывайте собственный пример
Это довольно просто: если вы хотите, чтобы ваши дети перестали ссориться друг с другом, постарайтесь не ссорится с супругом при детях и вообще, вместо того, чтобы предлагать им конфеты или другие награды, чтобы дети вели себя хорошо.
Чтобы привить детям манеры и вежливость, обязательно говорите «пожалуйста» и «спасибо».
И когда вы разговариваете по телефону, а ваш ребенок хочет вашего внимания, не говорите ей «секундочку», если это затянется больше, чем 20 минут.
Это учит ваших детей тому, что не сдерживаете свое слово, а значит, они могут так же.
Поэтому не удивляйтесь поведению своих детей – они ведут себя так же, как и вы.
